Дэвид Бишоф - Единороговый гамбит Страница 17

— Заткнись, эльф. Ты следующий! Мишки-эльфишки как раз входят в моду, потому-то я тебя и цапнула! Тебя мне на неделю жизни хватит! — И с песней «О, дайте, дайте мне МТВ» Ведьмедица плюхнулась на диван, сонно следя за новым клипом «Дюран-Дюран». — Разбудите меня, когда по-о-ох-ойдете, —сказала она крысщенкам, и вскоре из ее ноздрей полился настоящий мужицкий храп.

— Добро пожаловать в ад, — вздохнул эльф, прижав лицо к решетке. — О, что за удел! Целую вечность смотреть стеклянными глазами на мелкобуржуазные семьи землян, терпя издевательства и сопли людских детенышей!

— Мои товарищи нас спасут.

— И где же ваши товарищи ходят? Нет, отринем пустые мысли. Смиримся и спустимся по пищеводу этой твари — до Точки Полного Озверения.

— Этот замок... я не видел у крысщенков ключа. Как они его отпирают?

— Хм-м? А, так он же разумный.

— Разумный?

— Да, из клана Шнифер. Туповатый, но преданный своим создателям.

Яну пришла в голову одна мысль. Честно сказать, того сорта, какие рождаются только с отчаяния, но мысль — всегда мысль, будь она накалом в двести ватт или в одну жалкую сальную свечку.

Он подошел к замку.

— Здравствуйте, Замок, — приветствовал он его. — Можно вас на несколько слов?

Молчание.

— Послушайте, я не знаю шифра. И ключа у меня нет. Но я юрист и работаю в области контрактов между одушевленными и неодушевленными предметами, и я не могу не выразить надежду, что вы получаете высокий оклад плюс беспрецедентные льготы за свой напряженный труд в этих вредных для здоровья условиях.

Замок, по всему было видно, принадлежал к роду висячих. У него было коренастое, обильно смазанное жиром железное тело, из которого торчала блестящая металлическая петля, похожая на сросшиеся заячьи уши. В районе пупка зияла огромная скважина для ключа. Вот и все, что можно было сказать о его внешности... но вот над скважиной распахнулись два глаза и, моргая, вперились в Яна.

— Что ты такое сказал, приятель?

— Я сказал, что хотел бы удостовериться в том, что вашимиюридическими правами не злоупотребляют. Мое имя — Ян Фартинг, я из фирмы «Фартинг, Фартинг и Флорин. Юридические консультации». Насколько я понимаю, между вами и вашим нанимателем был заключен некий контракт.

— Хм-м, ну... вроде как, да... наверняка... было дело.

— Нельзя ли на него взглянуть? Уверяю вас, вреда это не принесет, а польза может быть громадной.

— Эй-эй-эй! Ты же заключенный, черт тебя раздери! Как это такого крутого юриста сюда занесло?

— Такова особенность пищеварительной системы Ведьмедицы. Лучшие мишки получаются из юристов. Слышали когда-нибудь выражение «обмишулить»?

— А-а! — Глаза глубокомысленно заморгали. — Ну ладно. Посмотрим, чего мы имеем. Не скажу, чтоб Мамаша была моей любимой хозяйкой... — Две крохотные руки в белых перчатках вылезли из боков замка и погрузились по локоть в скважину. — Как всегда говаривал мой папаня, я свое тело ни на что не променяю. Кто еще рождается с собственной встроенной кладовкой?

— Кенгуру?

— Мимо! Это тебе не мультики! В жизни они туда только детей кладут, — проговорил замок, вытаскивая наружу низку сосисок. — Завтрак.

Затем из скважины были извлечены потрепанная, богато иллюстрированная книга «Восемнадцать на двадцать четыре, или Приключения Золотого Ключика», горсть курортных сувениров, несколько банок пива, один дырявый носок и прочие не заслуживающие упоминания мелочи.

— В самой глубине, как всегда, — бормотал замок с некоторой мукой в глазах, яростно роясь в собственном нутре. — Ага! Опаньки! Вроде как, он. — И замок извлек на свет божий ворох бумаг с печатями. — Мой контракт! — объявил он, вручая весь ворох Яну.

Ян взял документы, просмотрел, еле-еле разбирая мелкий шрифт в сумраке клетки. Однако ему было немного надо, чтобы...

— Хм-м... да уж... э-хе-хе!

— Что-нибудь интересное? — полюбопытствовал замок.

— Позвольте мне быть с вами откровенным, мистер Замок. За свою жизнь я подготовил много контрактов для наемных рабочих и служащих, — заявил Ян и самодовольно откашлялся. — И всякий раз я добивался, чтобы моим клиентам предоставлялись перерывы для перекуров.

— Перекуры? Это едят?

— Главное тут не перекуры, а перерывы. Теперь будьте честны со мной, и в ответ я буду честен с вами. За всю мою жизнь я не видел более... скованного субъекта, чем вы. Выпадает ли вам хоть когда-нибудь шанс выйти подышать воздухом, прогуляться по улице, ощутить запах цветов?

Замок почесал уголок глаза.

— Ну... гм... если совсем честно... никогда!

— А у всех остальных такой шанс есть.

— Но я же замок!

— Я говорю не о вашей работе. Я говорю о правах, которыми по закону наделен всякий мыслящий кусок металла. Сэр, неужели вы никогда не слышали названия «Быль о Правах»?

— Нет.

— Тогда позвольте вас немного просветить. «Быль о Правах» — не что иное, как Декларация независимости неодушевленных предметов. Король Юг подписал ее под давлением президента Линкора.

— Не шутишь?! Класс! Кажется, я что-то такое слыхал!

— Не могли не слышать. Знания о правах гражданина — жизненно необходимый компонент всякой образовательной программы. Имею честь обратить ваше внимание на то, что вы давно заслужили перекур.

— Да уж наверняка! Но что такое перекур?

— Акт вдыхания дыма, который образуется при сжигании одного наркотического вещества. Но в данном случае суть не в этом. Главное: вы должны дать себе передышку. Расслабьте свои мускулы, мой друг. Мне кажется, у вас все тело затекло. Так недалеко и до ревматизма.

— Расслабить мускулы? А как, приятель? Я же дверь держу!

— А вы просто ослабьте свой запорный механизм.

— Ага. Вот так... — Глазки сощурились. Из чрева замкараздался скрежет утомленных рычагов. Что-то щелкнуло, и коренастое тельце сползло пониже: дверь приоткрылась.

— Ну, как — полегчало, не так ли? — сочувственно произнес Ян. — А теперь позвольте помассажировать вам спину.

— О-о... да, приятель. Чудненько! Ян вытащил замок из петли.