Андрей Бокатов - Детская йога Страница 9

Есть ли недостатки у альтруизма. Я думаю, да. Все, что чрезмерно, и даже альтруизм, — может быть не во благо, а во вред. Быть может, иногда альтруист принес бы намного больше пользы людям, если бы позаботился о себе, а не отвлекался бы на заботы о других. Например, человек пишет книгу. Эта книга обладает высочайшими художественными достоинствами, она способна сделать чище, прекраснее, добрее много, очень много людей Сам процесс написания книги доставляет человеку огромное удовольствие, ему нравится то, что он делает, он бы с радостью только этим и занимался. Но… Но дописать книгу никак не удается, то соседу нужно гараж помочь поставить, то племяннику картошку выкопать, то срочно заработать денег, чтобы купить к свадьбе сына квартиру и т. д. Этот человек, казалось бы, все делает для других, но его неумение отказать другим в помощи тогда, когда без его помощи вполне могут и обойтись, мешает ему сделать более важное дело.

Бывает и такое, причем довольно часто, что альтруиста, видя его безотказность, начинают использовать в своих, не всегда благовидных целях. Именно поэтому сейчас очень сложно встретить человека, альтруизм которого сразу же бросался бы в глаза. Альтруистам ныне приходится «маскироваться», одевать на себя маску обычного человека, играть роли, принятые в том кругу, в котором он вращается. Да и кому охота прослыть чудаком. А ведь именно так называют людей, славящихся своей бескорыстностью, в то время, когда в отношениях между людьми превалирует материальное начало.

На Востоке считается, что мы живем в так называемый Железный (черный) век — Кали-югу (разделение на периоды, называемые югами, идет от понимания того, что на нашу планету воздействуют через равные промежутки времени разные космические энергии, определяющие нашу жизнь). Кали-юга — это черный период, век войн и несправедливости, век заблуждений, болезней, страха и дурных нравов. Естественно, что в Кали-югу альтруизм не особенно популярен Однако существуют сведения о том, что с 1982 г. начался переходной период к Крита (Сатья) — юге, так называемому Золотому веку, воспоминания о котором сохранились практически у всех народов. В отличие от Кали-юги, в Золотом веке альтруизм является одним из основных принципов жизни, поэтому не стоит удивляться, если постепенно, со временем мы будем становиться свидетелями все большего и большего числа проявлений альтруизма. Но это в будущем, хотя, возможно, и недалеком. Тем же, кто стремится к духовной, осознанной и долголетней жизни уже сейчас, желательно не откладывать заполнение уровня альтруизма.

Начните отработку альтруизма со своих детей. Постарайтесь, чтобы ваше отношение к ним было бескорыстным. Не требуйте от них благодарности за то, что вы им даете. Попробуйте давать им, жить для них и за это ничего не требовать. Но это еще не все. Необходимо, кроме того, отказаться и от отношений собственничества между вами и вашими детьми. Одно дело, когда вы всего себя отдаете ребенку, считая, что он ВАШ («раз я его породил, значит я имею право делать с ним все что хочу»), и другое дело, когда вы дарите ребенку свою любовь, но не потому, что он ВАШ, а потому, что любовь — ваше естественное состояние. (Я прекрасно осознаю, насколько все это трудновыполнимо, но необходимо хотя бы понимание того, что существует на самом деле, осознание — первый шаг к изменению. Мы же привыкли обманывать себя, думая, что по-настоящему любим своих детей, в то время как за этой любовью скрывается многое такое, что к ней отношения не имеет.) Я хотел бы привести прекрасные строки ливанского поэта-мистика Джебрана Халиля Джебрана:[5]

Ваши дети — это не ваши дети.Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.Они появляются через вас, но не из вас,И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,потому что у них есть собственные думы.Вы можете дать дом их телам, но не их душам,ведь их души живут в доме Завтра, которыйвам не посетить даже в ваших мечтах.Вы можете стараться быть похожими на них,но не стремитесь сделать их похожими на себя.Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.Вы только луки, из которых посланывперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.Лучник видит свою цель на пути в бесконечное,и это Он сгибает вас своей силой,чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет на радость.Ведь он любит не только свою стрелу, что летит,но и лук хотя он и неподвижен.

Терпение. Особенно это качество необходимо родителям на первом году жизни ребенка. Следует отметить, что от терпения родителей зависит физическое и психическое здоровье не только детей, но и самих родителей. Не зря о терпении на Востоке говорят как о способе сбережения энергии. Нетерпеливый человек растрачивает всю свою энергию, которую можно было бы использовать гораздо эффективнее, впустую.

О том, насколько важно родителям иметь терпение, свидетельствует и следующий пример (по А. А. Люблинской). Один четырехлетний мальчик за 3–4 ч в течение одного дня задал следующие вопросы:

1. Почему деревья шумят?

2. Почему здесь грязь?

3. Почему здесь тепленько?

4. Куда упал камень? Почему?

5. Почему раковина потонула?

6. Почему капли на стекле высохли? Куда они делись?

7. Почему ветер дует? Откуда он дует?

8. Куда течет вода в реке? Почему она не стоит на месте?

9. Почему бабочки летают? Почему у них такие крылышки? Где их сделали?

10. Откуда идет дождь? Как он залез в тучи? Почему он там живет?

11. Зачем доктор выстукивает больного?

12. Откуда взялись звезды?

13. Что такое солнце? Отчего оно светит? Почему оно загорелось и когда потухнет? Что тогда?

14. Откуда я родился? А ты, мама, откуда? А откуда взялась самая первая мама?

15. Почему птицы летают? Кто их научил летать?

16. Почему летом идет дождь? А где сейчас снег прячется?

17. Кто сильнее — слон или лев?

18. Может ли миллион миллионов ласточек поднять слона?

19. Зачем рыбка так рот открывает?

20. Зачем у тети Лизы трое детей, а у нас только один? Как она их сделала, всех сразу?

Честность. Чтобы быть честным по отношению к ребенку нужно быть честным в первую очередь по отношению к самому себе, что очень и очень непросто. Обычно человек привыкает обманывать самого себя (даже не замечая этого), потому что так легче приспособиться к социальному устройству нашего мира и потому что в большинстве случаев к этому приводит воспитание, построенное на негативных принципах, речь о которых шла выше. Думаю, что именно самообманы и приводят в итоге к той нечестности, которая существует в отношениях между людьми. Но если мы все же хотим, чтобы наши дети выросли честными людьми (понимая при этом, что им придется из-за этого в жизни совсем непросто), то нужно научиться отслеживать у себя проявления самообмана, что и должно в конце концов привести к честным взаимоотношениям с ребенком.

И несколько слов о том, как важно держать свое слово в отношениях с детьми. Все невыполненные обещания разрушают веру ребенка в родителей, пожалуй, сильнее всего. Может быть, лучше не обещать вовсе или очень хорошо взвешивать свои обещания и, пообещав, выполнять.

Искренность. Иногда приходится встречаться с мнением, что честность и искренность — это одно и то же. Это не совсем так, хотя понятия действительно близки, но честность относится к сфере духовности, а искренность — к сфере душевности. Без честности не может быть искренности, но честность без искренности возможна. Пример этому люди, безоглядно говорящие правду, даже когда она приносит вред Понимая всю условность понятий, я все-таки попробую дать определение искренности — это добрая честность или, учитывая относительность добра и зла, это сердечная честность. Особенно важен этот вид честности в общении с детьми. Практически все дети очень хорошо чувствует всякого рода фальшь и неискренность и в таких случаях «закрываются» от взрослых.

Ненавязчивость. Я не устаю удивляться мудрости русского языка. Иногда, разбирая какое-либо слово, делаешь для себя «великие» открытия. Так и случилось со мной, когда я вдумался в слово «навязчивость». Я выстроил следующую цепочку: навязчивость — навязывать-связывать. Вот и получается, что навязчивые родители своими действиями как бы связывают ребенка, лишают его свободы. А кому понравится, когда покушаются на его свободу? И неважно, что многие оправдывают свою навязчивость благими намерениями. О том, куда такие намерения ведут, напоминать, наверное, не следует.

Если бы взрослые могли читать мысли детей в тот момент, когда они (взрослые) проявляют свою навязчивость! Наверное, для многих это стало бы откровением и заставило бы хоть в какой-то мере изменить свою линию поведения. Великий детский врач, писатель, педагог Януш Корчак описал подобную ситуацию: «Знаешь, что думал мальчик, которого ты вчера спрашивал, почему он грустный? Он думал: „Да отстань ты от меня“».