Брутальная Старушка - Избранная по контракту Страница 61

Глядя на мое преображение, Сосискин тут же организовал небольшой цех, в котором производились чудодейственные препараты и продавались в небольшом магазинчике прям при нем. Вместо радости от денежных поступлений от продаж, эта сквалыга тут же начала сокрушаться. что это нельзя экспортировать в наш мир. На свою беду я смехом предложила ему посоветоваться с Эдиком на тему экспорта и импорта между мирами.

Если бы я знала, к чему это приведет, то сто раз подумала "А не вырвать ли мне себе язык". Когда через пару дней непрерывных переговоров через меня обалдевший Эдик сообщил, что до этого никто никогда не додумывался, и теперь Совет Демиургов срочно строчит свод законов, регулирующих товарообмен между мирами, пес в буквальном смысле сорвался с цепи. Идея с самогоноварением на государственных винокурнях была окончательно выкинута из головы, и теперь он разрывался между стрижкой купонов на Лабуде и межмировыми коммерческими операциями на принадлежащих нам с ним мирах. На наши абстрактные счета в непонятно каких банках в черти знает каких измерениях, хлынул поток денег, да таких, что не обнуляя самого захудалого счета, я могла купить Лабуду и все остальные миры Ника, Абраши и Димона. Из богатых мы стремительно превращались в самых богатых жителей подведомственных Совету демиургов миров.

Правда, это нам сейчас мало помогало, потому как пользоваться теми денежками мы все еще не могли, только уже не по причине чьих-то запретов, а из-за Сосискина. Каждую копейку он пускал тут же в дело, проще было голыми руками вырвать у крокодила без наркоза зубы, чем вытрясти у этого жлоба хоть медный грош. Один раз я попросила у него дать мне денег на реализацию одного моего проекта, так вместо ничтожной суммы в размере двадцать пять тысяч золотых, он мне предложил взять в его банке кредит под двести процентов годовых. Денег больше у него я не просила, выкрутилась сама, продав одну из подаренных побрякушек, проект пошел в массы на ура, чему Сосискин радуется больше меня и не перестает говорить:

- Вот дал бы я тебе тогда эти деньги, ты бы их профукала, а так становишься деловой женщиной.

В этой суете связанной с набиванием мошны, совершено забылись тринадцать покушений на меня и пятьдесят четыре на Сосискина. Причем, все они были совершены не темными силами, а исключительно жителями Светлой Империи. На память об этом нам достались личные телохранители из дроу для защиты от убийц и светлые волшебники для отражения магических атак. Как оказалось, за приличные деньги светленькие чистоплюйки очень быстро забывают все свои принципы. И лихо освежают в памяти сведения о ядах и противоядиях, посещают закрытые фонды библиотек, где хранятся книги с описанием ритуалов по наведению порчи, а так же моментально не только нейтрализуют темные заклинания, направленные на клиента, но и перенаправляют их на убийц, и совсем не расстраиваются, узнав о смерти покушавшегося на нас гражданина.

Попутно мы наладили отношения с Драконом, здраво рассудив, что с таким разобиженным товарищем не с руки идти в бой и теперь нами поставляются его завтраки, обеды и ужины. Дракон молится на нас, совершено не подозревая, что вся эта пропасть еды достается нам совершено бесплатно, в виде остатков с барских столов из принадлежащих нам ресторанов.

В общем, все вроде бы иднт по плану, нас с моим верным стяжателям все устраивает, через два дня мы улетаем к Темному, но меня начал беспокоить любовник. Вчера я поймала его бешеный взгляд, которой он в образе Правителя кинул на одного столичного хлыща, кружащего меня в танце, и поняла, что он ревнует меня. Открытие стало для меня неприятным сюрпризом, уж от кого, а от него я точно не ожидала всплеска чувств, и в дальнейшем это могло привести к совершенно ненужным осложнениям. Эх, а как хорошо все начиналось...

Через три дня после нашего знакомства Правитель дал в мою честь бал, на котором он представил меня дочерью своего давнего друга, трагически погибшего от налета вурдалаков, в котором я лишилась своего магического дара, всей родни и средств к существованию. На этом же мероприятии мою персону объявили Приемной дочерью Правителя без права наследования, но с привилегией ношения знака Дома. Мое тщеславие было запереживало, что меня заставят тут же обрядиться в паранджу и спрятать свою красоту под эту марлю, но Правитель успокоил, сказав, что я не дроу и для меня это не обязательно. Но через неделю, выслушав мои предложения по склонению к сотрудничеству довольно несговорчивых личностей, а также увидев, как мои идеи приносят полновесное золото, статус Приемной дочери плавно перетек в статус Наследницы. И если дроу, не посвященные в тайну Правителя, связанную со второй стороной его жизни роптали, то те, кто вместе с ним занимался рэкетом и прочими криминальными делами, признали меня единогласно.

Так что теперь ко мне обращаются не "ларда Дариа", а "ларда Наследница". Сосискин, когда это слышит, всегда ржет и говорит, что я обрастаю кличками, как заправская воровка. Все ничего, только моя жизнь, как и жизнь дроу разделилась на две части, и мне приходилось прилагать титанические усилия переходя из одной роли к другой. Я то Наследница и совершаю визиты вежливости к людям, вхожим в верха. То щебечу с курицами из бомонда про моду и пользу втирания в голову настойки из местного репейника, то протираю подошвы туфель на балах, на которых меня неизменно сопровождает Правитель. То, как браток из лихих 90-х, говорю по понятиям с обывателями, уча их делиться нажитыми средствами и вести дела на новый лад. Благодаря всей этой движухе я теперь имела отличное представление о реальном положении дел в Империи. Применительно к сложившейся тут ситуации, можно было смело говорить о надвигающейся революции.

Отец нынешнего Императора вел непрекращающуюся полупартизанскую войну с Темным Лордом и в результате этого опустошил всю казну и положил в боях половину взрослого населения. Из-за войны и отсутствия трудоспособного населения Империя практически оказалась на грани разорения, в народе началось брожение и все громче стали озвучиваться крамольные мысли "А может лучше сдаться на милость Темного?". Нынешний Император изо всех сил пытается исправить ситуацию. Но он не учился в российских вузах и не слушал обязательные практически для всех наших студентов лекции по экономическим наукам, да и Императоров впрочем, как в прошлом большинство наших царей и королей, учат только воевать, принимать парады и галантно укладывать в койку очередную фаворитку, а не зарабатывать деньги. Хотя, применительно к себе и своим знакомым я до сих пор интересуюсь, на кой ляд филологам или юристам зубрить основы экономической теории и знать высшую математику? Этим знаниям в Москве потомственным голодранцам применения не найти. Если у тебя нет связей и денег, то можешь порвать себе задницу на британский флаг, но кроме неприятностей с налоговой, ничего не заработаешь. Даже тут, где у нас с псом были деньги, связи и не зашореный взгляд, все эти теоретические выкладки совершено не работали. Я и без знания формулы "Товар-деньги-товар", каждый день, проходя по улицам Столицы видела на чем можно заработать денег и, не отходя от кассы, если можно так выразиться, ставила доильный аппарат. Несколько идей мы с Сосискиным придержали на случай встречи с Императором, сами понимаете, являться к венценосцу без подарка вроде как неприлично, а что как не ценный совет можно преподнести владельцу целой Империи?

И вот же приспичило Правителю в меня влюбиться а? Ну, кто просил, спрашивается? Еще в самом начале нашего романа я честно предупредила его, что в любой момент могу исчезнуть, бизнес бизнесом, но терки с Темным еще никто не отменял, да и дома меня ждут не только папка с мамкой, но и суровый начальник и неотредактированная нетленка про Марию. Он согласился, что война с Темным Лордом священна и делано посетовал что не может принять в ней участие. Мол, Правитель дроу всегда должен быть со своим народом, а Хозяин не может оставить паству пастись на вольных хлебах без надзора. Сосискин на всякий пожарный надиктовал Попандополе рекомендации по ведению дел и содрал с Правителя клятву позаботиться обо всех наших делах. И тут на тебе, у него проснулись чуйства, до которых мне, как депутату - нужды выбравшего его электората.

А вообще, что Бога гневить, мне с Правителем очень даже повезло. Ну, какой еще мужик услышав, что его даме приспичило пообщаться с некромантом, не стал задавать вопросы "Ты сошла с ума?!" или "Ты с какого дуба рухнула?!", а только еще больше побелел, дернул кадыком и, почти не заикаясь, уточнил, когда он мне нужен:

- Вчера, - ласково пропела я и, кошкой выгибаясь на постели, мурлыкнула:

- Милый, мне нужен настоящий профессионал, а не отошедший от дел дилетант.

Услышав это, он молча встал и начал быстро одеваться. Ну не лапочка? Скажи я кому-то из своих любовников, что желаю познакомиться с патологоанатомом-некрофилом, который в свободное от работы время еще и мастерит Франкенштейнов, так меня точно приняли за душевнобольную. Одна половина из них, тут же кинулась бы искать среди знакомых связи в психиатрических лечебницах, а вторая - сменила номера телефонов и начала бы страстно молиться, чтобы я со своей любознательностью их больше не беспокоила. Я даже не исключаю, что какой-нибудь яйценосец заполучивший психологическую импотенцию от фразы "Ну что из ужина ты как всегда приволок из еды свой член", незамедлительно кинулся бы на меня стучать в правоохранительные органы, что дескать нашел кровавую маньячку, орудующую в Битцевском лесопарке. Короче, не поняли бы меня и мою мятущуюся в поисках знаний душу, наши отечественные мужики. А этот вон как засуетился, чувствую, расшибется как сопля об асфальт, но к вечеру ко мне на аудиенцию доставят самого лучшего некроманта, даже если его придется выковыривать из Императорской тюрьмы или похищать из-под носа у Темного.