Наталья Егорова - Мебиусятник

Наталья Егорова

Мебиусятник

– Алло, там! "Мегатаунхаус"? Вы в курсе, что у вас в секторе G дома кривые?

Прораб откусывает от гигантского бутерброда с клонированной ветчиной, лениво отрывает задницу от стула, чтобы заглянуть в экран.

– В смысле, кривые?

Человек на том конце волны коренаст и напорист. Волосы торчат надо лбом дикобразьими иглами.

– Сам смотри.

Прораб озадачен. Конструкция на плоском снимке больше всего напоминает мутировавший баньян: многоэтажные башни прихотливо извиваются, проникая друг в друга и образуя невероятные замкнутые поверхности.

– Это че?

– Дома ваши, блин. Вы че строите-то вообще?

Прораб секунд десять вдумывается, потом включает пыльный экран визуального контроля.

– Ни хрена се...

Робот послушно облетает стройку, показывая дикое нагромождение поверхностей во всей красе. Тип с телефоном продолжает кричать, но звук доходит до прораба не сразу.

– ...блин, строители, м-мать!

– Мужик, - отмирает прораб. - А ты вообще, че там делаешь?

– Квартиру смотрю, - деловито поясняет "дикобраз". - Покупать хотел.

За его спиной шершавая поверхность свежеслепленной стены, в прозрачную оконную панель виден край облака.

– Ты че, охренел, мужик? - орет прораб. - Нифига себе, смотрю, блин! Ты там всех термитов перепугал небось.

– Каких термитов? - искренне изумляется собеседник. Оборачивается (на экране мелькает стык стены и пола, а потом здоровая сегментированная лапа. - Уй, ё-о...

Телефон вырубается.

***

– Алло, "Мегатаунхаус"? Это я опять... Вы это... выпустите меня.

Строительный фургончик подпрыгивает и влетает в чужой воздушный коридор. Компьютер бешено верещит, выравнивая траекторию.

Прораб багровеет.

– Мужик, вали оттуда, понял? Мы щас приедем, и тебе мало не будет. Понял?

– Я, блин, не могу. Меня замуровали тут. Эти, звери ваши...

– Щас я тебя радикально замурую! Просто нафиг замурую! - бушует прораб. - Вот доеду только...

И отключается.

***

В лучах солнца розовые скрученные громады похожи на рекламу леденцов. К фургончику, нелепо вскидывая ноги, бежит зоолог. В глазах - сумасшедший восторг экспериментатора.

– Тут все ясно: семья разделилась, - радостно сообщает он. - Вон, видите, появилось еще две царицы: здесь и здесь. Я так думаю, что какой-то внешний фактор сработал, потому что у семьи всегда несколько потенциальных цариц...

Он тычет в лицо прорабу гибкий экран, на котором в безумии проволочных схем ярко горят три желтые точки.

– Плевать на цариц! - рычит тот. - Что они строят, ты мне скажи!

– Так в этом и дело, - восторженно восклицает зоолог. - Программы у них одинаковые, а исходные центры оказались разные. Они вошли во взаимодействие с соседними семействами...

– Взаимодействие, черт тебя подери! Нам ломать теперь твое взаимодействие, останови уродов немедленно!

Зоолог теряется.

– Так нельзя...

– А так - можно? - прораб тычет сарделькой пальца в дикую конструкцию.

– Они пока программу не выполнят, не остановятся, - лепечет зоолог. - Это ж не роботы, их не отключишь.

– М-мать, - почти нежно говорит прораб. От его взгляда зоолог покрывается зеленоватыми пятнами. - Я ж тебя самого разбирать заставлю этот термитник...

Телефон истерически верещит.

– Н-ну? - рявкает прораб.

– Ну вы это... когда меня выпустите? - осведомляется "дикобраз".

– А пошел ты знаешь, куда?!

– Щас я пойду! - взрывается тот. - Щас ты у меня пойдешь! Я вас по судам затаскаю, сволочи! Я ваши муравейники повзрываю ваще нафиг!

– Термитники, - машинально поправляет зоолог.

– Заткнулись все! - раненым бизоном ревет прораб. - Все! Заткнулись!

Повисает звенящая тишина, в которой слышно легкое потрескивание, когда шевелятся прорабовы мозговые извилины.

– Так... Мужик, ты там где?

– На восемнадцатом. Тут выхода нету с этажа...

– А как ты туда попал тогда?

– Так он был. А щас подхожу - стена.

– Может, он забыл, где входил? - робко предполагает зоолог. Мужик в телефоне злобится:

– Ага, ты скажи - я ваще склеротик! Маразматик, ага, блин!

Телефон отключается.

Прораб и зоолог отправляются вокруг дома-баньяна. К тому времени, как к ним присоединяется зам прораба - молодой парень, носящий в носу кольцо с древним чипом, к замысловатой конструкции добавляется еще пол-этажа, а макушка одной из башен врастает в стену другой.

– Вход внутри оказался, - сообщает зам. - Не подобраться.

– Окна размонтировать? - раздумывает бригадир. - Через коммуникации прорваться...

– Только вместе со стеной взорвать, оно же...

– Да помню я! Ч-черт!

Зам разглядывает дикое сооружение с видом ценителя.

– А ниче так получилось - башня Мебиуса. Может, так и оставим?

Прораб с тяжким вздохом набирает распознанный номер.

– Ты слышь, мужик, ты это... Ты не психуй только. Тебя как зовут?

– Курдаков я, Михаил, - с достоинством рекомендуется помятый "дикобраз".

– Ты слышь, Кирдыков, тут это... мы пока никак. Тут входа не осталось внизу.

– Как это не осталось?

– Ну, заделали они его тоже.

– Ну ёлки... Ну и че я теперь?

– Ну мы тебя вытащим. Ты не психуй только, ты там это... отдохни пока.

И отключает телефон совсем.

***

– Слышь, Кирдыков...

– Блин, вы там охренели вообще? Вы посмотрите, чего они делают!

За спиной бедолаги видны серые тела гигантских термитов. Безостановочно шевелятся сегментированные лапы, укрепляя розовую стену, треугольные морды хранят невозмутимое выражение.

– Они сами себя замуровали, блин! Со мной! Они меня окучивают!

– Мужик...

– Тут уже шагнуть некуда!

– Э... - вмешивается зоолог. - Вы хотите сказать, они себе выхода не оставили?

– Нету выхода, нету! Все законопатили, сволочи!

– Может, они так провинившихся казнят? - с интересом осведомляется зам.

– Это нехарактерно! - возмущается зоолог.

– Мужики, вытащите меня отсюда, а? Они тут все заплевали дрянью какой-то, я с дивана слезть не могу.

– Это цемент...

– Цемент?!

– Ну, ихний, термитский цемент. Стройматериал они им скрепляют. На лбе... блин, во лбу у них там железы такие...

– Мне плевать на железы, мне - что делать?! - орет потерпевший. - Мне! Что делать?

– Мужик, ты погоди... Ты не нервничай, мужик...

– Меня замуровали, ты слышишь там, урод? Замуровали меня! Тут уже четыре комнаты осталось! И шесть кузнечиков! Дышать нечем!

– Щас, мужик, ты...

***

– Че делать-то будем?

– Взорвать нахрен? - предлагает зам.

– Я тебе взорву! Взрывальщик, блин.