Сергей Панарин - Отбросы вселенной Страница 2

Декан слыл человеком острым на ухо и тупым на шутки. Так Сигя попал в сектор "Венера-Меркурий" - самый грязный и жаркий участок подметаемого космометлой вакуума.

И вот, свершилось. На втором году трудового стажа. В дюзу атомного нагнетателя попала шкурка от сервелата, и движок сказал "чао". Проклинать беспечных космотуристов, открывающих иллюминаторы и бросающих в них объедки, бесполезно. Хамство, как и невероятная тяга к Высшему Знанию, настолько присуще роду людскому, что, пожалуй, умрет чуть позже самого человечества.

"Врешь, не возьмешь", - процедил тогда сквозь зубы отважный мусорщик и попробовал включить запасной реактор. Не вышло. "Напоминаю, что в запасном реакторе помещены три тонны хлама, собранного сверх плана", - продышала "Эмманюэль". "Возьмешь, не врешь", - констатировал Сигизмунд и окунулся в захватывающий мир паники.

Конечно, от Меркурия до Солнца расстояние неблизкое. Это если пешком. А вот на тяжелом битком набитом "товаром" мусоровозе - рукой подать. Светило тянет будь здоров и печет несносно, а тут еще эта дурочка из динамика... Эх!..

Лопата, удар, разряды, тьма... Где я? Что за созвездия?... Это не Солнечная система?!?! Неужели конец?.. Снова тьма...

3

Оправившись от потрясения, Сигизмунд тут же телепортировал мусор подальше от своего дрейфующего корабля (пусть его разгребают местные "Космические волки", если они тут есть) и задумался.

Не вполне сведущий читатель скажет: "А что же он сам не телепортировался, скажем, на Землю, когда падал на Солнце?" Вопрос по сути неуместный и даже глупый. Во-первых, телепортация - процесс очень случайный, то есть не поддающийся точной пространственной настройке. Над устранением этого недостатка и по сей день бьются лучшие ученые. Во-вторых, Сигизмунду не пришло в голову спасаться таким хитроумным способом. Это результат паники. В-третьих и самых важных, современная телепортация предполагает полное инвертирование переносимого объекта на молекулярном уровне. Говоря популярно, телепортированный Сигизмунд не только бы назывался Днумзигисом, но и стал бы натуральным рагу. Попасть на родную планету в таком состоянии и стыдно, и бесполезно.

Так вот, задумался Сигизмунд над фатальностью происходящего. "Классификация обломов" о такой ситуации ничего не... ах, нет! Вот-вот, меленьким шрифтом в разделе "Выход из АНУСа посредством ПУКа"... Ага. "ПУК выносит объект далеко от исходной точки в произвольном направлении, что приводит к потере ориентации. Однако, это еще не конец. Загрузите на свой бортовой компьютер "Windows'9995 (Illuminators NT)" и запустите утилиту "Автоматический поиск и установка положения корабля в пространстве (Plug and Fly) ". Следуя по ряду окон и меню, вы и глазом не моргнете как найдетесь! С уважением, Б.Гейтс-XXXII".

Сигизмунд воспрял духом. Он нашел в шкафу с космософтом оптико-лазеро-генетический диск с меткой "W'9995", с трепетом вставил его в "Эмманюэль", и процесс инсталляции пошел. Позже "Эмманюэль" призналась, что это был самый натуральный акт насилия в особо извращенной форме.

Экран заполнили голубые облака Земли, и мусорщик умиленно всплакнул. Так называемая "Проверка системы и подключенного к ней оборудования" выявила наличие системы "Эмма, ню, эль", интерпретировав назначение машины не как бортовой навигационно-микроклиматический компьютер, а как "Девки, пиво, рок-н-ролл". Поэтому дальнейшая инсталляция протекала под дурацкое жужжание антикварных "мелодий". Сам корабль-мусорщик марки "Greenpiece of cake" новая оболочка определила почему-то как "Имперский военный крейсер Kill 'em All 666", атомный движок с гамма-поглотителем "превратился" в четырехцилиндровый двигатель внутреннего сгорания, а миллионногигабайтную память компьютера напрочь отшибло, остались лишь жалкие 16 Гигабайт, а также смешной такт в 233 000 MHz и двухмерное, а не голографическое изображение; апогеем же стало торжественное выползание из чрева "Эмманюэль" архаичной мультимедийной мыши.

Затем "Окна" потребовали срочно зарегистрироваться у создателя с целью обогащения последнего. Создателем оказалась некая фирма "Macrosoft", которой владел этот загадочный Гейтс-XXXII. Сделав вид, что покорно согласен с условиями регистрации, и скорчив самую честную рожу, на какую только способен, Сигизмунд нажал соответствующую кнопку.

"Вы не подключены к Космонету! Вы не можете зарегистрироваться сейчас! Ваш винт будет отформатирован! Вы арестованы! Руки вверх! Хотя... Ладно, поставим Вам пока "Форточки" - демо-версию "Окон"!" - отчеканили "Окна" и вопреки своим угрозам и упрекам продолжили самоустанавливаться.

"Блефуют! " - догадался Сигизмунд.

Вдоволь помучив мусорщика долгим переписыванием файлов и глупыми вопросами типа "Какого цвета Ваш часовой пояс?", "Окна" трижды перегрузились, каждый раз повергая "Эмманюэль" в состояние клинической смерти.

Наконец, система приготовилась к работе. На экране лежала движущаяся картинка с изображением водопада. Вода текла с каким-то досадным заиканием, но это ерунда. Посредине экрана зиждилась жирная кнопка "Пуск". Блуждая в лабиринтах вложенных меню, подменю, субменю и прочих мозгодробительностей, Сигизмунд нашел-таки утилиту "Нахождение корабля в пространстве" и запустил ее. Просмотрев дешевые ролики фирмы-изготовителя, спонсора утилиты и Всекосмического банка разрушения и деградации, отчаянный ассенизатор попал в окно "Укажите три любых числа от 1 до гугола". Сигизмунд не был искушен в науках и просто назвал свои счастливые числа: 1, 2 и 3983790387603. Машина захрустела от умственного напряжения и явила свету координаты орбиты Меркурия. Мусорщик наизусть знал как эти цифры, так и то, что Меркурием за бортом и не пахнет. Он уличил компьютер во лжи, тот, кажется, обиделся, но попробовал другой метод ориентирования: "Введите примерные координаты Вашего нынешнего положения". Сигизмунд одурел от такого издевательства и ввел: "Не знаю, дубина!!!". И вновь умно затрещал компьютер. На экране появилось звездное небо и надпись: "Утилита Plug and Fly успешно выявила положение корабля в пространстве. Текущие координаты корабля: Не знаю, дубина!!!"

Сигизмунд мечтал о средневековой кувалде, почти ощущал в руках былинное огнестрельное оружие, он представлял себя героем классического произведения Герасимом, грезил, как плывет он в космошлюпке с компьютером, подплывает к черной дыре, привязывает к притихшему компьютеру легкий движитель и отправляет его в космический омут, а тот тонет, тонет, тонет...

Так или иначе, на мусорщика снизошло просветление: он запустил программу-деинсталлятор.

"Windows" покидали мир по-хамски. Они обещали "вернуть все как было", но явно хотели утянуть за собой на тот свет машину и весь корабль. В те тяжелые часы деинсталляции "Эмманюэль" успела составить и распечатать файл-завещание и приготовилась к исчезновению. Но к общему удовольствию чудо-система ушла одна, громко хлопнув дисководом.