Вдоль по Млечному третьим классом - Кае Де Клиари Страница 5

Хуже если откажет канализация и система искусственной гравитации сразу. Вот это будет дело! Как говорится и смех и грех. Хватило бы только объёма каюты до конца полёта.

А вот если откажет система снабжения моей персоны здешним скудным питанием, меня ждёт медленная смерть. Зато если накроется воздухообмен, то быстрая, так что не всё настолько ужасно! (Интересно, а доводилось ли обслуживающему персоналу извлекать трупы из кают третьего класса в конце полёта?)

Так, всё ясно – не успели взлететь, а неврастения уже прогрессирует. Задушим её в зародыше, пока не выросла. Здесь всё отлажено до совершенства и ничего никогда не отказывает, а иначе эти каюты уже запретили бы к использованию. Готов поспорить, что здесь не было ни одного несчастного случая за всю практику полётов кораблей этого типа.

«Вот ты первым и будешь!» – Услышал я внутренний голос, который, как известно та ещё сволочь: провокатор и врун.

– Тьфу, на тебя, заткнись! – Сказал я ему вслух. – Я долечу живым и здоровым, правда, немножко чумазым и заросшим, но это легко поправимо. А сейчас я намерен выспаться. Когда ещё будет такая возможность спать, сколько влезет, спать, пока самому не надоест?

А ведь, в самом деле – в будни не высыпаешься, потому что надо рано вставать на работу. В выходные не высыпаешься, чтобы не пропустить дни, которые норовят закончиться, едва начавшись. С отпуском та же беда. Интересно, сколько лет жизни человек теряет в результате хронического недосыпания? Не меньше сотни, это точно!

Кстати, до меня дошло, почему в киосках с товарами для пассажиров третьего класса продаются порножурналы. Вы меня поняли, да? Будучи подростком, я это хорошо понимал, а теперь забыл за годы супружества. Но хватит об этом, а то меня с радостью обольют грязью те, кто привык на эту тему врать всему миру, в том числе и себе.

Но всё же, что поделывают теперь те, кто летит первым и вторым классом? Зачем одним прорва презиков, а другим такое количество бухла? Каковы особенности их кают, что одним предлагается налегать на спиртное, а другим… (Вы меня конечно снова поняли.)

Возможно, каюты второго класса рассчитаны исключительно на троих пассажиров и в них допускаются только мужчины. Странное предположение, но чем только космос не шутит? Насчёт первого класса теряюсь в догадках. Вариантов море, но какой из них правильный? Скажем, в первом классе имеют право путешествовать только пары, а если человек летит один (одна), то ему (ей) подберут симпатичную попутчицу (попутчика) из обслуживающего персонала. Ха! Размечтался. В таком случае попавшего во второй класс трезвенника двое других будут спаивать насильно что ли?

Вобщем есть над чем пофантазировать. Любопытно будет узнать правду, когда прилечу на место или вернусь на землю. Именно любопытно, не подумайте лишнего! Всё равно денег нет на такие дорогущие билеты, а хорошо повеселиться можно и дома. Даже лучше дома.

Значит летим. Счастливого нам Млечного пути, туда и обратно!

26.01.2015