Сергей Боровский - Остров толстяков Страница 3

Пребывая в твёрдой уверенности, что жертва дрыхнет где-нибудь под райскими лопухами, я в разговоре участия принимал вялое. Так, вставлял иногда едкие реплики. В результате нудного получасового разговора мы пришли к единодушному выводу, что нужно расширить круг поисков, а также задействовать шумовые эффекты.

До обеда нам удалось вклиниться в чащу метров на триста. Мы складывали руки рупором и кричали, а деятельный Коля надувал и лопал полиэтиленовые пакеты, которыми дальновидно разжился у хозяев. Туземцы, нагруженные закусками, едва поспевал за нами.

Сказать, что мы не добились этими сумбурными действиями ничего, я не могу. Потому что когда мы вернулись к костру, пропал Василий. Помню, он всё время плёлся в хвосте процессии и стонал. И вдруг — на тебе, улетучился.

- Ну всё! Я за себя не отвечаю! - Савелий рванул на груди футболку.

Мы демонстративно опрокинули на землю чан с горячим супом и стали колотить ложками по тарелкам. Туземцы поджали хвосты, почуяв неладное, и вскоре нашему взору предстал очень важный персонаж — и раскраска у него была поярче остальных, и габариты повнушительнее. Собственно, чего мы и добивались.

Коля, на правах кремлёвского олигарха, выступил вперёд и веско произнёс:

- Произошло, как я надеюсь, досадное недоразумение. Двое наших товарищей бесследно исчезли. Если через пятнадцать минут мы не получим их обратно, я считаю себя в праве вступить на тропу войны.

Не знаю, уместно ли было в этот момент издать боевой клич, но мы промолчали.

Вождь — а в том, что этот важный туземец является их главарем, мы не сомневались — громко откашлялся, опустился перед Колей на колени и положил на землю копьё.

- Я так понимаю, - подал голос Рома. - Он говорит: режьте меня на куски — не скажу.

- Или сам не знает, - добавил Павел.

- Что, в принципе, одно и тоже, - резюмировал Аркадий. - Придётся приводить в исполнение угрозы, командир. А то ведь за болтунов сочтут.

- Майка ты духа! - огорошил всех адвокат Иван Ньютон.

- Чего?

- Ругается, - догадался я, вставая между Колей и вождём.

Наверное, единственный из всех нас, я по-прежнему не видел повода для волнений. Да, с нами играют, но не более того. Что же мы теперь, до конца отпуска будем только жрать и валяться по кустам?

- Этот человек ни в чём не виноват, - сообщил я. - Васю съел крокодил. Я сам видел.

Ухмылки солнечным зайчиком пробежали по лицам моих коллег, и я понял, что сработало. Не останавливаясь на достигнутом, я излил на них всю желчь, на какую только был способен, а также возопил к остаткам их логики. Закончил же я тем, что призвал всех к спокойствию и ожиданию своей участи в хорошей спортивной форме.

Благодаря моим усилиям, мы вернулись к прерванным занятиям — я имею в виду обед — и только Коля сделал вид, что обиделся: он громко чавкал и всё норовил облить кого-нибудь соусом.

- Кстати, интересное наблюдение, - сказал как бы ненароком я, прихлёбывая душистый чай. - Пропали двое самых крикливых и недовольных. Помните, как Вася не хотел прыгать в воду, а Боря требовал администратора?

Все закивали, соглашаясь со мной.

- Так что, Николай, иди подмываться. Ты — следующий на кровавые клизмы.

Мы беззлобно поржали над чересчур бдительным олигархом — пусть слишком не задаётся и не считает себя умнее других.

Здесь я позволю себе несколько слов критики по адресу нашего тур-оператора. Культурно-развлекательная программа мероприятия оставляла желать лучшего. Действительно, ну, убыло бы с них, смастери они парочку бильярдных столов под пальмами или дорожку для боулинга? Для здоровья физические упражнения полезны. Разве нет?

Купание в лагуне — это, конечно, прекрасно, но почему бы не организовать рыбалку? Лодки простаивают — туземцы, я заметил, к гребле равнодушны. А рыбой море просто кишит. Экскурсию в лес, в конце концов, провести. Попугаев там всяких пощупать, павлинов...

Ни телевизора, ни сауны, ни дискотеки!

Короче, направление, куда расти вам, ребята, я задал, а там смотрите сами. Репутация ваша — вам решать. Вернусь, обязательно на сайте у вас в форуме срач устрою.

Мы с коллегами слегка развлекли себя, устроив блиц-турнир по шахматам — хорошо, Аркаша взял дорожные, пластмассовые, водонепроницаемые. Всех нагрел Рома, за что получил приз в виде венка из банановых шкурок. Савелий предлагал ещё по армреслингу соревнования провести, но кому оно надо, когда победитель заранее известен?

Когда азарт наш слегка угас, придавленный послеполуденным зноем, меня посетила одна неплохая идея. Ещё с утра я приметил несколько весьма недурственных туземок. Как мне показалось, не обременённых семейными узами. С другой стороны, не помню, кто рассказывал — или в книжке какой я вычитал — что будто народы со слабо развитой цивилизацией относятся к вопросам супружеской верности не так щепетильно. И даже более того: у некоторых племён принято угощать женами гостей в знак уважения. Так или иначе, при удачном стечении обстоятельств я мог рассчитывать на экзотические сексуальные приключения.

Вопреки сложившимся стереотипам, мы, толстяки — любвеобильные и жизнерадостные существа, способные в постели на подвиги и чудачества, какие и не снились дистрофикам. Ограниченные в физических возможностях, мы с лихвой компенсируем свои недостатки фантазией и упорством.

По опыту зная, что в подобных предприятиях напарник — это святое дело, я отыскал Иннокентия и изложил ему свой нехитрый план, тайно надеясь, что попутно перехвачу у него парочку достойных трюков. Но Кеша в ответ только скривил рот, словно окунь, вытаскиваемый за крючок из воды.

- Без меня. Я пас.

- Не верю свои ушам! - поразился я. - Ты ж у нас — профессионал.

- Вот именно!

Страшная догадка поразила меня.

- Неужели ты занимаешься этим только ради денег?

Иннокентий горько усмехнулся.

- Была бы моя воля, я бы всех этих баб...

Размышляя над такой извращенной формой скрытого гомосексуализма, я навестил Колю с тем же предложением. У того ожидаемо оказался кризис жанра, вызванный пропажей коллег. Роман с Аркашей казались мне перезрелыми для такого важного важного дела, Павел — недостаточно утончённым, а вот Савелий вписался в проект идеально.

- Тебе — две, и мне — две, - сразу перешёл он к деловой стороне вопроса. - Переодеваться будем?

Он имел в виду набедренные повязки и кольца в нос.

- Не думаю, - ответил я. - Если у нас и есть шанс против аборигенов, то только благодаря европейскому облику и воспитанию.

- Какая тактика?

- Стандартная: вино, комплименты, наглость.

Так мы и поступили. Запаслись шампанским, которое всегда стояло в ведёрке возле костра, нарвали букет из красивых жёлтых колючек и подошли к группе туземок. Савелий соблазнительно, как ему казалось, завилял бёдрами, а я накинул на лицо слащавую маску Казановы. Эх, гармонь бы мне сейчас!

- Привет, девчонки! - поздоровался Савелий. - Не помешаем?

Они что-то радостно зачирикали и затрясли голыми торсами. Значит, мы на правильном пути. Я осторожненько свернул пробочку на шампанском, чтобы неожиданным выстрелом не спугнуть стайку наших птичек, и разлил напиток в два пластиковых бокала, что мы прихватили с собой. Савелий услужливо вручил пойло хохотушкам, стоявшим ближе других.

- За прекрасных дам! - вылетело у меня.

Но девушки только понюхали содержимое, поморщились и выплеснули его на землю.

- Пиво нужно было брать, - проанализировал провал Савелий.

- Пожалуй, - согласился я. - Переходим к плану «бэ».

На среднем пальце левой руки я имел обыкновение носить перстень. Ценности он не представлял никакой — недошлифованный уральский булыжник в серебряной оправе. Он хранил для меня память о тех бесшабашных днях, когда я килограммами таскал в спортивных сумках наличку и закапывал в огороде соседа радиоактивные отходы. Теперь он дозрел до того, чтобы сослужить мне последнюю службу.

Загадочно, словно дешёвый уличный фокусник, я снял с себя побрякушку и, зажав её двумя пальцами, поводил взад-вперед мимо ошарашенных наблюдательниц, одновременно подавая недвусмысленные знаки глазами. Им не хватало смелости, но я видел, что неумолимое желание обладания перстнем начинает потихоньку брать верх над инстинктом самосохранения. И, в конце концов, крепость пала. Одна из девчонок издала протяжный стон, вытащила откуда-то костяной нож и, отрезав им прядь своих чёрных волос, протянула её мне.

Получив, таким образом, пропуск в храм наслаждений, я, как честный человек, тут же вручил ей обещанный перстень, и она в полном экстазе завладела им на зависть окружающим.

Видя такой колоссальный успех, Савелий одним махом уничтожил содержимое бутылки с шампанским через горлышко, пуская носом пузыри, рванул ворот футболки, и нашему взору предстала неимоверных размеров золотая цепь. До сих поря я думал, что такие бывают только в анекдотах.

С девками приключилась истерика. Они наперебой стали предлагать Савелию волосы, но он, подлец такой, не спешил с выбором, придирчиво осматривая товар. А затем и вовсе обнаглел — взял сразу два пучка и потряс ими в воздухе, намекая на групповуху. Претендентки, не раздумывая, вцепились друг другу ногтями в лицо, и мы стали свидетелями сцены женского соперничества, причём, в самой вульгарной и примитивной форме. Когда Савелий понял, что женщины не готовы делить между собой драгоценности, он совершил поступок, который я отказываюсь заносить в какую-либо классификацию — он сорвал с себя обручальное кольцо, мигом восстановив мир и согласие в персональном гареме.