Атака рептов (СИ) - Малиновский Дмитрий Страница 5

Это как человек привык закрывать входные двери на два замка. И если он закроет её на один замок, то внутри появляется ощущение некоего дискомфорта.

* * *

В куртке на голое тело я дошёл без происшествий до своей родненькой квартирки.

— Мяу! — встретил меня мой котик.

— Ну что ты, Барсик, соскучился?

«Парень» хотел просто пожрать, поэтому ему пришлось мяукать. От него дождёшься «соскучился», ага.

Я выкинул ему банку консервы, а сам сел за ноутбук.

На часах девять вечера, того же 14 декабря. И пока что я жив, хотя на душе неприятно, потому что лучший друг лежит мёртвый у клумбы за остановкой, и вряд ли ему кто-то помог.

— Дима, нужно забыть о том, что было, — пытался успокоить я себя. — Его уже не вернуть, так что думай о том, как выжить самому. Твоя рана залечилась за пару часов в больнице. Может, это и та бутылка повлияла, но мне кажется, что это сине-фиолетовый дождь, который видел только ты. Репт-медсестра почему-то сказала, что она видит обычный дождь. Так, ладно, надо погуглить всё это.

За час в интернете я не нашёл прямых ссылок на дождь и золотые сгустки, но мне удалось найти один форум, который был создан пару часов назад.

Я авторизовался на этом форуме и меня подключили к закрытому чату после того, как я ответил на несколько простых вопросов касательно увиденного за сегодняшний день.

Вопросы из разряда: «Какой сегодня дождь?», «Кого сегодня встречали на улице?» Но самое интересное, что ответы все вроде бы смешные, чтобы никто не догадался. Но нихрена не смешно было увидеть такие варианты: «Я сегодня видел необычного репта, который пытался меня убить».

И вот сейчас я хочу сказать пару слов про ящеров, которых я так и называл — ящеры.

Дело в том, что это были точно такие же репты, как репт-мент, репт-медсестра, только репт-мент зеленоватого цвета с более-менее добрым выражением морды, а те репты — это сучьи твари серо-зелёно-фиолетового цвета с агрессивной изуродованной формой рожи, у которых одна цель — убить.

Кого именно?

Тут пока не все данные собраны, поэтому я сижу и читаю форум.

Люди пишут, что в окне множество золотистых сгустков поднимаются в небо, а где-то летят в стороны. То есть прямо сейчас люди смотрят через окна и видят эти сгустки.

Я тоже поднял жалюзи и увидел, что, действительно, золотистые пучки поднимаются в небо, точнее, продолжают подниматься, ибо «занимались» они этим с самого утра.

Тут приходят сообщения, что у людей появились сверхспособности.

Девушка пишет, что так была зла, когда репт убил её маму, что смогла бросить мусорный контейнер и завалить им репта. Однако потом она потеряла сознание на пару часов… слава богу, что её за это время никто не убил.

Парень пишет, что ему репт отсёк руку, но уже полруки отросло, то есть регенерация работает на ура. Он надеется, что завтра утром рука будет целой.

Ещё один парень пишет, что на него напал гопник, но он его убил с одного удара, потому что в руке сформировался непонятный импульс и будто бы произвёл некий выстрел в грудную клетку гопника: этого хватило, чтобы пробить её насквозь. Парень был в шоке и сейчас сидит дома и не знает, что делать.

Это как раз тот случай, что был у меня: регенерация локтя прошла за пару часов — раз; в руке сформировался импульс, когда я бился на лестничной площадке с рептом-воином — два.

О, точно, их можно назвать рептами-воинами.

Что же, я форум не закрывал, а просто свернул окно браузера.

Мне хотелось немного попрактиковать телекинез, чтобы потом тоже поделиться с другими своими уже́ полными результатами.

— Барсик, иди ко мне! — крикнул я коту. Пушистый не спешил прибегать, поэтому пришлось самому сгонять на кухню.

У раковины стояла пустая консервная банка.

— Барсик, хочешь увидеть магию?

Кот посмотрел на меня с некой заинтересованностью.

Приятно даже стало, что ко́т обратил на тебя внимание… то есть эта пушистая скотина уделила тебе минутку своего времени. М-м-м, это дорогого стоит, поэтому нельзя подводить такого «парня».

Я собрался со всеми теми силами, что у меня ещё остались… Шучу, я лишь настроился на деревянную дверцу под раковиной.

— Давай, Димон, работай, — подбадривал я себя. — Нуууужно открыыыыть эту двеееерь.

Дверца открылась примерно за минуту.

Я радовался как сучка, которой подарили новый айфон.

— Ещё одно усилие, Димон. — Я попытался настроиться на консервную банку.

Так как она была пустой, я справился ещё быстрее, чем с дверкой: полминуты и банка уже в мусорном ведре.

— Спасибо! — поклонился я перед котом.

Тут звонок в дверь.

Сука, не успел насладиться своими подвигами; не успел даже отойти от утреннего, обеденного, и почти вечернего шока, как непонятный звонок в, мать его, грёбаную дверь.

— Кто там?! — крикнул я с кухни, а сам достал нож с нижней полки.

— У тебя есть яйцо?! — пошёл ответный крик от соседа. — Я хочу блинчики сделать, а на улице дождь и мне неохота валить в магаз.

Я выдохнул… вынес яйцо соседу.

— А чё это ты с ножом ко мне вышел?

— Да так… Барсику яйца отрезал…

— Ясно, а мне яйцо дашь, которое я просил? — без задней мысли уточнил сосед. То есть видите, он эмоционально не реагировал на мои слова про яйца Барсика, потому что в данный момент у него заложена программа: «Взять яйцо».

Я не спешил поддерживать его программу, поэтому спросил:

— А на улице какого цвета дождь?

— В смысле?

— Ну, цвет какой у дождя?

— Никакой. А какой там цвет? — Сосед посмотрел через окно в подъезде, где даже так видно, что дождь сине-фиолетовый, и добавил: — Прозрачный, если такой существует. Я не знаю, Дима… дай яйцо, тогда я постараюсь разглядеть в дожде тот цвет, который видишь ты. Какой цвет ты видишь?

Чтобы парень сильно не грузил себя командами, я перевёл тему.

— Слушай, тебе жена нужна, чтобы продукты все были под рукой, — сказал я.

— Вот только не начинай мне про жену. У меня уже была жена, и не было в ней ничего такого, чтобы я не забывал покупать всё, что мне нужно для блинчиков.

— Да заладил ты про свои блинчики. Я тебе в общем говорю…

— Я понимаю, — помахал руками сосед. — Нет. Я бы лучше удочерил девочку маленькую. Вот её бы я воспитал хорошо. У меня бы появился шанс стать хорошим отцом. Мы бы с ней гуляли, я бы её учил, и продукты бы всегда были. А ещё я бы постоянно наводил бы с ней порядок в квартире, чтобы и ей, и мне дышалось хорошо, понимаешь?

— Да. Вот и займись этим. Сходи, удочери…

— Ты мне яйцо будешь давать, а то так сжимаешь, будто не хочешь отдавать? — аналогично перевёл тему мой сосед. Точнее сказать, вернул прежнюю. — Ты не волнуйся, я завтра верну.

— Держи, — дал я, наконец, яйцо, а сам погрузился в мысль о том, что не только репт-медсестра видела простой дождь, но и сосед, который вакцинировался… кстати, не так давно… примерно два года назад.

Обновление 5

Ладно, я отвлёкся. Можно будет потом отписать ребятам на форуме, чтобы и они проверили, а пока что нужно развить телекинез на чём-то масштабном.

— Барсик, смотри сюда! — закрыл я входную дверь.

Я снова на кухне и снова пытаюсь поднять что-то. На этот раз я решил поднять холодильник.

— Давай, Димасик, ты смоооожешь!

В голове некое перенапряжение, но остановиться уже не могу. Ещё одно усилие и…

— Сука! — Пошла кровь из носа.

Я побежал в ванную комнату, чтобы навести «марафет» на своей роже, но от перенапряжения с холодильником мне стало так хреново, что я грохнулся прямо в ванну.

* * *

— Мяу!

Я резко подорвался. Ванна вся в крови, а на мне хоть бы хны. Видимо, когда я падал, ударился хорошенько так головой, и, скорее всего, разбил свой тупой лобешник. Однако прошло достаточно времени и всё зажило.

Я метнулся в комнату… развернул окно браузера, а в чате больше ста новых комментариев от людей, плюс на часах десять утра 15 декабря.