Злата. Жизнь на «Отлично!» (СИ) - "kopo6o4ka" Страница 2

— В кино зайдем, может, — сказал он, когда пауза затянулась

— Извини, — ответил ему я, когда наконец сориентировался, как отвязаться иным способом, нежели просто банально послать, причем грубо, что мне поначалу очень захотелось сделать. Но, во-первых, этот оператор газонокосилки не сделал ровным счетом ничего, чтобы нарваться на грубость в ответ, ибо для парня «клеиться» к девчонке — норма жизни. А во-вторых, не хотелось бы первым делом, после выхода в «новый и прекрасный мир», получить по физиономии от осерчавшего на грубый отказ газонокосильщика, — но…уже есть кое-кто, с кем я хожу в кино.

— Да ладно тебе, со мной будет веселее, сто пудово! — продолжил он

— Спасибо за приглашение, но нет, — ответил я

— Ну блин, Злата, да хорош! Я тебе клянусь, со мной будет лучше, чем..

Он не договорил, ибо я просто засмеялся.

— Так просто не сдаешься, да? — спросил я

— Конечно! Такую красавицу разве встретишь еще…

Ага, красавицу.

— Знаешь же, что это за заведение? — кивнул я на больничный корпус, и не дожидаясь ответа, продолжил, — За настойчивость — хвалю! Но с гулянками, особенно с парнями, для меня теперь надолго всё. Так что здесь тебе не обломится, без обид.

— Ясно…, ну нет, так нет. Много вас таких. Сама потом жалеть будешь, — ответил тот и вернулся к работе

«…не хотелось бы получить по физиономии» — это что-то новенькое. Не в том, смысле, конечно, что я любитель получать по ней. Однако я всегда относился к подобной возможности философски, ибо никогда не избегал конфликтов, на которые, ради того, чтобы получить желаемое, мужчине приходится идти практически неизбежно (либо это желаемое получит другой, более наглый и «пробивной» тип), что даже в той среде, в которой существовал я, вполне могло закончиться рукоприкладством. И заканчивалось иной раз. По крайней мере так было до тех пор, пока я не «заболел» апатией ко всему. Короче говоря, я не был скромным мужчиной, ибо скромность для мужчины — это грех.

«Человек не слишком высоких моральных качеств» — кажется так меня охарактеризовал один из коллег, которого я, скажем прямо, «подсидел».

Но, как это обычно и бывает, если не готов биться за «свое», то тебе, по итогу, и не остаётся ничего другого, как злобно ворчать за спиной того, кто готов, глядя на то, как он забирает себе «твое» (и совершенно неважно, что именно). И негромко. Так, чтобы этот «кто-то» этого не услышал. А то вдруг еще будут неприятные последствия…

Так меня в детстве настраивал отец, словом и делом. Личным примером, так сказать. Нагловатым и хамоватым, когда надо, он был типчиком, «своего» никогда не упускавшим. И я в итоге стал точно таким же.

А когда бесплотную субстанцию, которую некоторые еще называют душой, вместе со всем моим прошлым жизненным опытом и воспоминаниями, «пересадили» в новый «углеродный каркас» и мое «я» внезапно осознало себя в тушке девчонки-подростка, из параллельной вселенной, или где там я оказался (этот мир, как ни странно, почти точная копия прошлого, но различия все-таки имеются, а значит — это две разные вселенные, в том смысле, как я понимаю термин «вселенная». Более того, здесь есть я! Тот я, кем был в той жизни, хотя и не совсем тот…), то стал не только ощущать себя иначе, но и мыслить. И ничего с этим не поделать, ибо такова природа моего нового тела, а вместе с этим — мысли, эмоции, поступки… Бытие определяет сознание и все такое прочее. Но самое главное изменение, произошедшее со мной — это не смена мира, в котором я теперь проживаю и даже не смена тела, вместе с полом. Самое главное — это полное исчезновение какой бы то ни было апатии. Я снова жажду жить! Причем делать это на «всю катушку».

Вновь зашумела газонокосилка, а воздух наполнился ароматом свежескошенной травы. Я глубоко вдохнул. Какой же кайф снова иметь возможность ощущать запахи мира, которую у меня там забрали сигареты! Никакого больше курения! И алкоголя! В этой жизни «ни-ни»! Хотя, психологическая зависимость, несмотря на то, что я «пронзил» миры и измерения, никуда не делась, неприятно напоминая о себе, где-то на задворках сознания: «сейчас бы пивка…» или: «сигаретку бы…»

Так на чем я остановился? Ах, да, на моей супруге. Не уверен, что знаю, если честно, почему Забава оставалась со мной последние несколько лет, ибо, вероятно окажись на ее месте женщина с менее флегматичным характером, то давно бы послала меня, вместе со всеми моими психологическими заморочками, в «пешее эротическое». Но не из-за тех денег, что я приносил в семью, ибо даже без моего дохода, она прекрасно могла бы жить с одной лишь сдачи в аренду нескольких московских квартир, а также кое-каких нежилых помещений, доставшихся ей в наследство от бездетного родственника-«коммерса». Так что, вероятнее всего, учитывая ее характер — просто в силу привычки и нежелания ничего менять. Или быть может ей не хотелось становиться «разведенкой». Впрочем, даже несмотря на наличие «в анамнезе» двоих детей, одинокой женщиной она бы совершенно точно не осталась.

Ну и логичным следствием подобного наплевательского к себе отношения, окончание просранной мной самим жизни, во-первых, наступило весьма рано, ну, а во-вторых, было до обидного банальным. Совершенно не эпичным.

Просто в одну прекрасную, безусловно не для меня, ночь, я проснулся от того, что не мог дышать. Не было никакой возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И боль…говорят, что инфаркт сердца — это очень больно. Так вот, «очень больно» — это, как говорится, милое приуменьшение.

Меня передернуло от воспоминаний о той ночи.

Но хуже и больнее всего тогда был не сердечный приступ… Я знал, что большой любви и страсти между мной и Забавой — уже давно нет. Но в тот момент, когда я задыхался, то почему-то не мог оторвать от нее взгляда. Понимал, что это последний раз, когда я ее вижу? Возможно…

Она, разбуженная моими метаниями по кровати, посмотрела на меня и неспешно встав и включив ночник, набрала на своем телефоне «скорую». Когда она диктовала диспетчеру адрес, на ее лице я увидел, совершенно очевидное осознание того факта, что мой жизненный путь подошел к своему завершению. Осознание…и, как мне показалось в тот миг, облегчение. Я умирал, а она, кажется, наоборот оживала, начиная свою новую жизнь. Без меня.

Обидно…да, но я разве я могу винить кого-то, кроме себя самого? Мало того, что испортил жизнь себе, так еще и сделал ее невыносимой для жены.

К счастью, все это не продлилось слишком долго. Я довольно быстро потерял сознание, а когда оно вернулось, то…

Думаю, если скажу, что не испугался, когда до меня в полной мере дошли «новые обстоятельства», то мне никто не поверит. Сложно подобрать те слова, которыми я бы смог охарактеризовать весь тот ужас и растерянность, ощущаемые мной в первое время. Блин горелый, да я даже душ в первый раз принимал с закрытыми глазами, дабы не видеть «новую реальность»! А уж посещение уборной доводило меня едва ли не до истерики…

Однако к моему счастью, первоначальный шок от осознания того, что моя так называемая душа сменила «адрес регистрации», был в огромной мере смягчен «негативным удовольствием» от того, что могу дышать и более не испытываю просто нечеловеческой боли.

А затем, когда я наконец осознал, что всё(!), та обрыдшая жизнь окончена и возврата к ней не будет, я ощутил просто неописуемый кайф! С меня будто свалилась целая гора.

Все!

До свидания Волков Александр Геннадиевич! Прощай, Забава! Прощайте и вы, дети! Надеюсь, что у всех вас все будет благополучно, тем более, что финансовый задел для этого я создал.