Дмитрий Байкалов - Закон Дальнего космоса Страница 45

В рубке было включено все возможное освещение. На пульте управления стояли стаканы с мутноватой жидкостью. Робот-андроид, творение инженера, ловко выстукивал своими клешнями на этих стаканах мелодию. Ту самую, из мультика. А по полу, воздев руки в пионерском салюте, вышагивала миниатюрная армия Наполеона. Дойдя до переборки, она гремела пушечным залпом и, совершив маневр “кругом”, маршировала обратно. Капитан, все еще надеясь, что он не сошел с ума, огляделся. Слева от двери, прислонившись к стене, сидели инженер и навигатор. В руках у них были такие же стаканы. Навигатор орал в микрофон внутренней связи, как павлин в брачный период.

- Капита-ан! - обрадовался инженер, не очень четко выговаривая слова. - Скока ждать! Заходи, и тебе нальем.

Навигатор, подняв стакан, тоже всем видом показывал: “Заходи, нальем!”

Капитан собрался навести порядок немедленно. Но стакан взял.

“Какой мерзкий самогон”, - пронеслось у него в голове. Выпил и сразу стало легче.

- Ну и?.. - выдохнув и пожевав кусочек какого-то сухого корма, предложенный навигатором, спросил капитан.

- А вот и “и”! - Оттолкнувшись от стенки, инженер сел по-турецки, так, чтобы видеть капитана. - За все надо платить, кэп! Вот мы и платим наконец!

- За что? - не понял Стас.

- За то, что мы тут почти два года выпендривались! Первопроходцев Вселенной строили! А не будете ли так любезны, ах, Космос, ах, Миссия. Три козла в пустоте друг перед другом изображали козлов! - Инженер не дал раскрыть рот капитану, который хотел возразить. - Ты думаешь, хобби наши драные, это чтобы продержаться? Нет! Это чтобы перед другими красоваться! Да я за разговор нормальный с вами обоими своего Мухомора на слом отдам!

- Какого мухомора? - удивился Стас.

- Робота своего! Эй, Мухомор! - позвал инженер.

- Слушаюсь, ваше высокопревосходительство! - Робот перестал барабанить по стаканам и повернулся к хозяину. По стойке “смирно”. Войска вразнобой пискнули: “Ура!” - и опять пальнули из пушек.

- Доложи свою жизненную функцию!

- Служить всегда, служить везде, передвигаясь по указанному маршруту! - отрапортовал андроид и сделал книксен.

- Он у тебя что, девочка? - с вызовом осведомился навигатор.

- Почему девочка? - обиделся инженер.

- Книксены девочки делают.

- Мухомор, отменить книксены.

- Есть отменить книксены! - сказал робот и сделал книксен.

- Приседать не надо! - рассердился рассердился. - Кто тебя научил?

- Есть не приседать! - гаркнул Мухомор и опять присел в книксене.

- Вот зараза! Слушай, почему все так? - вмешался навигатор. - Не как у людей! То какая-то… э-э… неустановленная личность краски мои портить начала, то солдатики маршировать стали. Ты бы видел, что мне генерал Груши Устроил!

- Думаю, это аккумулятор слабый, - невпопад ответил Стас.

- В мозгах у нас аккумулятор сел, - грустно произнес навигатор. - Вот и бредим. Оркестр! Вальс! - Он отдал команду войскам. Вернее, военным музыкантам, стоявшим в арьергарде. Те заиграли все ту же песню о неуклюжих пешеходах. - Ну что, думаешь, мы в своем уме? - без особой надежды в голосе спросил навигатор.

- Нет. - Капитан решил закончить свою мысль. - Я думаю, у робота аккумулятор слабый. Когда он орет, току не хватает его в вертикальном положении держать.

- Всегда умен был! - процитировал инженер и, тяжело поднявшись из положения по-турецки, подошел к Мухомору.

- Скажи: “А”.

- А.

- Крикни: “А!”

- А! - рявкнул робот. Без книксена.

- Вот видишь - не то, - повернувшись к капитану, заключил инженер.

- Скажи: “А-А-А-А!” - приказал капитан роботу. Мухомор не отреагировал.

- Я кому говорю, Мухомор! - нахмурился капитан.

- Экипажем своим командуй! - цинично ответил робот. И попытался скрутить фигу шестеренчатой лапой-клешней.

- Скажи: “А-А-А-А!” - продублировал инженер.

Мухомор, как будто с раздражением, завыл: “А-А-А-А” и присел.

- Он запрограммирован только меня слушать, - объяснил Андрей капитану. - Прости хама.

- Надо разобраться, кто из вас хам! Такому разнузданному поведению учить оборудование. - Капитан и не думал сердиться. Даже на то, что робот, демонстрируя независимость, стал чесать свой механический зад.

- Нет, вот с такими людьми я пролетел пол-Галактики! - воскликнул навигатор. - У робота батарейки барахлят, и они тут дискуссию развели, а то, что у меня солдаты пошли - не колышет! Они же не живые! Я их сам делал.

- Не надо моего Мухомора обижать, - оскорбился инженер, - он тоже не живой! И я его тоже сам делал.

- Это кто тут не живой?! Кто не живой? - возмутился Мухомор и присел в книксене. - Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!

Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:

- Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.

На удивление, Мухомор послушался и беспрекословно направился к выходу из рубки.

- Ты к какому Демьяну отправил его? - поинтересовался капитан.

- “Демьян Бедный”, перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!

- А Демьяном Бедным ты его почему назвал? - спросил было капитан, но сразу же добавил: - Что, и правда?

- Ну а как? Из чего же еще?

Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.

- Скажи, что не надо. - Капитан поднялся, подошел к пульту и набрал на клавиатуре главного компьютера код. Разблокировал капитанский сейф, который скрывался под одной из панелей пульта.

- То, что не осилим, я подозревал еще до старта, - заявил он, извлекая бутылку коньяку. - Нет, стаканы поменяйте, звездонавты хреновы.

Навигатор удалился куда-то в поисках стаканов, а инженер, воспользовавшись паузой, проверил тестером батареи робота, который так никуда и не ушел.

- А и в правду, аккумулятор не того, - сообщил с удовлетворением Андрей. - Дурацел китайский.

- Он давно у тебя такой… - капитан замялся, подбирая слово, - шустрый?

- Да вот… Сегодня, пришел я в рубку, а тут… Концерт народной самодеятельности. Он еще вчера был куском железа. Программа не шла, шаговики вообще не подключены до сих пор.

- Разговаривать в третьем лице в присутствии этого лица - дурной тон, - вмещался Мухомор.

- Секунду! - У капитана родилась идея. - Я сейчас!

Вернулся он почти сразу, смущенно улыбаясь и держа в руках гитару.

- О-о-о… - застонал навигатор, - только не это! Тошнит от твоего бренчания!

- А почему ты раньше не говорил? - покраснел от обиды капитан.

- Так опять же! - Навигатор поднял указательный палец, очевидно, для убедительности. - Рафинированных. звездоплавателей корчили! Ты бы взял по-человечески из Высоцкого что-нибудь спел. А то брынь-брынь…

- Да что вы все такие злобные! - с горечью в голосе произнес Стас. - Два года вы сами из себя корчили сынов Земли в марсианских яблоках, а теперь что?

- А врать больше нет смысла.

- Что значит - нет смысла врать?! - вскипел Стас. - Тьфу на вас, совсем я тут с вами… Я не то хотел сказать!

- То, то! - Навигатор зашелся от искреннего незлобного смеха. - Слово не воробей.

- Ну вас к черту! - Капитан сделал вид, что обиделся. - Вы бы лучше сказали мне: что здесь происходит? Чья работа?

- Да неужели не ясно? - Инженер искреннее удивился. - Мы прилетели. Плылм, плыли и приехали!

- Куда? - не понял капитан.

- А куда летели, туда и прилетели, - включился в разговор навигатор. - Мы же два года перли в неведомый мир? Вот и получи! Делал, как последний идиот, этого Мухомора - вот и прилетел туда, где мечта сбылась! А скажи, какой маньячный создатель солдатиков не мечтал бы увидеть их в бою? А? Вот, прилетели! Стирана детства!

Навигатор залпом выпи, л остатки самогона и долил в тот же стакан коньяка.

- Тогда я точно сыграю “Чакону” лучше всех, - заключил капитан и взял гитару в руки. Потом заиграл. Мелодию из мультика. Мухомор, как ярый джазмен, кинулся к стаканам на пульте и стал подыгрывать. Армия Наполеона, устроившая бивачный лагерь и пытавшаяся настрелять зайцев в дебрях коврового покрытия, встрепенулась, стала торжественным строем и опять зашагала туда и обратно по рубке. Капитан прекратил концерт лихой кодой и в сердцах плюнул на пол.

- Вот! Всем как людям, а мне? Вот оно, исполнение желаний. В гробу я видел эту Чебурашкину песню!

- А кто тебе сказал, что исполняются НАШИ желания? - Навигатор сунул стакан в клешню Мухомору и пошел к иллюминатору. - Эй, ты! КТО ты там! ЧТО ты делаешь с нами? - Он грохнул кулаком по холодному ситаллу. - Отзовись!

- Это ты кому? - спросил Андрей. - С Всевышним общаешься?

- Это я так. Надо же спросить у кого-то.

- Ребята, давайте выпьем, - грустно предложил капитан.

- О! - Инженер восторженно поднял указательный палец. - Наконец! Наконец, почти охренев за два года ожидания, я услышал слова настоящего капитана.

- А что до этого ты делал? - Капитан собрался обидеться. - Я что, глупости говорил до сих пор?