Время для жизни [СИ] - taramans Страница 47

Его заботливость была отмечена, и на второй день женщины, узнав, что он живет в городе, пригласили его к своему столу. Мужики — уходили на обед домой, не желая связываться с «такой оравой бабья!».

Иван также выложил все, что прихватил из дома. Обедали дружно и весело. Правда, все веселье, в основном крутилось вокруг Ивана. Он пытался отшучиваться, сам подкалывал бабенок, но — численное преимущество, оно — и в Африке остается таковым!

— А вот, бабоньки, анекдот такой:

«Перед Международным женским днем, решила редакция одного из женских журналов, провести опрос женщин на тему: «Как женщины выбирают себе спутников жизни?» и для этого было решено идти «в народ», поспрашивать самих женщин на улицах города.

Видят корреспонденты, идет первая пара: он — высоченный мужчина, плечи — косая сажень, кулаки — как гири пудовые; она — маленькая, хрупкая, как ребенок. Вот и спрашивают ее, мол, как вы выбирали себе спутника жизни?

Она, в ответ: я, дескать, думаю, что женщина должна быть за мужчиной — как за каменной стеной, он должен быть надежен как гранит и силен как цирковой силач! Вот так и выбрала!

Ну что — мотив выбора — понятен.

Идут корреспонденты дальше. Видят — идет пара. Красивые оба, примерно одного роста, спортивные, подтянутые.

Опять с вопросом:

— Как вы выбирали себе спутника жизни?

Она: Я считаю, что муж и жена должны делить все тяготы и лишения жизни, сообща решать проблемы, быть — как одно целое!

Ага, опять понятно — муж и жена — одна сатана! Или — два сапога — пара, как вариант!

Идут дальше… Смотрят из магазина выходит пара. Она — здоровенная, высокая, и в объеме — не рябинка! А следом за ней — муж: мелкий, чахлый и весь такой… невзрачный.

Опять вопрос — а как вы выбирали себе мужа?

Дама прокашлялась и густым басом: Я считаю, что все мужики — гавно! Вот я и выбрала себе кучку поменьше!».

После бурного и продолжительного хохота, а анекдот — зашел, однозначно! Все та же бригадирша опять с каверзой:

— Это что же получается — вон у тебя какой рост! То есть — гавнистый ты не в меру!

Ивану осталось только плечами пожать.

— Ну, давай еще!

«Что еще им рассказать-то… чтобы без каких-то будущих терминов или отношений…»

— Ну, слушайте:

«Сидит мужик дома, в Москве. Выходной день, он — расслабился, пару бутылочек пивка взял… отдыхает, в общем! И тут слышит — по радиоточке такое объявление:

Журнал «Работница» в преддверии Женского дня проводит викторину. Необходимо правильно ответить на три вопроса про женщин, приз — тысяча рублей!

Мужик обрадовался и даже — воодушевился: «Тысяча рублей! А я же — три раза женат, пятеро любовниц в разное время! Что же я, женщин не знаю, что ли?! Однозначно — выигрыш мой!»

Приготовил листок бумаги, карандаш — вопросы записывать. Ага… так-так… ну — это то — понятно! Это я — точно знаю! Ага… второй вопрос… Ну — это вообще легко! Ха-ха-ха… тысяча рублей! Так, третий вопрос. Ага… ну — и тут все понятно!

Ответы запечатал в конверт, отправил. Ждет в воскресной передаче результатов конкурса, ну — и свой триумф, конечно же!

О-п-с… объявляют результаты… Первым все правильные ответы прислал пятиклассник Петя Иванов…

Как так?! Да быть такого не может! Какой-то пятиклассник — и лучше его баб знает?!

Мужик возмущен! И объятый праведным гневом, идет разбираться в редакцию журнала.

Там его встретили, приняли и согласились разобраться в ситуации.

— Ну-с… давайте посмотрим. Так… первый вопрос был — отчего женщина получает наибольшее удовлетворение? Вот пятиклассник Петя ответил, что наибольшее удовлетворение женщина получает от материнства! А вы, мужчина, что нам написали, да и нарисовали, к тому же?!

Мужик смущен… ну да… промашка вышла.

— А второй вопрос?

— Давайте посмотрим, что там у нас по второму вопросу… Так. Второй вопрос — Какой орган у женщин является наиважнейшим? Петя снова правильно отвечает: Наиважнейшим органом женщин является Всемирный женский конгресс. А вот вы, уважаемый, что написали? И к тому же — и нарисовали в письме?

Мужик подавлен. Но — бороться, так — до конца!

— Так… смотрим третий вопрос… ага — на общее знание женщин! Вот — Где у женщин наиболее курчавые волосы? Вот победитель написал — наиболее курчавые волосы у женщин Зимбабве! А вы… вот вы — что написали и нарисовали, а?

Мужик в расстройстве выходит из редакции:

— Нет… ну как так? Три жены, пять любовниц! А где у баб эта самая зимбабва — вообще не представляю!».

Уже после обеда, улучив момент, бригадирша, зажав Ивана в угол своей необъятной грудью, шепотом спросила:

— Вань! А это… а что такое — зибабва? А то — бабам непонятно, да и мне самой — любопытно.

— Зимбабвэ, Зинаида, это такая страна в Африке. Там негры живут, а у негров — волосы очень кудрявые. Вот как — каракуль видела? Вот также — и везде! А «там» — еще кудрявее! — и Иван, осмелев, тискнул женщину за… бедро, ага…

— Ты, Ванька, смотри — не балуй! А то, не ровен час, разохочусь, да прижму тебя всерьез! Только боюсь — помрешь ты. Придавлю же, как кутенка!

«Не-не-не… не надо! Действительно, так и помрешь в расцвете лет!».

Женщины… это дело, конечно, хорошее! Нужное, такое, дело! Но вот — не так, когда их много, и они активно оттачивают на тебе свое остроумие!

И пусть в начале он еще пытался отшучиваться, а то и пощипывать-потискивать молодух за разные интересные места — в шутку, то потом — как тот медведь, старался побыстрее унести ноги от этих «неправильных пчел»!

Последней каплей стало то, что, уже уходя, бабенки всей гурьбой, всласть потискали его, зажав в сенях клуба. Щипались — больно, хохотали, даже в какой-то момент Иван почувствовал, что в свалке кто-то весьма ощутимо тискает его за самое дорогое!

Слава ВКП(б), что продолжалось это — недолго!

Когда бабы вывалились из клуба, и с хохотом пошли по тропинке, их встретили ухмылками сидящие на скамейке Мироныч и Яков:

— Что же вы, бабоньки, делаете? Зажулькали совсем нашего парня! Затискали всего! Заклевали парнишку! А если он сейчас всех баб бояться начнет? Ежели у него — со здоровьем мужским что приключится? — нараспев притворно гнусавил