Олег Дорофеев - Рыцари потустороннего Страница 28

Буддисты и индуисты считают сжигание тела умершего необходимым, так как это освобождает душу покойного от физического тела. Православная церковь немного смягчила свои позиции. В ряде случаев кремация разрешена. Отпевание проводится перед процедурой прощания.

Кремация завершается выдачей праха. Как поступят с ним родственники – их право. В институте нам рассказывали, как власти долгое время не разрешали хоронить прах великого Бехтерева. Урна так и стояла в зале, где проводились разного рода мероприятия: от ученых конференций до банальных пьянок.

На Западе за большие деньги можно превратить прах в искусственный бриллиант, сделать из человека ювелирное украшение. Я слышал об одной богатой даме, носившей безвременно почившего супруга на безымянном пальце, в виде кольца…

Ведущий произнес последнюю фразу, и присутствующие потянулись к гробу для последнего прощания. Луч солнечного света немного сместился вправо, и мне вдруг почудилось, что на высоте примерно полутора метров от гроба промелькнула белая прозрачная субстанция, та самая, которую я видел в момент смерти девушки.

Я застыл, пристально вглядываясь в очередное видение. Да, так и есть, зрение не обманывало. Светящаяся сущность видоизменялась, мерцала, постепенно приобретая облик прозрачной человеческой фигуры, при этом двигалась по какой-то замысловатой траектории, презирая законы физики. Бестелесность мало напоминала Лену – и все же я не сомневался, что это астральное тело принадлежало именно ей.

Сущность медленно поднялась метра на полтора и замерла.

Что оставалось делать? Не показывать же пальцем в ту сторону, где все увидят лишь пустоту.

Я мысленно поздоровался:

– Привет.

И тут же услышал в голове едва различимый ответ:

– Здравствуй…

– Как ты там?

– Пусто… страшно… холодно…

Я не знал, как появлялись эти ответы: общалась ли со мной душа покойницы, или они являлись следствием больного воображения.

Кто-то тронул меня за плечо:

– Вам плохо?

Рядом стояла подружка Лены, сжимавшая в кулачке четыре гвоздички.

– Нет, все нормально…

– Вы вдруг так побледнели. А что вы там увидели?

– Где?

– Там… – Она кивнула в ту сторону, где несколько секунд назад парила душа ее подруги.

Сущность исчезла.

– Вы так пристально туда глядели, словно увидели привидение.

Попытка улыбнуться получилась, наверное, жалкой.

– Просто очень боюсь покойников.

– Я тоже… Так жалко ее…

Хотелось сказать что-нибудь ободряющее, но вышло наоборот:

– Наверное, она в раю…

Девушка снова заплакала и молча пошла к гробу укладывать свои цветочки. Самое тяжелое – когда тебя никто не понимает.

На поминках, обещавших превратиться в безобразную многодневную пьянку, я не остался. Просто не хотелось надираться в компании собутыльников несчастной матери, принимать ее пьяную благодарность, накачиваться дешевой водкой.

Выпив сто граммов для приличия, я сослался на головную боль, сел в машину и поехал куда глаза глядят. Первый же гаишник при пустом кошельке и – прощай, права!.. Но меня никто не остановил. Лучше бы остановил.

Чувствуя, как дремучая тоска постепенно захватывает все новые рубежи, я заскочил в какой-то сетевой универсам. После некоторого раздумья спустил последние деньги на три бутылки коньяка и бочонок немецкого пива. Штуку потратил на закуску: кутить так кутить. Я это заслужил.

К соседке приехала сестра, маленькая мутная женщина с фиолетовой шевелюрой и огромными ушами. Теперь в квартире полный серпентарий. Неспроста это все. Фиг с ними, пусть слушают, наблюдают, делают выводы. Участковый – наш человек.

Я влип в свое любимое кресло, открыл бочонок, включил ящик. На экране кривлялся мужик – еще одна жертва пластической хирургии. Он манерничал, крутил задом и все время матерился, о чем сигнализировали стыдливые гудки. Интересный ребус: одет почти как мужик, но при этом из кожи вон лезет, чтобы походить на женщину. Не хватало какого-то важного штриха. Мысленно я приделал ему грудь третьего размера – получилась почти элитная проститутка. Еще одна «звезда» в канале. Или в анале?.. Какая разница, порой без анала не увидишь и канала. Супер! Вот так сидишь, пьешь пиво, и вдруг рождается перл. Пословица нового поколения.

Мужика сменила пошлая развязная девка. Сюр какой-то. На нее ушли три стопки коньяка. Но эта хоть пол не пыталась сменить. Да уж, видеть на экране дерьмо стало столь привычным, что люди не отдают себе отчета, что это дерьмо. Один пелевинский герой дошел до третьего уровня – смотрел телевизор без звука и вверх ногами. Гениально…

Я выключил громкость и принялся сочинять стихи:

Надежды карточные домикиМы все пытаемся скрепить:Один выстраивает слоников,Другой пытается любить.

Мне чужды все эти метания.К чему копить, кем дорожить?И я плыву в челне желания,Рискуя душу погубить…

За неплотно прикрытой дверью послышался шорох тапочек. Нет, так жить нельзя!.. Надо срочно устраиваться на работу и снимать квартиру.

Я резко вскочил и рванулся к выходу. Моя заветная садистская мечта: резко распахнуть дверь, да так, чтобы успеть приплюснуть в лепешку ее любопытный нос. Реакция Павлины оказалась намного быстрее. Мне достался лишь кусок быстро ускользающей спины.

В коридоре притаилась напряженная тишина, я крикнул:

– Эй, выхухоль болотная! А не пойти ли тебе в жопу вместе со своей сеструхой?!

Притаились. В другое время бы выскочили. Павлина с сестрой – мерзкие хорьки. Сударыни, вам не повезло с эпохой. Вам бы жить при «отце народов», вот где было раздолье: все про всех знают, все видят и по любому стуку – человека нет. Любопытно, сколько хороших людей отправилось на тот свет из-за пресловутого «квартирного вопроса»?

Я отправился на кухню жарить пельмени. Обычно их варят, но жареные вкусней. Видимо, этот нехитрый холостяцкий полуфабрикат и стал последней каплей, круто изменившей мою судьбу… О «готовности» блюда я узнал через полчаса по характерному запаху гари. Пробравшись сквозь дымовую завесу, я обнаружил, что газ уже выключен – именно в тот момент, когда от еды ничего не осталось. Оставив обуглившиеся пельмени на плите, я побрел обратно, подумывая о бутерброде с икрой.

Между тем в эфире наступил прайм-тайм. Время сериалов и тошнотворной рекламы. На одном канале задорно калечили и убивали, на другом доблестные стражи порядка натужно шутили, по ходу дела обезвреживая опасных преступников, на третьем юные девы орали в микрофон, пытаясь подороже продать свое тело… Клик – понеслись занудные рассуждения про неимущие слои населения, дальше – комедийное мыло. Треть вещания посвящена гламурному идиотизму, обильно сдобренному рекламой. Для кого они все это крутят?!

И все же по пьянке мне это нравилось. Большой палец без устали жал на кнопки пульта. Надо бы по всем каналам пустить бегущую строку: «Просмотр телепередач без употребления пива вреден для вашего здоровья!» Вот он, современный знак потребительского качества, штрих-код для человеческих мозгов. Повезло, однако, тем, кто рос в эпоху трехпрограммного телевидения! Сидели себе люди, читали книжки…

Компиляция. Вот она, верховная богиня бездарности! Именно она правит бал в шоу-бизнесе. Люди-копии, проекты-копии, марионетки-копии. Многие из них так привыкли притворяться, что уже не могут сыграть самих себя. Одна реклама пива перекрывает другую. Печени наплевать, какую марку предпочитает ее хозяин. Я подумал, что половина из тех, кто по собственной воле уходит из жизни, делает это от скуки.

В коридоре послышались голоса. Опять эти зловредные гарпии! Наверное, что-то затевают…

В дверь довольно громко и настойчиво постучали. Затем она распахнулась. Первыми вошли два высоких мужика, одетые в униформу «скорой помощи». Лица типовые, их я не сфокусировал, но сообразил, что это парни из группы поддержки. Позади пристроился низкорослый полный мужчина лет сорока пяти. В правой руке у него был чемоданчик. Одутловатое лицо, усики, похожие на два серых клыка, мясистый нос и маленькие внимательные глазки, поблескивающие за стеклами очков, – похож на полузабытый персонаж какого-то мультика.

Он слегка развел в стороны волосатые руки и почти весело произнес:

– Здравствуйте!

– Салам алейкум. Вы кто?

– Не волнуйтесь, мы только поговорим и уедем.

– Я и не думаю волноваться. Чем обязан такому внезапному визиту?

Амбалы переглянулись и заняли фланговые позиции, толстячок хитро улыбнулся:

– Вы разрешите?..

Не дождавшись разрешения, он отодвинул стул, сел напротив, скрестив короткие руки на груди. Повисла пауза, которую прервал непрошеный гость, кивнув в сторону ящика:

– Без звука смотрите?

Вместо ответа я опрокинул рюмку коньяка, закусив кусочком лимона:

– Вы извините, что вам не предлагаю. При исполнении нельзя.