Наталия Чернышова - Привидение-стажер Страница 2

Спать совершенно не хотелось, и первую ночь вне тела я провела в небе. Внизу светились звездочки фар, окон и фонарей. Отсюда, с высоты, было непонятно — то ли звезды отражаются в огнях города, то ли наоборот. Это было захватывающе, но немного печально — уж очень оторванной от всего мира ощущала себя в этот момент. Парить вот так далеко от земли и не быть связанной с ней ничем. Просто созерцать движение жизни. День за днем год за годом…Безмолвно следить за ее течением, знать и понимать все, но ни в чем не принимать участие, оставаясь сторонним отрешенным наблюдателем. Увлекшись, я и не заметила, как нагло перешла на плагиат и в прозе пересказала монолог лермонтовского демона.

А потом наступило утро, и ночная пассивность сменилось жаждой деятельности. Да, всезнающей я себя определенно не чувствовала. А главное, и знания раздобыть было не у кого. Из авторитетных специалистов никто не торопился предлагать свои услуги. Эта неопределенность здорово действовала на нервы. Но раз высшим силам на меня наплевать, то это чувство полностью взаимно. Обойдусь как-нибудь сама. Буду функционировать по проверенным образцам — попрощаюсь с прошлым, навещу родственников. Но с этим тоже возникли сложности. Что касается мамы, то я довольно смутно представляла себе путешествие через Атлантику. Где находится папа, вообще не имела понятия. А обзавестись безутешным возлюбленным как-то не успела. Позор! Трижды позор! И это-то доживая второй десяток! Последнего кандидата вчера собственными руками отправила за горизонт. Так вот и осталась со своими фокусами в старых девах. Эх, раньше надо было думать. Хотя на самом деле все началось гораздо раньше.

… Если ты толстый, будь добр быть веселым. Обладатель выдающегося профиля и хорошего роста, разумеется, сердцеед. Очкарик, хоть лопни, но должен оказаться интеллектуалом, ну эрудитом, в крайнем случае. А мне досталась роль марципановой душки.

Сколько себя помню, рвалась постричься и перекрасится. Но это было святая святых для мамы и тети: «… тебе природа дала, а ты испортить хочешь?!» Ну разве я виновата, что чертова матушка-природа наградила меня телячьими синими очами в пол-лица, губками бантиком на безликой физиономии и волосами цвета выгоревшей на солнце соломы?

В детстве, из-за светлых кудряшек и розовых щек, я была любимицей всех старушек-соседок, которые безбожно закармливали меня сластями при каждом удобном случае. Зефир я до сих пор не могу видеть. В детском саду мне поручали только самые положительные роли, например, спящей царевны. Очень интересно пролежать пол спектакля в гробу, а потом воскреснуть и поклониться под занавес.

В школе повторилась та же история. Отчасти это была и моя вина, потому что, не отличаясь буйным характером, я поначалу норовила больше отмалчиваться, и умудрилась с первого дня заработать репутацию застенчивой Дюймовочки. Из тех, которые, как вычитала потом в старинном романе, краснеют под пристальным взглядом мыши. Результатом было снисходительно-доброжелательное отношение даже со стороны завзятых хулиганов и самых вредных учителей. Но, со временем, не смотря на очевидные плюсы, этот образ начал меня тяготить. Ведь на самом деле, я вовсе не была такой уж нежной хризантемой и чем дальше, тем больше чувствовала себя законченной лицемеркой.

Наивное стремление отстоять индивидуальность обернулось парой скандалов. Тогда-то я и убедилась, что больше всего людей обижает несоответствие их ожиданиям. Общаясь со мной, все настраиваются на позитив и то, что другим спокойно сходит с рук, в моем исполнении оскорбляет до глубины души как коварство высшей марки. Для бесконфликтного общения предполагается, что я способна только щебетать и есть конфеты. И то и другое мне действительно нравиться, но не 365 дней же в году. Я непротив сделать доброе дело, но при этом вовсе не являюсь матерью Терезой. Да и под кудряшками вместо розовой ваты у меня находились кое-какие мозги. Но воспринимать меня иначе никто не собирался. Из-за этого я постоянно оказывалась в дурацких ситуациях. А попытки вывести окружающих из заблуждения привели только к тому, что я испортила отношения с одноклассниками и учителями, уставшими списывать все на переходный возраст.

Когда я поняла, что бороться с общественным мнением бесполезно, и решила доучиваться в рамках привычного амплуа, было уже поздно. Теперь от меня постоянно ожидали подвоха, и новый ярлык «в тихом омуте…» отравлял мне жизнь до конца школы.

Наученная предыдущим опытом, в универе я уже и не пыталась никого переубедить, и все было прекрасно, пока я не раскрывала рот. Но, увы, рано или поздно, в самое не подходящее время вырывается пара слов, и вот на меня страшно обижаются и называют язвой. Или занудой, которая умничает. И, самое обидное, не сказать, что бы ума было слишком много, ровно столько, что бы уметь портить себе жизнь.

С личной жизнью все тоже складывалось не очень. Теперь, когда к длинным волосам добавились длинные ноги, я, неожиданно для себя, оказалась «девушкой для знакомства с родителями». Все были уверены, что учусь я только для того, что бы получить диплом, а моя настоящая цель — удачно выйти замуж. Поэтому половина парней меня тактично избегали, как дорогой предмет, не нужный пока в интерьере. И приглашали в кино других девчонок. Но не ходить же, в самом деле, с плакатом «Я — девушка не для серьезных отношений». А оставшаяся половина пыталась демонстрировать серьезные намерения. Пока не вступал в действие сформулированный выше закон подлости.

В общем, ко второму курсу, с репутацией законченной стервы, я махнула на все рукой, и просто училась. А два месяца назад познакомилась с Мансуром. Он приехал с Алтая на конференцию природоохранных организаций.

Мансур с таким увлечением говорил о своей работе, учебе, планах на будущее. Его целеустремленность и энергия покорили меня. Серьезный, умный, рассудительный, он выглядел старше своих девятнадцати, но при этом вовсе не был занудой. Мы прекрасно ладили. Мансур был не в курсе моей репутации и в тоже время не удивлялся моей сообразительности, если мне удавалось самостоятельно открыть банку оливок. Я воспряла духом. Неужели сбылась мечта идиота, и у меня появился, как ни банально это звучит, настоящий друг? Но нет, рано радовалась. Со свойственной всем его начинаниям основательностью он решил, что мы созданы друг для друга. А потом убедился, что я все-таки жуткая стерва. И уехал домой.

Так что как не крути, вывод был неутешительный — навещать мне особенно некого. И тут я, наконец, вспомнила про Ларочку, запоздало устыдилась и ласточкой полетела к ближайшей доступной родственнице.

Тетя в халате поверх гипюрового туалета, раскручивая бигуди, раздраженно жаловалась телефонной трубке —

— Да, Даша, ты представляешь! Я, конечно же, позвонила Рите, но у нее сейчас премьера и раньше Нового года она прилететь не сможет. Так что все опять на мне. Нет, но ты подумай, какой эгоизм с Дашкиной стороны. Я с ног сбиваюсь, на кухне — ад, гостей вот-вот будет полон дом, сама же, между прочим, приглашала! А послезавтра Мишенькина защита!

Мишенька — мой двоюродный брат, довольно нудный, но страшно умный. Физик в стане лириков. Послезавтра к всеобщей семейной радости он должен был защищать долгожданную диссертацию

— А впрочем, Дашенька всегда не отличалась чуткостью. Помнишь, как она вместо того, что бы знакомиться Марком, молча, никого не предупредив, слиняла в какой-то дурацкий ролевой лагерь.

Я немного опешила. Конечно, я не рассчитывала застать тетю в глубоком трауре и с флаконом нюхательной соли в руках, но что бы настолько! Все-таки родная племянница, почти единственная. Отношения в целом у нас ведь складывались неплохо, этакий вариант дружелюбного нейтралитета. А уж это возмутительное сравнение моей трагической кончины и той безобидной выходки! Хотя лагерь, и в самом деле, оказался глупой затеей — взрослые дяди-тети маскируются под хоббитов, эльфов, гномов и носятся по лесам с самодельными луками-мечами, распугивая грибников!

Но, как бы там ни было, дожидаться логического вывода, что моя смерть это результат себялюбия и желания досадить бедной тете и маме (у которой важная премьера!), я не стала, а просто вылетела в окно и обиженно зависла над проводами, перебирая воспоминания.

С отцом мама развелась еще до моего рождения. Он исчез, оставив в наследство алименты и звучное отчество. Звучное, даже слишком. На мои претензии мама отшучивалась: «Скажи спасибо, что Ариной не назвали». Потом, уже в школе, я встречалась с отцом вполне в дружеской обстановке, но особых родственных чувств мы так и не взлелеяли друг к другу.

У мамы, сколько себя помню, были гастроли, поездки, съемки. Лет до 6 она у меня ассоциировалась с ее ролью — крепостной актрисой из сериала — удивительно красивой и доброй, но абсолютно нереальной. Жила я с бабушкой и нам, честное слово, было хорошо вдвоем. Мамины нечастые приезды были радостью, но такой огромной и фантастической, что после ее отъезда я чувствовала невольное облегчение — тогда все становилось на свои места. Ее появления были искрометными эпизодами, которые постепенно стерлись в памяти, и осталось только ощущение праздника и неожиданные, сказочные подарки. Мне и Ларочке, тете, у которой я жила после смерти бабушки. Потом, когда мне было 13, мама вышла замуж за Марка, какого-то крутого голливудского сценариста, и уехала в штаты. Там у меня родился англоговорящий младший брат, которого я видела раза три-четыре. Праздники прекратились, и остались только визиты на Рождество, а подарки превратились в аккуратные и щедрые, чего уж там, денежные переводы…