MajorMC - Хроники продвинутого геймера Страница 3

Так вот, он поведал престраннейший разговор. Один из компьютерных неписей пересказывал другому историю «Погубления Удачливым Олмером чудо-зверя Тролля».

Кто такой был этот Удачливый Олмер — было решительно непонятно, зато там была очень интересная фраза: «И метнул он огненный стручок в зверя, и взревел зверь, и зарычал зверь, и бросился зверь, и сгинул он в Великой Лете». Решив с Джоном пока особо не распространяться, начали свое расследование, попутно прокачиваясь на окружающей мелочи.

26-30 декабря

За период расследования угробили кучу золотых монет на покупку всего, что имело бы в своем названии «огненный» и «стручок». Огненных предметов было около сорока, а вот стручок — всего-лишь один, да и тот оказался старикашкой с морщинистым, как печеное яблоко, лицом, который раздавал квесты про зачистку мшаного болота от гоблинов из племени Широкозадых и на освобождение из широкозадого плена городского стражника. На тролле было испробовано все — начиная от метания в него факелов и заканчивая расстрелом его-же Огненными Стрелами Чокнутого Неудачника из лука «Огненный мерзавец». Бесполезно. Тролль или никак не реагировал, или мы отдыхали, рассматривая его волосатые ляжки, которые топтались по нашим бесчувственным телам.

31 декабря–10 января

С Новым Годом! С Новым годом! Ну и какие игры могут быть в этот период? Только ёлка, шампанское, снежные городки, горки, фейерверки, снежки, Дед Мороз, опять шампанское, подарки, гости, поздравления, селедка под шубой, Снегурочка, ватная борода, снова шампанское, опять гости, вчерашний оливье, звонки пьяных сотрудников, море шампанского, больная голова и болтающаяся на уровне коленок печень.

11 января

Такое впечатление, что все персонажи игроков «Хроник Арфении» беспробудно отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры двигались как-то не так быстро…

Искал Джона, не нашел…

Пострелял по крысохрякам…

Надоело…

12 января

Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику по вывернутому наизнанку стручковому перцу в …, хм, как бы это помягче — место между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на ехидное «Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?» и еле дождавшись окончания рабочего дня, полетел домой.

Зайдя в игру, сразу же обратил внимание на переминающегося возле Главного Столба Могучего Джона. Пообщавшись в приватном чате пяток минут, я расписал ему историю про Ходжу Насреддина, осла и стручковый перец, при этом умолчав про историю с шефом. Как мне показалось, до этого момента страшноватое лицо перса под ником Могучий Джон на мгновение стала таки красивым от расплывшейся во всю харю улыбки. Распределив поручения, разбежались по разным сторонам. Я — за жгучим деревенским перцем и голубикой, а Джон — за Слабым Зельем Исцеления и глиняными горшками. Через пару часов — встретились у того же столба и отправились к приснопамятной бабульке Дургомире.

Та, оскалившись во все четыре зуба, согласилась за пару монеток сварить нам

«Жгучку Искряного Божка». Ну кто же знал, что это, практически неиспользуемое игроками варево, от которого-то и пользы было, что разгоняло от игрока стайки навозных мух, так может пригодится. Наварили горшочков двадцать, с мотивацией «А вдруг не хватит» и полетели в сторону ущелья Заблудших Душ.

И как всегда, вокруг пустота и уединение. Кому взбредет в голову соваться в абсолютно бесперспективное место?

Выклянчив у Джона зелье «Орочья невидимость», пошел к спящему троллю. Мужество с каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска, я вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах, и я могу отправиться в Край

Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц.

Секунд двадцать ничего не происходило, и, когда я потянулся за еще одним горшочком — произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла вертикальное положение, огласило окрестности жутчайшим воплем (говорили, его было слышно даже в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так показалось… Туша тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и исчезла вдали.

А перед нами — открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов начальником истлевших скелетов и прочую-другую нечисть, мы наконец-то добрались до конца…

Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок?

Но, открыв сундучок, были приятно удивлены: я — наличием в оном Малого Саламандрового Лука, Джон — Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек — карта-план неизвестно чего и находящегося неизвестно где. И мешочек с десятком тысяч золотом.

На панельке информации Малого Саламандрового Лука и Превосходной Секиры

Лоботряса красовалась надпись фиолетовым «Реликт», в отличие от белой «Обычное Оружие». Да и тактико — технические характеристики и лука и секиры заставляли пучить глаза от восторга и истекать слюной от восторга.

На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно — не заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города, поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и зашагал в сторону своего ущелья.

В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры поздравления с прохождением, как они написали «экзотического» квеста, прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного времени не мог предсказать никто. С одной стороны — правильно, нефиг каждому бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики — сволочи. Могли бы и предупредить, или намекнуть как-то.

13 января

Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем — Арфения.

Но это уже другая история.

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА II

14 января

За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game

«Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на пару с которым выполнил редчайший квест, арсенал каждого в результате,

пополнился единственным в своем роде оружием.

И как всегда бывает, игровой форум взорвался…

Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же — читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона — Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги.

Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное — жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января

Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января

«Да подавись ты, гнида!» — мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром — мзду требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…

После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать обходные пути. По воде не удалось — персонажи Арфении имели несовместимую с жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец — обладал неприкосновенным иммунитетом, как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось платить.

Вуаля — мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.