Люцифер. Путь Падшего (СИ) - Магазинников Иван Владимирович Страница 35

— А автомат?

— Это пистолет-пулемет, — поправил девушку Майк.

— Ничего такого у нас нет и не было… Видишь? Или ты думаешь, я его в трусы спрятал?

И я развел руки в сторону, демонстрируя полное отсутствие какого-либо оружия. Вряд ли она сумеет забраться в пространственный карман, где сейчас находился «УЗИ». Над бы еще парочку таких смастерить. И ребятам своим сделать хотя бы по одному — очень полезная оказалась штука!

Срочно нужны души. Много! И деньги. Тоже много.

Наконец, вернулся администратор. Неплохой, кстати, человек. Жалкий, конечно, но, тем не менее на 5 единиц Сотворения кармы себе наработал. Небось, даже крестик носит.

— Прошу прощения за задержку, уважаемые господа, ваш номер будет готов уже через пол часа. Ну а пока вы можете насладиться завтраком в одном из наших баров.

Я вопросительно вскинул бровь.

— Завтрак для наших посетителей бесплатен, — улыбнулся Питерс.

Точнее, входит в стоимость номера за полторы штуки баксов за ночь, ага. Ну вот и замечательно, значит нас действительно сочли перспективными клиентами. Или опасными.

Завтрак, должен признать, оказался славным. Вкусная еда, секс и острые ощущения — вот небольшой список простых земных радостей, доступных дьяволу. Ну и еще наркотики, да, но их вообще-то именно я и придумал специально для себя, как замену алкоголю.

Дело в том, что алкоголь для ангелов под запретом – в том числе и падших. Ибо это «священный напиток для причастия, а так же отдохновения тела и разума человека смертного». Нет, попробовать его, конечно, нам никто не запретит, но это больно, мерзко, противно, невкусно и так далее. Прополоскать горло да выплюнуть – вот так выглядит типичная «пьянка» ангела.

Таких у меня было – по пальцам одной руки пересчитать можно. Например, когда мы сидели в баре с толстяком Смитом в начале девяностых... Он даже душу мне хотел продать за сценарий, который сделал бы его известным Голливудским режиссером. Но Кевин* оказался таким славным парнем, что я так и не стал совершать сделку – мы просто пьянствовали до утра и делились забавными историями из своей жизни...

— Класс! Последний раз меня так кормили… — откинувшись на спинку стула, Майк задумчиво нахмурился, — Да, наверное, никогда!

— Действительно, все было очень вкусно, — согласилась Чума.

И только Голод остался недоволен. Ну да, после человеческой крови и ярчайших эмоций, обычная средиземноморская кухня ему так, слегка червячка заморить, какими бы сытными и вкусными не оказались блюда.

— А этот чего тут торчит? — прошептал мне на ухо Майк, кивком указывая на стоящего рядом официанта, — И тарелки не уносит…

— Чаевых ждет. Прости, милый, но мой менеджер еще не подъехал, так бы я сунул пару билетов на ближайший концерт тебе в какое-нибудь интересное место… Но вечером обещаю исправиться! — и я послал ему воздушный поцелуй.

Натянуто улыбаясь, официант торопливо принялся складывать тарелки на поднос, стараясь поскорее унести подальше от нашего столика свои «интересные места».

И слава папаше.

— Господа, ваш номер готов! — объявился немолодой уже мужчина в наряде консьержа, — Я провожу вас.

Он мазнул взглядом по нашим лицам, по одежде, составляя о нас свое наверняка не очень лестно мнение. Развернулся и неторопливо зашагал прочь, даже не проверяя, идем ли мы следом.

— Четырнадцатый, я так понимаю? — поинтересовался я, когда мы все оказались в лифте.

— Разумеется, — сухо кивнул тот и нажал на кнопку.

Любопытно, кто же занял президентские номера? Наверняка люди не простые — вот и познакомимся, раз уж оказались на одном этаже и будем соседями.

И первым было слово, и слово это было:

— Охереть! — выразил общее впечатление Война, едва мы оказались внутри.

— Это все на самом деле? Я не сплю? — шептала Чума, несмело касаясь стоящей у входа подставки для зонтов.

— Голод, можешь ее ущипнуть, только не сильно. Дети мои! Я ведь обещал вам отдых в приличном отеле? А дьявол, как уже говорилось, всегда держит свое слово! Осматривайтесь, устраивайтесь и наслаждайтесь. Стоп!

Я едва успел схватить Войну за локоть:

— А вот мини-бар я вам запрещаю трогать! Это сатанинское изобретение, манящее своей кажущейся доступностью и ввергающее в пучину соблазнов и греха. Так что держитесь подальше. Да и вообще лучше откажитесь от алкоголя — у вас, смертных итак всего по две почки.

— Господин Люцифер, но… зачем мы здесь? И почему именно этот отель?

Хм, а ведь замарашка задала очень правильный вопрос!

— Во-первых, мне здесь нравится. А во-вторых, где же еще мы сможем добыть так много денег и душ, как не в одном из самых шикарных отелей Беверли? Ух, сколько в этих стенах свершается грехов — вы даже представить себе не можете! Даже сейчас. Например, прямо под нами двумя этажами ниже кто-то замутил очень душевный тройничок с плетками и наручниками. И, прошу заметить, женщин там нет.

А еще тут любят останавливаться средней руки политики в недорогих номерах, пуская пыль в глаза любовницам. Наркобароны и звезды шоу-бизнеса, которых так легко перепутать друг с другом по кричащим нарядам, по стайке шлюх рядом и по количеству наркоты в карманах. Исключение — разве что рокеры да металлисты, старые добрые хрипуны! Они наряжаются по-другому и трахать предпочитают несовершеннолетних фанаток …

Вот с них я бы и начал. На сто процентов уверен, что в каком-нибудь из номеров остановились гастролирующие рокеры, и сейчас уверенно разносят его в хлам, на радость фанатам и пиар-менеджерам.

А потом — в казино!

Разумеется, в Уайтшире подобных заведений нет, как и полагается приличному отелю, но поблизости наверняка найдется парочка подпольных мест, где можно проиграть состояние-другое.

— Эй, прыщавый, а ну-ка брысь из моей ванной! — шуганул я Голода, — Ваша будет вон та.

— Почему?

— Во-первых, потому что аз есмь Диявол и я так хочу. А во-вторых, там нет такого чудесного желтого резинового утенка.

Так.

Я уставился на отражение своего сосуда в зеркале.

Мда, выглядит неважно, хотя уже и не так паршиво, как в первый день нашего «знакомства». Вот что значит благотворное влияние одержимости самим Люцифером! Но работы еще полно: мешки под глазами, мясистый нос бывшего алкоголика, морщины, странные пигментные пятна, жуткого вида родинка под ухом — показал бы ты ее онкологу, дружище!

Ну, с фигурой и так все понятно — тут не один десяток душ понадобится, чтобы навести порядок. А вот с лицом можно поработать уже сейчас, благо немного энергии есть в запасе. Жаль только, что Разрушения, а не Сотворения. Ну да ладно…

Родинку и 1 единицу Энергии Разрушения сразу долой.

От второго подбородка тоже избавляемся.

Выровнять цвет лица и… Нос подправить? Или убрать мешки?

Мешки сами пропадут, когда я позволю сосуду вволю выспаться… или нет?

А носу достаточно придать более здоровый оттенок, и вот уже перед вами не бродяжничающий забулдыга, а благородный спивающийся джентльмен, потрепанный судьбой-злодейкой!

— Ой! — заглянула в ванну Чума, — А вы, кажется, изменились.

— И правда. Та жуткая родинка куда-то делась, и псориаз тоже… — подтвердил Майк, — Мастер, но если вы умеете менять внешность, то почему просто не сделаете себя красивым?

— В смысле?

— Ну… вы же реально стремный!

Та-а-ак, жертва стереотипов, кажется, пора проводить разъяснительную работу.

— Это потому что важно не то, что снаружи, а то, что внутри. Не смотри на внешность, порождение макаки и гиены. Вот, к примеру, взять тебя, красавчик. Высокий, спортивный, да и на морду лица вроде ничего — но как давно ты трахался?

— Ну… недели две назад.

— А с симпатичной и трезвой телкой?

— Так она трезвая и была! Правда, укуренная в хлам, но зато очень смазливая…

Или у кого-то очень плохой вкус на женщин.

— Предлагаю провести следственный эксперимент! — объявил я, — Вызываем сейчас дорогую элитную шлюху. Кто ее первым трахнет, тот и победил. Выбор, разумеется, предоставим самой леди… То есть бляди — ну в общем, вы поняли.