Павел Белоярский - улыбка горгоны Страница 12

глава четвертая: упавшая сеть.

вздремнуть часок мне все-таки удалось: упал таблом на клаву в обеденный перерыв. заботливая Анюта весь день поила меня кофе. кофе я вообще не потребляю, но это был экстренный случай, да и сопротивлялся я как то вяленько. основной темой дня сегодня были вчерашние события в Москве. особенно всем не давало покоя, то как это быстро началось, и так же внезапно закончилось. оказывается подобные события настигли нетолько Москву, но еще и Лондон, марсель, ньюйорк и Токио. узнать подробности было проблематично, так как скотина Штааль под угрозой лишения премии запретил включать телевизор. дескать своих проблем хватает, и надо работать, а не лясы точить! сам то небось только и занимался весь день тем, что сидел в своем кабинете и лупил телик. после обеда шеф вызвал нас с Палычем к себе, намекнув, что давненько мы не занимались любимым делом. видимо Демидов хорошо вправил толстожопому мозги, и тот решил как то отвлечься от ерзанья вышеупомянутой толстой жопы по стулу, в страхе того, что инопланетяне вновь заявятся на наш полигон. что мы можем противопоставить инопланетным захватчикам? правильно ихнее же оружие, и нужно как можно скорее ускорить процесс начала его изготовления. Видимо так рассуждал светило русской науки Мадэст Дормедонтович Штааль. А это значит расчеты, расчеты и снова расчеты! наконец Мадэст выдохся, и я был отпущен домой.

под ноги мне бросилось, что то теплое и писклявое, ах да у меня же теперь есть котенок. я наполнил опустевшую кружку молока и насыпал коту вискаса, который Даха видимо успела вчера купить. а еще в сортире стоял латок для котишка, тоже видимо Дахина работа, куда котенок делал свои дела. тут я наткнулся на острый камешек, матюгнувшись я выбросил его в мусорку. это были последствия работы моего локального телепорта: когда то я додумался сделать локальный завихритель пространства из обычного унитаза, а пункт назначения находился в одной из пещер в Камчатских сопках. так уж случилось, что пещеру мне пришлось замуровать, но произошло маленькое недоразумение, и часть продукции обвала оказалась в моем родном тубзике. анигелировать все это сразу оказалось невозможно, и теперь я периодически встречал маленькие камушки в своем туалете. сантехнику же я сменил, теперь у меня был настоящий лемурийский биотуалет. вот это ноу-хау, как сказала моя мама увидев это чудо техники. в толчок был встроен небольшой атомный преобразователь, который преобразовывал экскременты в туалетную бумагу, а после использования она тупо сжигалась. изобрели такое чудо конечно же мы с дэкстером.

- как же мне тебя назвать? - обратился я к теревшемуся об меня котенку.

- а назову ка я тебя Модестом. - Ляпнул я первое, что пришло мне в голову. Надеюсь, шеф не обидится.

- ты теперь Мадест усек? - улыбнулся я. котяра довольный заурчал.

у батареи бурлила кислушка - разновидность бражки. готовилась очень легка: вода, дрожжи, сахар, хорошенько взболтать и поставить к батарее. далее всю работу сделает процесс брожения. этому нехитрому занятию меня обучил дядя Гриша из Дубны. среди тамошних техников бытовало мнение, что водка от радиации спасает, но кое кто из них нашел более экономный и менее затратный способ спасения от радиации. позавчера я решил поставить это чудо и у себя дома. Я открыл бутылку, кислушка аппетитно зашипела, принюхался, впринцыпе завтра ее уже можно будет пить. Как раз на носу 23 февраля, приглашу техника Серегу - техника с нашего полигона и объясню ему, что должен пить настоящий техник.

я поставил вариться пельмени и включил телевизор, ну сейчас я все узнаю. Ага, отлично вот и новости.

- за одну ночь был нанесен значительный урон ифроструктуре нескольких крупных мегаполисов. - Провосглосил диктор главную новость.

- внезапный перебой электричества произошел вчера в пяти крупных городах нашего мира. Значительно пострадала и наша столица. - Далее шли кадры, на которых мало чего было видно.

- это все, что мы можем вам предоставить, так как электрический импульс неизвестного происхождения вывел из строя всю портативную технику повсеместно.- Продолжал диктор.

- массовая остановка электроснабжения привела к крупномасштабным авариям, работу многих производств не удается восстановить до сих пор, в очарядной раз горит Копотня. -

- хааа. ну это к дэкстеру. - ухмыльнулся я. просто когда он лечил нам малолеткам мозги в интернете, он ни раз говорил, что там работал, и взрыв на подстанции Чагино - Копотня 2 его рук дело. Кстати надо бы разузнать, что там произошло на самом деле.

- данные аварии привели к значительным жертвам. - Продолжал телевизор.

- очень много погибших, счет смертей по пяти городам уже перешагнул пятитысячный рубеж. - Ай да молодцы иллюминаты, проредили генофонд.

- попытки восстановления электроснабжения не приводили к успеху, пока в 5:30 по Московскому времени все не заработало само собой. ученые не могут дать ответа, о том что это было И может ли это повториться вновь. - далее последовало мнение народа: кто то предполагал, что это связанно с упавшим неделю назад метеоритом, кто то винил во всем жидов. я снова ухитрился попасть в телик: какой то выпивоха рассказал о злом мужике, который бегал по всему городу с фонариком и материл всех на чем свет стоит. О пропавших без вести девочках небыло ни слова, видимо журналюгам и так хватало работы.

выслушав мнение телевидения я отправился штудировать интернет.

ну в инэте было так себе. самыми ходовыми темами оказались матерящийся мужик с фонарем и пугающий всех концом света старикан. кто то особо умный решил задаться вопросом: а ведь фонари в эту ночь не работали ни у кого, как же он мог бегать с горящим фонарем? брешите вы все господа! кто то жаловался, что у него пропала девушка. на одном из сайтов я наткнулся на статистику, что в пяти пострадавших городах бесследно пропало около 300 девушек в возрасти 19 лет. я создал отдельную тему, предлагая обсудить данную проблему, но тут мой компъютер выключился без предупреждения. я перезагрузился и снова врубил браузер. "сервер не отвечает" гласила надпись на стартовой странице. я глянул на лампочку сетевого подключения, она не горела. видимо полетел галонетовский модуль. Я перешел в галонет, соединение было установлено. Земной интернет, сеть не отвечает! интересная неполадка.

я вытащил из закромов своего лопатника USB модем beeline я таскал его с собой в Дубну, месяц еще не закончился и на балансе должны были оставаться деньги. реакция нулевая. ладно начнем воровать Vi-Fi у соседей. я открыл панель беспроводного соединения, но не обнаружил там ни одной доступной точки. да что это за глушняк? я схватил мобилу, но и она отказалась подрубаться к интернету.