Алексей Шеховцов - Черный властелин Страница 41

Лекарь… лекарь был ушлым молодым человеком. Сначала он вилял, превознося своё мастерство и полезность, чем несколько меня достал. Пришлось ему популярно объяснить, что у него два пути — первый, это без лишней болтовни заинтересовать меня, а второй, отправиться к неграм в дикие земли. потому что больше он никому на хрен не нужен. Лекарь осознал что запахло жаренным и поведал свою историю. Батя лекаря поднялся на криминале, но не желал подобного будущего своему отпрыску, и пристроил парня за хорошую взятку учеником к известному медикусу. Батя несколько лет назад скончался, но у сына дела шли совсем неплохо, пока его ментора не вызвали лечить родственника султана. К несчастью сей родственник окочурился, и всё бы ничего, но хворавший юноша был весьма любим султаном… на содомской манер. И султан приказал заточить лекарей в темницу и казнить. Ученик лекаря был вовремя предупреждён другом покойного отца, и успел сделать ноги, предварительно скоммуниздив сбережения медикуса. Медикусу то уже всё равно — казнят к шайтану, тем более что деньги всё равно пришлось отдать, как плату за побег из города.

С моральными принципами у лекаря было 'всё в порядке' — принять христианство он согласился мгновенно. Но лечить парень умел — проэкзаменовавший его, толстый монастырский врач Жен подтвердил квалификацию студента. Меня, правда, рекомендация врача не убедила — не верю я средневековым коновалам. Студент заинтересовал меня другим — он предложил имплантировать Симран стеклянный глаз, чтобы поправить её внешность. Девушка к предложению отнеслась архиположительно — повязка на глазу служила ей постоянным напоминанием о своём увечье. Подумав, я предложил лекарю простые условия — в случае успеха, лекарь получит хорошую работу и подданство. А если у индианки из за операции будут проблемы — поплатится головой. Если не согласен, то может собираться в путь к дикарям. Студент согласился — то ли был уверен в своих навыках, то ли так боялся негров-дикарей.

Потом был поэт. Ошибка природы. Когда я спросил его, на хрена он мне нужен, то он сказал, что его уста готовы услаждать мой слух…

— Слушай ты, недоразумение ходячее. Ещё одно такое содомитское предложение, и твои уста будут услаждать чресла моего слона. Понял. — Поэт взглянул на внушительное достоинство Хитрого Глаза и побледнел.

— Да, о величайший из принцев.

— Тьфу. Ты говорить нормально умеешь? Без попыток поцеловать собеседника в зад?

— Умею… Но султан-

— В задницу султана. — Перебил я рифмоплёта. — Чем ты вообще занимался при дворе, и какого чёрта ты там не остался?

— Я ус… — Парень запнулся, и нервно посмотрел на слона. — Я сочинял хвалебные поэмы для султана и восхвалял его правление. А потом султану донесли, что я непочтительно выразился о нём… пришлось убегать от стражи. Хвала Аллаху, прекрасная Марьям подарла мне один из своих браслетов, что позволило мне бежать.

— Повторяю вопрос — зачем мне сдался, поэт?

— Я мог бы написать стихи, что разнесут твою славу по миру… Все султаны держат при дворе таких как я. — Это значит он будет трепать языком при дворе, нести про меня гадости за спиной, а я буду его содержать? Охренеть! Вот откуда пошла гнилая интеллигенция!

— Значит так. У тебя два пути. Первый, ты отправляешься к диким неграм. Будешь их услаждать. Второй — ты принимаешь Христианство, и вступаешь в армию. В мою армию. Там из тебя дурь выбьют. Например стихи писать ты будешь только заслужив это право в бою. Зато мужиком станешь. Настоящим, а не полусодомитским недоразумением которое передо мной сейчас стоит. Выбирай.

Поэта чуть удар не хватил. Он долго ловил ртом воздух, соображая как мне ответить, но потом лицо его переменилось и он ответил мне.

— Я пойду в твою армию, принц. Я докажу тебе, что поэты — это тоже настоящие мужчины. — Ну-ну, удачи тебе, рифмоплёт хренов.

Я отправил поэта креститься (незачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня), а сам посмотрел на слона. Вот где великая сила — не только мочит врагов в поле, но даже может заткнуть пасть поэту! Причём если надо, то и хозяйством. Я прыснул, а потом задумался. А что если снарядить Хитрого Глаза и использовать его не только как мобильную батарею? Например вломиться в лагерь врага и порешить командование?

Это была мысль. Шкура у слона толстая. Если ещё одеть на верх деревянную или бронзовую чешую, то он будет неуязвим для стрел, и хорошо защищён даже от копий. Чешую сделать можно. Мануфактура осилит. Надо бы ещё оружие ближнего боя — а то насядут, порубят хобот, засунут копьё в задницу, наконец… Зажигалки в принципе неплохи. Может попробовать сделать огнемёт? Идея… стрелять например смесью масла и спирта… или какую-нибудь жидкость на смоле устроить… думать надо. Как защитить глаза? Идеалом были бы очки из бронестекла. Ага, где я его возьму? Пластиков-то нет. Хотя… помню бронестекло делали из нескольких слоёв ламинированного стекла, то есть триплекса по русски. Ещё бы знать чем ламинировать… И тут меня осенило — Нитроцеллюлоза! Первые ламинаты были из нитроцеллюлозы!

— Мааааать! Да любись оно всё мерседесом! Чтобы я ещё в эту химию полез! Лучше считать регрессии без компа на миллион обсерваций. Химик долбаный! Чорный Властелин алхимии, калькулятор мне в задницу! — Ёкарный бабай… в общем, моя лаборатория взорвалась к едрёной матери. Я как муд…рец начал нитровать хлопок… И заодно варить нитроглицерин… короче, еле успел выбежать и заорать мужикам на крыше — прыгать. Похоже, все целы. Почти. По ощущениям, у меня кислотный ожог на сраке. Ну, ё…лки ядрёные.

Тем временем останки лаборатории занялись пламенем, а на звук взрыва (или моих воплей?) начал сбегаться народ. А я, оказывается, лежу на секретарше…

— Ты цел?

— Ты цела?

Мы спросили друг друга одновременно и засмеялись. Охнув, я встал — ожог на заднице давал о себе знать. Я подал руку девушке и помог ей подняться.

— Симран, что у меня с задницей?

— Дырка. На одежде. Небольшая. А меня ещё собой никто не закрывал. — Девушка хитро улыбнулась.

— Ну хоть в штаны не наклал… — Я не стал развивать скользкую тему. Секс — это хорошо, но вот только романтики мне на чёрном континенте не хватало. И вообще, я женатый человек… был. Да, поздновато я об этом вспомнил. Уж это обстоятельство на Ягба Циона не распространяется. Как, впрочем, и всё остальное, что осталось в двадцать первом веке. Хоть со временем тоска и притупилась, но всё равно, порой накатывает. Как сейчас. Похоже, мои мысли добрались и до моей физиономии, поскольку улыбка с лица индианки испарилась.

— Принц! Ты в порядке? — Вот и мой главный алхимик-самогонщик.

— Вроде да, разве что ожог пониже спины. — Я перевёл взгляд на собравшихся вокруг негров. — Так, нечего здесь толпиться. Вот ты, — я указал пальцем на молодого бляхоносца, — найди моего слона и организуй бочку с водой, затушить огонь. А остальные — марш по своим делам.

Под тяжестью моего взгляда, зеваки испарились с места происшествия. И правильно, я сейчас не в духе, нечего усугублять. Остался только Тамар.

— Что произошло, мой принц?

— А хрен его знает. Что-то намутил с нитрованием… поперли бурые клубы, сначала слабо, потом все сильнее. Не успел моргнуть, как смесь плюнула в потолок. Когда я выбегал, там уже что-то загоралось. Потом, видимо, что-то из предыдущих наработок рвануло… Хорошо, что мало успел произвести. Не химик я, отнюдь.

— Принц, а почему ты вообще этим занимаешься? — Вкрадчиво спросил меня монах.

— В смысле? — Не понял намёка.

— Ты ведь знал, что всё это может взорваться.

— Ну, знал. А что делать?

— Как что? Описать процессы мне! Не дай Бог нам снова тебя потерять. А уж со склянками я управлюсь не хуже тебя, Ягба. Да и пара юных бляхоносцев под моим началом весьма прилежны в деле алхимическом. Твой великий предок Соломон не своими руками строил Храм Господень. Так и ты, чем сам лезть в лабораторию, лучше объясни мне, что нужно делать. — Монах даже покраснел во время своей тирады.

Я не просто идиот, я идиот в квадрате! Сам стараюсь во всём припахать своих 'подданных', знаю же, что самому всё не успеть. И тут же прусь в лабораторию, как юный химик… детство в дупе заиграло.

— Да. Ты прав, Тамар. Спасибо, что напомнил. Вечером соберёмся, я расскажу, что надо делать и зачем. А пока мне нужно собраться с мыслями. Симран, пошли со мной.

Немного прихрамывая, я направился в своё любимое место для размышлений — монастырский сад. Направился я в монастырь пешком — лучше медленно идти, чем напрягать многострадальную задницу конно-копытным транспортом. По дороге мы с индианкой молчали, каждый думал о своём.

— Ягба. — Я вздрогнул от неожиданности. — Скажи правду, почему ты меня закрыл от взрыва?

— Неужели это тебе так важно? Закрыл, и всё. Женщин надо защищать, а не разводить всякие там почему. — Особенно, симпатичных, с которыми делишь постель. — У вас, в Индии, разве не так?