Владимир Ильин - Том Джоу Страница 31

— А где находится порт подключения? — спрашиваю, предчувствуя откровенно плохой вариант.

— В правом ухе, двухметровый кабель там уже есть — надо просто осторожно вытянуть, — уф-ф, хоть с подарком обошлось без подстав, — и да, хочу предупредить. Ему не нравятся клички. Называй пса в соответствии с названием искина.

— И как его зовут?

— А понятия не имею, — легкомысленно отмахивается Тор.

Смотрю на пса. Пес смотрит на меня. Просветление не наступило.

— Боб?

Бульдог аккуратно хватает пастью мою ногу и немножко сжимает зубы. Не угадал.

— Да я так инвалидом стану, пока буду перебирать! — Без подставы все-таки не обошлось.

— А нечего всякие гадости на лбу у почтенных граждан писать, — нравоучительно поднимает палец Тор.

— Так, собака, слушай меня. Гавкаешь свое имя в соответствии с кодом буквы, перерыв между буквами — пять секунд. Код — номер буквы по алфавиту. Приступай. — Пес смотрит на меня скептически. — Пожалуйста. Ты же не хочешь радовать этого садиста?

Пес задумывается, обреченно вздыхает и начинает лаять. Тор разочарованно смотрит на собачий концерт. А вот хрен тебе, а не покусанный я.

В итоге получается «Ницше». Отличное имя для бульдога, я считаю.

Момент перелета отзывается приятным теплом по всему телу. Это вам не варварский переход на прицепе у пиратов! Тор мурчит какую-то песенку и бодрым голосом докладывает, что все просто великолепно. Отключаюсь от кокона, дальнейшую транспортировку до орбитального лифта проведет сам Тор. Рядом с коконом, вцепившись в пол магнитными захватами на лапах, сидит пес и грустно смотрит на меня. Тут даже не угадаешь, что ему нужно. Всяко не гулять, не жрать и не в туалет. Надо будет ему сеть приделать потом.

— Не грусти, Ницше. Папа приделает тебе сеть! — Пес обреченно ложится на пол и закрывает голову лапами. Что-то я не то сказал… ну да ладно.

Равнодушно прослушиваю разговоры Тора с диспетчером. Корабль чистый, все отлично, последние страхи пропадают. Корвет стыкуется с терминалом.

Я выгружаюсь со всем своим барахлом. Скаф вполне компактно в сложенном виде умещается в кофре. Надо будет его пристроить на временное хранение. Рядом семенит короткими ножками мой пес. Сюрреалистическая картина, если посмотреть со стороны. Впрочем, людей тут особо нет и смотреть некому. Большинство сразу же отправляется на поверхность, другие предпочитают ждать на борту своих кораблей.

Корвет сразу же отстыковался. На этом наши с Тором дороги расходятся. Пожелаем удачи ему и терпения гражданам его будущей державы.

Сейчас надо решить вопрос собственного трудоустройства, благо на станции должны продавать разовые карточки доступа к сети. Я решил не останавливаться на планете, а некоторое время поработать пилотом, пока не улягутся страсти с поиском пропавшей станции. Покупаю необходимое в терминале самообслуживания и «скармливаю» код доступа местному искину.

Спрос на мою специальность есть, все-таки каждому межсистемнику требуется живой пилот, хотя фактически большинство операций пилотирования выполняет искин. На крупных кораблях, с одной стороны, присутствие квалифицированного пилота и требования к нему, казалось бы, минимальные, но на самом деле все полностью наоборот — в случае отказа искина пилот должен будет вести всю махину на ручном управлении, что требует немалых знаний и навыков. Малые корабли палубного базирования опять-таки требуют личного мастерства. Это я все веду к тому, что мне выгоднее всего средний борт с хорошим искином и спокойными маршрутами. Свое мастерство пилотирования я оцениваю не очень высоко. Все-таки реальной практики у меня маловато, хоть на синтетических тестах выходили очень даже неплохие результаты.

Потихоньку вбиваю в фильтры предпочитаемые данные, тоннаж корабля, примерные годы выпуска (старые корыта малоинтересны), желаемые маршруты.

Получается очень даже неплохой список перспективных должностей, в том числе на совершенно новых кораблях. Отсылаю всем резюме и жду ответа кадровых искинов заинтересованных сторон.

Реальность обескураживает. Все анкеты заворачивают обратно с просьбой указать коды полученных сертификатов. Некоторые запрашивают данные по гражданству, но основная причина все же в сертификатах. Нет свидетельства — нет работы. Выученные базы никого не интересуют.

Хватаюсь за голову. Как-то этот момент я упустил из виду, хоть в свое время и сталкивался с этой проблемой.

Попробую зайти с другого конца. Сам составляю анкету на основе поданных ранее резюме и желаемых условий. Расписываю все свои положительные стороны и замалчиваю проблемные. После монументальных дифирамбов самому себе делаю сухие отписки: гражданства внутренних систем — нет, сертификатов — нет. Может, кто-то и клюнет. В конце концов, если ничего не получится — всегда остается вариант спуска на поверхность планеты. А там, глядишь, и сертификаты смогу получить, и нормальную работу найти.

Первые предложения смотрю с немалым энтузиазмом, после первого десятка становится скучно, после сотни наваливается тоска. Огромное число сектантов, мутных личностей, рискованных маршрутов и полуживых развалюх.

«Секта ищущих восьмой океан предлагает наимудрейшему и величайшему из живущих господину пилоту разовый контракт. На время пути предоставляются две наложницы и полное обеспечение продовольствием. Оплата по прибытии» — ага, ага, прямо бегу. Прыжок в один конец без шанса вернуться — вот что это значит, если отбросить словесную шелуху. И таких, или близких к ним, предложений — десятки!

Другая категория «мутных» предложений предлагает легкий и быстрый заработок. Есть мнение, что легкий и быстрый заработок обеспечу им я сам, когда они снимут с меня нейросеть и импланты и загонят на черном рынке. Максимум — пиратство.

А еще мне пишут с предложением кадровых услуг, спаммеры всех видов и особая категория наглых, предлагающих поработать на них пару месяцев бесплатно в период испытательного срока.

Несколько часов я просеиваю всю шелуху предложений, пока не наталкиваюсь на, в общем-то, приемлемый вариант.

Аккредитованный делегат Красного Креста предлагает временную должность первого пилота на период реабилитации и выздоровления штатного. Срок контракта — полгода.

Борт четвертого поколения. Оплата — гораздо ниже средней на рынке, но и не гроши. Плюс идет полное продовольственное, вещевое и медицинское обеспечение. Вполне неплохо. И еще у предложения есть несомненный козырь — получить новые документы на нем, думаю, будет просто. Служба Красного Креста в том числе занимается предоставлением временных документов для беженцев, так что есть шанс договориться. Опять-таки безопасность службы располагает — никто в своем уме не тронет гуманитарный борт даже в секторе боевых действий, любая агрессия в его отношении завершится экономическим блокированием и отзывом других делегатов. Возможно нападение пиратов, но это в целом общая проблема освоенного космоса.

Быстренько все обдумав, подписываю соглашение о намерениях и назначаю дату встречи, сверившись с расписанием пассажирских кораблей. Где-то через неделю, если все сложится удачно, буду обмывать свою первую в жизни самостоятельную должность. Впервые я принимаю решение сам, без давления чьей-то воли или обстоятельств.

Рядом пристраивается Ницше и начинает активно коситься на терминал, периодически посматривая на меня. Увы, мохнатый киберразум, со связью придется подождать. Отбытие транспортника — через шестнадцать часов, за это время ничего толкового сделать не получится.

На остаток средств на счете просматриваю данные по будущему месту работы. Аккредитованные делегаты гуманитарных миссий — это чаще всего наемные отряды, получившие документ-разрешение в головной организации, расположенной на головной планете Швейцарии. Требования — положительная репутация, обязательное выполнение порученных профильных миссий, оказание помощи гражданским лицам, наличие на борту как минимум одного представителя другого ксеновида, членские взносы. Права — освобождение от налогов, неподсудность, неприкосновенность помещений и документов. Ничего себе привилегии! Да за такое можно и поспасать человечество время от времени. На практике-то может быть все грустнее, но меня это не особо касается.

Купил билет в вип-каюту для себя и отдельный билет для животного. Оказывается, для друзей наших меньших — спецтарифы. То, что он вообще-то не живой и будет ехать вместе со мной, на цене не отразилось вообще. Первые дни перелета животное упрямо смотрело на меня, чем изрядно нервировало. Я человек сверхспокойный, но должны же быть какие-то пределы! Выпросил у бортпроводника электронную книжку и подсунул под нос мохнатому. Оплатил стоимость покусанной книжки бортпроводнику и громко спросил, есть ли на корабле служба утилизации габаритной неисправной техники. После выслушанного положительного ответа грозно посмотрел на Ницше. Песик уже мило спал, свернувшись клубочком под кроватью. Ну и ладно. Остаток перелета прошел мирно, разве что пес попытался погрызть уголок кофра со скафом, но быстро разочаровался в этой затее.