Многократор - Художник Её Высочества Страница 111

— Кончай придуриваться, оглоблебогий, — осадил Степан. — Если хочешь, зови Гжимултовского, а я пас.

— Плати давай, пас!

Степан возмечтал выдернуть руку, да не тут-то было. Может, они и хорошие артисты, да он плохой. Укрепив большой палец остальными, всадил его официанту точнёхонько в солнечное сплетение. Тот сразу задумчиво присел на условный горшок.

«Сейчас появится главреж и начнет укорять», — подумал с сожалением. Но никто, как ни странно, не появился. Постоял в растрепанных чувствах, наблюдая, как официант добирается с условного горшка до лавки на полусогнутых, пожал плечами, проговорил:,Отгадайте загадку: восемь крыльев, семь членов? и пошел куда глаза глядят.

Над головой снова пронёсся белый болид.

— Отшлёпать бы тебе попку ремнём до тёмно-розового цвета, дочь Розы.

Куда теперь? Не было у него способности показывать будущее по ногтям некрещеных детей. Да и детей нет. Как это нет? Вот же он.

— Эй, эй, мальчик! — заблажил, бросаясь вперед.

Мальчишка в цивильной одёжке явно выпадал из нотации. Зато женщина у его ног — в чём положено: в нижнем белье. Бельё от слова белый, здесь же лучше сказать: в чумазье.

Мальчишка Гжимултовского правда какой-то подленький. Перед ним дама на валуне изрыдалась, а он смотрит на неё ненарадуется.

— Что тут произошло?

— Пытка придумана проституткам. Видишь? — тычет пальцем. — Чумичка не может снять вуаль и кончик носа натирается.

Степан вгляделся: точно, нос стёрт до основания.

— Тебя как зовут? Я запамятовал.

— Меня-то? Францишек.

— Гжимултовский тебе кто? Отец?

— Брат-демонопат, я- мальчонка с собачонкой, и сестрица, лучше сразу застрелиться.

Тут же поднялся кавардак. Из краплачной темноты шёл элегантный кавалер при шпаге. Единственная деталь, смущающая умы, состояла в том, что одна нога его была оленья. Мэтрэсса с вуалью издав вопль, бросилась на кавалера, тот побледнел и юркнул в тень, пудель взлаял и прыгнул за ними, мальчишка закричал:

— Оже, стоять! Ко мне! — тоже понёсся за всеми.

Степан потряс кулаком.

— Если я восхочу, я тут вам всё раскурочаю! Эй, насельники адовы, вы где? Францишек! Оже, ко мне, восьмикрылый семичлен! Зурст!

В краплаке- отверстие, из которого слышались; удаляющийся топот ног и неразборчивые проклятья проститутки. Нырнул следом. Скорость, правда, минимальная. В темноте не видать ни рожна.

— За что мне такое наказание? — ощупывая рукой стену хода для ориентации. — Я же не сиамский кот, отгрызающий грудничкам ножки.

Впереди посветлело. В стеклянном зале стоит женщина, смотрит на него.

— Аби! Детка! Я заблудился!

На радостях бросился вперед. Выскочил из туннеля, броском пересек зал и так врезался в зеркало, отражающее Белую фею, что в голове случилось смертоубийство из серии «Капричос».

— Уи-и-ий! Отгадайте загадку: чёрный, но не заяц, летает, но не собака?! — посидел на собственном хвосте, держа ладонь на пульсирующей шишке. — Чёрт!

Поднялся, сматерился, примерился и ногой по-каратэистки шмяк в зеркало. Еще осыпалось первое — шмяк второе. Дальше по кругу. Шмяк… и остановился. За последним разбитым зеркалом не стена, а черная дыра хода.

— Спасибо и на этом, — ныряя в темноту. — Жизнь — это затянувшееся рождение смерти.

А Нигерия…

Тут вообще ни зги не видать. Такое ощущение, что выйдешь сейчас на свет божий где-нибудь в районе Красной площади. Гид объясняет: «Вот вам, граждане, Кремль с его тысячей сорока пятью зубцами в виде ласточкиных хвостов, вот мавзолей Ленина из полудрагоценных камней, а вот мелкий чёрт-мухопожиратель из колодца. Ну-ка брысь!».

В темноте завозилось. Рядом кто-то кряхтел и омерзительно вонял. Послышался звук ногтей, как по войлоку. Чесались, вроде.

— Кто тут? Степану Бумажному, собственной персоной, свет зажгёте?

— Хрм. Я для того здесь и сижу, чтоб помогать подсвечники делать. Бери, делай себе, безголовый.

Без света ясно, всё по-нову и то же самое. Умерли — надоело — продолжаем безобразничать. Хорошо, он сделает подсвечник, зажгёт свечу и, настучав по кумполу консультанту (на добро нужно отвечать добром), найдет выход. Хоть даже из канализационного люка на Красную площадь.

«Погоди у меня! Я тебе отремонтирую бампер, я тебе облицую фонари!»

— О'кей, что делать?

— Отрезай руку, о'кей. У стены столы с висельниками. На нож.

Пальпируется тугая холодная кожа, натуральный мертвец, хоть и пластмассовый. С подсказками консультанта отрезал кисть, отжал кровь саваном, натёр селитрой, отлил в форме свечу из жира удавленников и ещё горячую вставил в подсвечник. Обычное занятие для художника-сюрреалиста.

— Зажигалка есть?

— Ты чёрт или не чёрт? Живёшь в аду, а огня под рукой нету. Хрм!

— Вот вам волшебное слово — пожалуйста. Зажгите, пожалуйста, моей малости, свечечку, господин хороший.

— Меня зовут Мохнатая Цивербола. Хрм. Ладно, подноси к ноздре — дуну.

Глаза ошпарило светом. Зрение возвращалось медленно. Сначала из темноты выплыли столы с висельниками, затем обозначились всевозможные приспособления в виде «Гермесова сосуда», служащего для перегонки жира, колбы, реторты, ступы, пестики. Потом увидел саму Мохнатую Циверболу. А увидев — только спазматически сглотнул. Кадавр трехметровой высоты, заросший ржавой проволкою, являл собой классический ночной кошмар. Ну, молодец кинокомбинат!

— Второй вам орден Ленина! И еще сто пятьдесят пять штук вдогонку!

Мохнатая Цивербола тоже его разглядывала.

— А ты кто такой?

Степан поймал себя на том, что собирается хихикнуть. Вовремя спохватился.

— Я, милейший… милейшая, собственно, мелкий чёрт-мухопожиратель.

— Вижу, что не Асмодей. У тебя хоть есть летательная перепонка? Отодвинь-ка локоток, я посмотрю. Без серных погон почему-то… Хрм!

До того взаправдашное! Три глаза в красных прожилках, огромные когти, черви, копошащиеся в углах пасти, волосатый язык в ней.

— Произвело впечатление, грех жаловаться! Большое сэнкью, мне давно пора, а то и так получается сплошное кукареку.

Туннель вывел в основание горы. Абигель уже ждёт.

— Стало страшно?

Совсем ему не страшно. Мохнатая Цивербола — красивая спиной вперёд — случайность.

— И в бога по-прежнему не веришь?

Примитивное мышление всегда боялось безносой, дочь Розы. В бога верили по единственной причине — трусость перед стопроцентным исчезновением после смерти. В аду хоть и жизни не рад, а всё же жизнь. Художнику исчезновение не грозит при любом раскладе, он в своих картинах, как в консервах будет жить вечно. Последнюю картину, правда, запорол, бездарь! Опреломыслый олдовый котел также, дынькоголовое сало, соплюшечник хавыры, исцелованный — кем там говорил Иван? — а, конькеистами насмерть.