Милослав Князев - Возвращение домой Страница 4

Но, надеюсь, если система работает до сих пор, то только за один странный вид трогать не станут. У меня один знакомый есть, который лично "Кузькину мать" видел. Так он рассказывал, что когда ещё при СССР был в Москве, решил сходить на Красную Площадь, чтобы плюнуть на могилу Сталина. Врал, конечно же! Поклониться шёл. Это сейчас все вдруг стали борцами с советской властью, а тогда и мыслей таких не было особенно у тех, кто громче всего кричит. Но дело совсем не в этом. Как только свернул в сторону нужной стены, услышал голос из под земли, который совершенно невежливо посоветовал убираться куда подальше. Главное же для меня в этой истории то, что ни на самой площади, ни после его никто не арестовывал.

Так что в случае если какому менту захочется проверить документы, мне достаточно с неким акцентом, отдалённо похожим на немецкий (вдруг голландский или ещё какой, этого языка точно никакой полицейский знать не будет), объяснить, что, мол, иностранные ролевики, отбились от группы, документы у руководителя. Ну и сразу обрадоваться встрече, потому что не знаем у кого спросить, как пройти в этот, как его, Центральный парк культуры и отдыха имени великий русский писатель Максим Горький?

Нет, дамы совсем не говорить по-русски. Та, это есть костюм дер Тойфель, прафта очен похоже? Нет, она фас не поймет, если костюм испортится, он стоит очен больших денег. Нет, оружие есть бутафория из алюминий. Это ест очен мягкий неопасный металл. Не настоящий. В Европа запрещено настоящий оружие на улица. Так как нам идти? Та, я понял. Болшой спасибо, герр полицай…

И хрен хоть один мент решится нас задержать. Во всяком случае, тут. Оно ему надо? Даже "герр полицай" проглотит.

Разумеется, ничего подобного делать не собирался. Это только в анекдотах милиционеры ходят по трое, потому что один умеет читать, второй писать, а третьему просто приятно с умными людьми прогуляться. На самом деле они не так глупы, а я не великий актёр, поэтому сразу раскусят. Однако в связи с тем фактом, что милицию всё же переименовали в полицию, кража перестала казаться мне плохим вариантом. Пока не говорил об этом хвостатой, но сам подумывать начал.

План, значит, такой. Можно с помощью Анжи похитить одежду и обувь на первое время. Ну и деньги, естественно. Потом уже купить всё то же самое, но более подходящих размеров и фасонов. Хотя мои ушастые не такие привередливые и в случае необходимости станут носить и крестьянскую домотканую одежду, и даже гномью (когда возвращались из Первого Леса тёмных в Проклятые Земли, была возможность убедиться и в том и в другом), но с удовольствием что попало не наденут и при первой же возможности потребуют смены на подходящее.

Поэтому стоит объяснить нашей главной специалистке по кражам, чем скорая, пожарные и полиция от остальных машин с мигалками отличаются, и сказать, что у последних воровать не только можно, но и нужно. Ну а чиновников такого ранга точно не жалко. Правда, и искать станут куда серьёзнее, чем за кражу у пенсионерки, хотя на деле следовало бы наоборот.

Потом с помощью магии разума убедить уже других чиновников, что мы - приезжие из Казахстана, Украины или любой другой бывшей советской республики. Как в России гастарбайтеры разные, причём не только советские, но и китайские, ухитряются паспорт и прописку оформлять - я не знаю, но, судя по всему, они всегда это как-то делали. Легализовавшись, искать порталы и прочие магические штучки.

Кстати, о магии. Она на Земле вообще действует? А то размечтался посылать хвостатую на дело. Вдруг окажется, что она ничего не умеет? Однако это лучше в каком укромном месте проверять. Но, судя по всему, должна действовать. Анжа-то свой хвост как-то спрятала. И вообще, если бы совсем отсутствовала, ушастые давно тревогу бы подняли.

Затем мне в голову начали лезть заголовки газет:

"Из музея похищена Корона Российской Империи! Охрана ничего не видела, но камеры слежения засняли демона!"

"Представители всех конфессий единодушно заявили - Бог отвернулся от России, и чтобы вернуть его расположение, надо немедленно раскаяться в грехах и не забывать о пожертвованиях!"

"Начальник полиции города Москвы слухи о нечистой силе опроверг. По его словам, воры работали в масках".

"На конкурсе красоты "Мисс Москва" председатель жюри, предложивший одной из конкурсанток "протекцию", получил травмы, не совместимые с дальнейшей половой жизнью!"

"Трагедия на ролевой игре: пьяные орки, напавшие на лагерь эльфов, получили вооруженный отпор".

Вспомнив невинное хобби нашей хвостатой спутницы, я подумал, что в технической цивилизации такого уровня, как на Земле, можно облететь все королевства и княжества менее чем за двое суток. Ну, максимум трое, если не считать всяких африканских корольков у которых и корон-то сроду не было. И сразу представил заголовки первой полосы газет недели через три пребывания нашей четверки в столь гостеприимном мире:

"Очередная сенсация! Неуловимый вор получивший прозвище "Император" взял очередную корону!"

"Похищена корона Британской империи!"

"От Монако до Британии!"

"82 короны за 17 дней?!"

"Последняя не украденная корона!"

"Почему не обворовали русских?"

"Шапка не корона?"

"Тайны грановитой палаты"

"Правительство РФ отрицает свою причастность к "Коронному делу".

Что-то меня не туда понесло. Но идея с газетой была дельной, поэтому, когда заметил оставленную кем-то на лавочке, не постеснялся и подобрал. Так, что мы имеем? Название - "Московский комсомолец", это меня пока не интересовало, я искал единственную правдивую вещь, которую в наше время можно прочитать в прессе, то есть дату. Тринадцатого июня две тысячи двенадцатого года. Я на Земле отсутствовал примерно год.

- Эль, Лара, тут прошёл всего год, пока в нашем мире пятнадцать, - сообщил я новость жёнам.

- Плохо, - сразу заявила тёмная.

- Почему? - не понял я. - Чем меньше времени произошло с момента моего исчезновения, тем лучше. Наверное, даже документы восстановить без проблем получится.

- Причём тут документы?! - возмутилась светлая. - Ты о детях подумал?

- А что с детьми? - спросил я и сразу пожалел об этом.

- Как это что?! За каждые двадцать дней, что мы проводим тут, там проходит год!

Не стал указывать Эль на неточность в её расчётах и то, что мы тут пока не пробыли и дня. Но от назревающего семейного скандала меня спасло не полное согласие, а неожиданный детский окрик.

- Мама, мама, смотри - эльфы! - неожиданно услышали мы детский голос. - Давай с ними сфотографируемся!

- Ты уже сегодня и так много фотографировался, - ответила женщина.

- Ну ма…