Александр Лонс - Флэшбэк - flashback Страница 49

— Да, в этом мире точно есть гении своего дела, — произнес Алекс первую пришедшую на ум фразу.

— А последняя фишка была просто убийственна, — продолжала она, — мне написал какой-то восьмидесятилетний старик. Для начала дед сделал кучу комплиментов в мой адрес, а когда узнал, что трахаться с ним я все равно не собираюсь, то обложил меня, на чем свет стоит, назвал дурой и шлюхой, сообщил, что я ему больше неинтересна. Круто, да? Отвечала я только более или менее адекватным, на мой взгляд, но после пары сообщений снова понимала, что ошиблась. В общем, анкету эту я удалила оттуда. — Она немного помолчала, глядя на что-то невидимое рядом с плечом Алекса. — Мне до чрезвычайности надоело, что те, кто мне близок духовно, совсем не близки физически и наоборот. Это меня бесит. А еще в очередной раз наступил в жизни такой момент, когда смотришь назад и понимаешь, сколько там грязи. Перед многими хочется извиниться, то есть сделать, то, что я практически не умею. Я не верю никому из тех, кто меня окружает… какое-то странное ощущение. Я одинока. Извини за длинную тираду.

— Кто-то однажды очень хорошо сказал, что каждый человек сам творец своего одиночества. — Алекс вспомнил чью-то красивую фразу. — Кто именно сгенерировал сию мудрую мысль, не знаю, вероятно, она независимо приходила в разные головы и в разное время. А вытекает из этой теоремы, то, что никто не сможет помочь выбраться из одиночества, если сам себе не начнешь помогать. И ты не пыталась изменить ситуацию? Никогда?

— А я уже не могу. Я боюсь слова «никогда», и внутри меня что-то вздрагивает каждый раз, когда я слышу это слово, потому что от него веет безысходностью и тоской. Никогда — это нечто недосягаемое, бессрочный запрет, а я всегда испытывала ужас перед вечностью. «Никогда не говори никогда» — эта формула встречается мне неприятно часто, словно запрещающий дорожный знак, пугающий своим красным цветом. Но я, как ты знаешь, не особо соблюдаю человеческие правила, и хватит с меня того, что уже не одно такое «никогда» я обозначила для себя на длинном шоссе жизни. Никогда не буду любить в полном понимании. Никогда не буду смеяться по-настоящему. Я даже напиться не могу — моему организму настолько все пофиг, что он всасывает алкоголь равнодушно. Даже плакать я совсем разучилась, и было это давно. С тех пор я в гордом одиночестве «наслаждаюсь жизнью» — именно так, и никак иначе…

— Как это — в гордом одиночестве? А муж? — удивился Алекс.

«Она, наверное, даже не знает, зачем ей иметь постоянного мужа, — думал он. — Иногда ей кажется, что да, это для нее крайне необходимо, а уже через пару минут, что нет. Потом все снова… кстати, ее муж — полный придурок, не пропускающий ни одной юбки, и непонятно, как вообще можно с ним жить?»

Ее мужа он знал уже давно, еще до того светлого момента, когда тот сделался ее мужем. Познакомились они при обстоятельствах столь трагических и странных, что до сих пор Алекс не мог поверить в реальность тех давних событий. А то, что теперешний ее муж был жизнелюбом и регулярно «ходил налево», она знала всегда. Она знала все — в деталях и подробностях — такой уж она была. И то, что в командировках, по возвращении в гостиницу, в дверь его номера тут же стучались симпатичные веселые девушки; и то, что иногда он давал визитершам за услуги вполне ощутимые для семейного бюджета деньги; и то, что за девочек, чаще всего, платили фирмы, куда ее нынешний муж приглашался в качестве эксперта. Она все давно знала и часто ловила его на этом, после чего ее муж кидался в ноги и обещал, что такое никогда уже более не повторится, а сейчас произошло с ним случайно и в последний раз. Потом с некоторыми незначительными вариациями история, конечно же, повторялась снова, но, тем не менее, почему-то он до сих пор оставался ее мужем. По специальности он был океанографом, и постоянно ездил во всякие разные командировки, часто — в портовые города. Еще при разводе с прежней женой его заставили сознаться, что он занимался беспорядочным сексом во время своих многочисленных поездок, и обвинили в том, что у него есть внебрачный ребенок. Потом ее муж много чего говорил в свое оправдание, но это уже никого не интересовало — слова не прикроют ничтожности личности.

— …А муж? — удивился Алекс.

— Муж — объелся груш, — изрекла она раздраженно. Видимо Алекс задел больную тему. — Для меня одиночество — это когда вокруг нет людей, которые хотя бы частично могут разделить мое мировоззрение. А полное одиночество — это когда я даже не могу представить себе персону, способную разделить или хотя бы представить себе мои мысли. Муж ко мне стал хуже относиться. Не знаю, что и делать.

— Заботься о нем, — сказал Алекс очередную банальность. — Проявляй побольше внимания…

— Да я и так забочусь, куда уж больше?

— Значит, недостаточно заботишься. Ты же знаешь, например, какие у него вкусы? Делай то, что ему больше нравится.

— Так ты что, советуешь мне подавать ему голых блондинок? Вот как-то в выходной выгнала его из дома погулять, а сама за два часа сбегала по магазинам, разобралась, что к чему в комнате, накрыла на стол шикарный романтический ужин со свечами… А он пришел усталый и злой, бухнул на стол пакет со жратвой, которую сам зачем-то купил, проворчал, что есть ничего не хочет, и улегся на диван. У меня раньше от его поцелуев иногда коленки подкашивались… Вот похожее было ощущение, только от обиды — лучше бы избил, что ли или выгнал с вещами… Потом, конечно, ругань, слезы, я в ярости уже убранную в холодильник еду покидала в мешок и выкинула в мусоропровод. Десерт туда же…

— Все в помойку?

— Ага… Правда, вино до сих пор стоит неоткрытое в холодильнике, но у меня уже нет никакого желания притрагиваться к нему. А виновата я оказалась в том, что потратила деньги зря, представляешь? Еще вчера сказала, что если они будут лежать у меня, то быстро сольются на всякий хлам, типа кремов, шампуней и прочей лабуды, но это было в его глазах вполне достойной причиной. А вот потраченные усилия на то, что хотела бы получить сама — это впустую. Мне от этого больно и противно… и грустно. Думала, что никак не могу простить его, хотя очень и очень хочу, но где-то внутри уже не могу перепрыгнуть этот высокий барьер обиды. Раньше прощала все, даже не задумываясь, а теперь… Наши отношения сейчас совсем не те, что раньше. Вся трепетность, романтичность куда-то ушли. Когда идем вместе то не держимся за руки, да и когда такое бывает, что мы вместе на улице? Часто начинает казаться, что это начало разрыва. Вот я и одинока, ведь все мои нынешние друзья — безумцы. Да, они разные, но при этом в чем-то почти одинаковы. Сумбурно я все это объясняю, но ничего не хочу, кроме верного и сильного друга, с которым мы свернули бы горы. Но ни в коем случае не волка-одиночку: я сама такая… Мне надо друга преданного и при этом бесконечно мудрого и понимающего, который уже почти все видел и почти все знает, и прошел сквозь ад.