Алексей Карасов - цицерон-15 Страница 10

–Вы, господин, находитесь напротив гостиницы.

Я перевёл свой взор на здание напротив меня, через дорогу. К зданию вполне подходит термин "развалюха". Разочарование на моём лице, видимо, проявилось настолько сильно, что полицейский ( до меня, наконец дошло, что это не бычара, а полицейский ) изволил поправить меня:

–Гостиница за Вашей спиной, господин.

Я повернулся в лесу задом, а к гостинице передом. Понятно, гостиница не обладает в достаточной степени привлекательностью, как и настоящая избушка на куриных ногах с бабой Ягой и прочей атрибутикой чертовщины. В моё время ( я решил, что моё время, это когда мобильные телефоны, кстати вспомнил для чего такие телефоны и почему мобильные ) избушку точно бы украсили макетом куриных ног.

Повернулся, чтобы поблагодарить полицейского за любезность, но оказалось, что он покинул свой пост и стоит у меня за спиной. Я решил, что раз он подошёл ближе, то спрошу, может найдётся гостиница поприличнее:

–Скажите, любезный, а немного приличней, гостиница в Вашем городе имеется?

Городовой ( я подумал, что в России полицейские издавна именовались городовыми ) изволил переспросить:

–Господин, какой степени приличности желает гостиницу?

Я задумался. А, какой степени приличности бывают гостиницы? Всегда думал, что в самой простой гостинице должно быть электричество, вода, холодная и горячая, ванна и тёплый сортир. Что, до холодильника и телевизора, то это в командировке необязательно. Хотя, мне встречались гостиницы с телевизором и холодильником, но без электричества. Без какой бы то ни было воды, но с сортиром.

Что ответить благородному стражу порядка? Сказать, что мне необязательно наличие холодильника и телевизора? Пожалуй, в этой реальности времена такие, что меня за подобные слова живьём на костёр не посадят но, могут неправильно понять. Умолчу ка я про холодильник, телевизор, интернет и прочие удобства.

Видимо замешательство не укрылось от городового и он с интересом ожидал, чего же я наплету.

Я сказал, с надеждой в голосе, что за излишнюю требовательность не отправят в кутузку или психдом:

–Электричество, чтобы обязательно. Ванна, горячая и холодная вода, и сортир?

В конце своего выступления, по выражению лица городового, я понял, что с требованиями слегка перебрал. Поэтому, в конце фразы прозвучал вопрос.

Городовой даже не старался делать вид, что задумался, а просто сообщил мне:

–В Жмеринке таких гостиниц не бывает.

Может у них есть гостиницы с полным набором, там с интернетом и прочей излишней лабудой? Но, глядя в честное лицо городового я не посмел задать подобный вопрос. Подумает, что я спрашиваю про импортных девочек и может обидется за отечественных проституток, с непредсказуемыми последствиями.

Я сделал шаг в направлении, указанной городовым гостиницы и с надеждой в голосе переспросил:

–Мне сюда идти?

Городовой сказал, что туда. Ну, что же, была не была, пойду куда послали. В гостинице я увидел пробивного мужика и сходу спросил:

–В гостинице имеется электричество?

Мужик заверил что, как в лучших домах Парижа, электричество присутствует. Я попросил показать на электричество. Провели в комнату на втором этаже и я увидел лампочку под потолком. Мужик забрался на табуретку и вкрутил лампочку в патрон. Я преспросил:

–А, чтобы выключить свет?

Мужик радостно кивнул головой и вывернул лампочку из розетки. Я устало уселся на кровать, стоящую в комнате и спросил ещё раз:

–Каждый раз Вас вызывать, чтобы зажечь и погасить свет?

Мужик сказал, что зажигание света в сервис не входит. Клиент сам должен зажигать и гасить свет.

Городовой всё ещё стоял в дверях комнаты. Я снял сапоги и поставил рядом с кроватью, а рюкзак положил на стол. Спросил у хозяина, чтобы принёс чего-нибудь лёгкого на ужин и завалился на кровать. Должно быть я здорово вымотался за последние дни, поэтому проспал до утра. Когда я поднялся на ноги, обрадованный хозяин сообщил, что я проспал шестнадцать часов. Что ужин приносили, но будить не стали. Спросил, а где у Вас удобства.? Удобства во дворе. Горячая вода и холодная присутствовала. Вёдра с водой стоят в ближайшем к гостинице сарае.

Хорошо, хоть электричество имеется. Подключу телефон к зарядному. Будет, чем вечером заняться. Стоп, как же я подключу, если не знаю параметров здешней сети? Так, всё больше ощущаю себя человеком двадцать первого века. Уже вспомнил, что означает на моих карточках слова "програмист" и "системный администратор". Что же, лучше поздно, чем никогда.

После завтрака решил прогуляться и обменять золото на рубли. Прошёлся пп улицам, оглядывая деревянные дома. Увидел участок дороги, которую укладывают камнем. Незаметно положил несколько крупных булыжников в кошёлку.

В гостях у ювелира камешки никогда лишними не бывают, это помнил системный администратор. Чекист же, с недоумением задавал себе вопрос, зачем ненормальному понадобились булыжники у ювелира? Поздоровался с уже знакомым городовым. На одной из улочек заметил избу, на которой написано: Ювелирная лавка.

Делать нечего, других лавок не наблюдаю. Зашёл. Ювелиром оказался старый еврей, который посмотрев на монету, спросил: а много их у Вас? Я его облаял, типа: старая жидовская морда, какое твоё дело сколько? Сколько бы не было, все мои.

По виду еврей обрадовался, что я облаял его. Он поинтересовался:

–Вы таки антисемит?

Я скорчил зверскую рожу и сообщил:

–Я бандит с большой дороги. Это менее почётно, чем быть антисемитом, но значительно спокойнее. Никакие евреи не надуют при оценке золота.

Наглый еврей взялся за пузырьки с целью проверить содержание золота в монете. Он некоторое время мазал монету разными жидкостями, даже обнюхал и сказал разочаровано:

–Таки настоящее золото.

Затем пожевав собственную бородку снова открыл рот и изрёк:

–Вам сильно повезло, молодой человек, что Вы принесли настоящее золото. Если бы притащили фальшивку, то сдал Вас в полицию.

Я возмутился:

–За что в полицию?

Старик вздохнул, как бы сожалея, что меня не за что в полицию, а затем изрёк:

–За бандитизм, молодой человек. Вы же сами сказали, что бандит. Здешние бандиты из полиции ужасно не любят конкурентов, поэтому судьба Ваша висит на волоске.

Я понял, что старый хрыч начал разводилово на бабки:

–Но ты, старая сволочь, не дави на психику. Гони бабки и проваливай.

Видимо еврей не совсем понял меня, но смысл уловил:

–Какой невоспитанный молодой человек? Так разговаривать с пожилым евреем! Вы только подумайте, этот поц, мало того, что требует деньги, так ещё и гонит старого еврея из собственного дома.

Я понял, что погорячился, однако слабину не следует показывать, а то вынесут с проломленой головой в лучшем случае. А, в худшем, выпустят из лавки без штанов.

–Ладно, давай деньги и я пойду. Некогда с тобой развлекаться.

Еврей решил, что я не в курсе дела сколько стоит монета:

–Таки молодой человек знает сколько стоит монета?

Ну, если корова в эти времена стоила три рубля. Если Шлиман не разрыл свою Трою, то цена монеты запредельная.

–Пять тысяч такими же золотыми кружочками, одинаковыми по весу.

Еврей решил торговаться:

–Три с половиной, молодой человек и то, только в благодарность, что Вы не ограбили старого еврея.

Ну, он будет ещё торговаться. Впрочем, если самому разрыть Трою, то наберу монет сколько угодно, да и теперь у меня в рюкзаке ещё две сотни похожих. Такое количество монет пущеных в продажу сильно поуменьшит их цену.

–Это надо посмотреть кто грабит. По христианским заповедям, лучше встретиться с грабителем на большой дороге, чем со старым евреем, ювелиром в своей лавке. А по существу заданого Вами вопроса, господин ювелир, могу сказать, что три с половиной, как Вы говорите, Вам дадут в Москве. А в Петербурге дадут пять. В Лондоне же, за монету дадут десять, а с аукциона она уйдёт, даже боюсь сказать за скоко. Как бы не за двадцать. Я имею ввиду тысячи. Монета имеет огромную ценность для нумизматов.

Ювелир оценил мои перлы изящной словесности.

–Таки бы и сказали, что интеллигентный человек хочет подороже продать монету. А, то корчите из себя антисемита, правда обмануть антисемита сам бог велел.

Я чуть не сплюнул от досады. Обмануть антисемита! Этот старый бродяга обманывает всех и каждого, судя по его повадкам. А в соседней комнате сидят два антисемита со здоровенными дубинами, чтобы в случае чего, сделать из любого семита, рискнувшего зайти в лавку, настоящего антисемита.