Парень в капюшоне - Эли Нор Страница 2

Я присела на карточки и схватила телефон. Встала и перебежала дорогу. Открыла бутылку и все быстро выпила. По дороге выбросила в мусорник пустую бутылку и написала Диме, что все хорошо, но я не хочу сейчас разговаривать.

Сев в автобус, все время прокручивала этот момент. Я просто плохо сплю. Человек мог быть просто очень похож на него. Мне показалось.

Я достаю успокаивающие таблетки и пытаюсь проглотить две. Немного кашляю. Набираю побольше слюны во рту и глотаю.

Нужно просто успокоиться, не паниковать…Мне просто показалось…

***

— Открой дверь, — просит мама.

— Ладно.

Я направляюсь к входной двери и открываю ее.

— Ты в порядке? — сразу же спрашивает Дима, осматривая меня.

— Да.

— Я волновался.

— Дима пришел? — слышу голос мамы из кухни.

— Да, — отвечаю громче, чтобы она услышала. — Входи, — обращаюсь к парню.

Дима снимает пальто, вешает его на вешалку около двери.

Он целует меня в щеку, и я улыбаюсь.

— Пошли, — говорю я смущенно и веду его за руку на кухню.

Мама замечает нас и счастливо улыбается.

— Когда свадьба будет?

— Мам, перестань.

— Скоро, — хохочет Дима.

— Эй, — я отпускаю его руку. — Хватит уже. Садись за стол.

Он с улыбкой на лице садится за стол и следит за тем, как я расставляю тарелки.

Когда мы с мамой накрыли стол и приехал отчим, стало спокойно и уютно. Все так…как должно быть…

Я много смеюсь и в какой-то момент чувствую как челюсть немного болит. На сегодня уже хватит улыбаться. Хочется отдохнуть.

Я облизываю губы и не заставляю себя улыбаться, когда Женя в очередной раз шутит. Просто сижу и с каменным лицом смотрю на них. Дима это замечает и сжимает мою руку на столе.

Мне приходится состроить легкую улыбку, чтобы его успокоить. Почему мне нужно заставлять себя что-то делать, чтобы казаться нормальной? Я устала…просто устала…

Хочу улыбаться только тогда, когда хочу…Но я должна быть такой…счастливой…

Все так…как и должно быть…

Глава 2

Мое нормальное состояние…это пьяное состояние. Только тогда я чувствую себя такой же, как другие. Правда…Только тогда я в том состоянии, в котором находятся люди в трезвом…Я свободно смотрю…Я свободно действую…Я свободно дышу…Я знаю свою дозу. Одна бутылка слабоалкоголки и я счастлива. Не всегда. Но…как счастлива…просто…мне намного легче. Это чувство быстро проходит, если не принимать очередную дозу «лекарства». Для меня общество — яд. Я умираю. Я не могу забыть прошлое. Я им дышу каждый день. Я все время в ожидании изменений. Я сама хочу измениться, но не меняюсь… так пусть поменяется мир…Пусть все станут мудрее и милостивее. Дима. Он хороший парень, но… я не хочу…Не хочу так жить…Я не знаю… я просто живу…И это правильно… все так и должно быть…Правда же? Я не должна думать о нем…Я буду продолжать пить мое «лекарство» и общаться с моим парнем…Он же не виноват, что я ненормальная…Он заслуживает лучшего, чем я…

Я всегда чувствовала, что я…как будто не подхожу этому миру…этому обществу…Я никогда не чувствовала себя свободной…по-настоящему свободной…

Нет…чувствовала…когда была с ним…Никаких моральных принципов…Это безумие…но я правда чувствовала себя свободной от всего этого…от всего мира…Мне не нужно было притворятся…Я плакала тогда, когда хотела…Я молчала…но это мне нравилось…Мне всегда нравилась тишина…Он разговаривал со мной…Это мне тоже нравилось…Пусть иногда он говорил какой-то бред…мне казалось, что мы понимаем друг друга…даже без слов…Я полностью понимаю, что это не нормально…я больна…И я не могу изменить себя…

Вот в этом и причина…Я не пыталась изменить себя рядом с ним…Я даже не думала об этом…Я забыла обо всем…Был только этот дом…мир, который он построил…

Мне нравится стоять в толпе и смотреть как люди куда-то спешат…Это и есть жизнь, да? Это толпа — и есть сама жизнь…Я пытаюсь почувствовать себя их частью…частью жизни…Пытаюсь думать как другие…Я ломаю себя…мне больно…и я сдаюсь…

Иногда я смотрю на Диму и…вижу жизнь…Как он разговаривает…как смотрит…Его мимика…Это все так красиво…Каждый человек излучает эту жизнь…

Почему я не могу?

Хоть бери и головой бейся о стену…В моем случае в прямом смысле…Так и хочется удариться головой несколько раз, чтобы вся эта хрень в голове исчезла…Чтобы я стала такой же…как все…

— Эльвира?

Я перевожу взгляд на Диму. До этого я смотрела на стаканчик кофе в своих руках.

— Извини…что ты сказал?

Он глубоко вздыхает.

— Ты последнее время совсем…замкнулась в себе. Не хочу чтобы ты отдалялась от меня. Если что-то случилось, расскажи мне, пожалуйста.

Я ставлю стаканчик обратно на стол.

— Я просто думала о домашнем задании.

— Вот сейчас ты меня по-настоящему пугаешь, — произносит он и улыбается.

— Ну…когда я его сделаю…тогда и не буду волноваться. Сейчас семинар за семинаром.

— Тебе не обязательно учится до потери сознания. Это же просто…

— Знаю. Я просто не могу по-другому. Волнуюсь из-за пустяков, знаю.

Я надеваю сумку на плечо и встаю.

— Не беги от меня, — произносит Дима и встает.

— Я не бегу.

Я слегка улыбаюсь, когда он целует меня в щеку.

— Я уже скучаю, — шепчет он.

Я быстро целую его в губы, пытаясь не думать об этом.

Разворачиваюсь и ухожу.

Я знаю его несколько лет…ему можно доверять…Я должна целоваться с ним… и не только…

Но почему мне так…обидно?

Почему я иду и плачу? Почему стараюсь быстро вытереть слезы, зная что не смогу остановиться…

Сейчас мне нужно просто выплакаться…Мне станет легче…должно…

— Ну почему? — спрашиваю шепотом себя, садясь на скамейку в парке. — Почему мне так плохо?

Я глупая, слабая и ни на что не годная…Была бы умной — была бы уже давно с Димой…Была бы сильной — не думала бы о прошлом…Была бы полезной хотя бы для удовлетворения потребностей Димы…Он же хороший…другая бы уже давно расставила ноги и не отпустила такого мужчину…

А мне же хочется чего-то другого…Другой жизни…Мне не нужны эти отношения…

Я просто хочу отдохнуть…от всех…

Но я же должна…должна построить семью…И родителям он нравится…Мама за меня счастлива…А я могу все испортить…

Я буду такой…как другие…Дима классный…я должна дать ему шанс…себе…Все будут только рады…Я должна переспать с ним…быть в серьезных отношениях…Хватит страдать…Просто нужно жить как другие…Я должна забеременеть…выйти замуж…или наоборот…А потом жить…иметь семью…Растить детей…Жить для них…

Слезы наворачиваются на глаза, и я едва сдерживаю всхлип.

Какого черта я что-то должна? Это же моя жизнь. Пусть я ее потрачу на саморазрушение…но это мой выбор…это не принуждение…если я