Сергей Стульник - Аз победиши или Между землёй и небом - война Страница 28

Чтобы не задаваться вопросом - _к_у_д_а_? - я рванул просто так, куда придется. Там разберусь, думал я, жизнь покажет. Для того и "рву", чтобы показала...

Пришел на вокзал. При себе имел средних размеров спортивную сумку, набитую элементарными предметами первой необходимости: потому что даже самоубийца не уходит из жизни просто так, а уносит с собой что-нибудь, ну, там веревку на шее, пулю в мозгах или в сердце, отраву в крови, клинок в животе... Тому же, кто намеревается жить да жить, сам Бог Его велел унести с собой кое-что необходимое.

Помимо сумки, я имел при себе то, что самоубийце не нужно, но мне как п_у_т_е_ш_е_с_т_в_е_н_н_и_к_у_ _з_а_ _с_р_е_д_о_й_ необходимо как воздух.

В здравом уме ни один индивид не отправится в вояж без денег - в этом мире. Деньги. Все деньги, которые я мог с полным на то правом назвать своими. Не скажу, что их было очень много, но без денег в этом мире, где они правят бал, далеко не ускачешь. А зависеть от кого-либо я не желал, и потому одалживать не намеревался. Возвращаться я тогда и не помышлял, это да. Именно поэтому тем паче не желал занимать: ведь я еще считал себя способным смеяться над собой, но хохотать над своими прежними пороками, к числу коих относилась и необязательность, я не умел уже...

Итак, прихожу на вокзал с намереньем заделаться этаким профессиональным... ну, может, вояджером назваться?.. А что, подходящее словечко, хоть и заимствованное, а мне нравится. Прихожу, значит, на ЖэДэ вокзал. Почему не на автовокзал, на в морпорт, не в аэропорт и не в речпорт?.. Видимо, подсознательно понимал. Смена среды обитания требует постепенной, неторопливой переходной фазы в своем процессе: _д_о_р_о_г_и к новому месту, ощущения постепенного удаления от прежнего состояния и не менее постепенного приближения к новому качеству; на самолете этого не пережить, на автобусе далеко особо не уедешь, как и на речном судне (в наших краях, по крайней мере), а на морском судне мною вскоре овладевает особая форма клаустрофобии. Я не боюсь замкнутого пространства, я боюсь пространства, из которого не могу выйти по собственной воле... В тюрьме, мне кажется, я бы помер от удушья весьма быстро. Поэтому я пришел к поездам. Мне страстно хотелось уехать куда подальше. Чем дальше, тем лучше. И кроме того, это уже сейчас я думаю, ведь подсознание изначально, и тогда, понимало, что необходимо сделать для того, чтобы достичь желаемого эффекта. Область подсознания - вообще штука беспредельная, неизученная и неподвластная влиянию среды обитания в полной мере, так, как область сознания; именно там, в глубинах разума, в "андеграундных" уровнях, таятся неведомые способности и свойства, присущие человеку изначально, как мне кажется, однако невыявленные, непроклюнувшиеся, ждущие своего звездного часа. Выдавливаясь по капле в качестве различных так называемых экстрасенсорных способностей и возможностей, свойства эти дремлют в летаргической спячке до поры до времени. Если что-то неизвестно науке сейчас, это еще не значит, что его нет вовсе. Магия, колдовство отрицаются наукой - но лишь потому, что наука не доросла до них... Я так думаю, овладение всеми своими способностями может превратить человека в качественно _и_н_о_е_ разумное существо, не похожее на ту "скотину", что зовется человеком ныне, прикрывшуюся щитом "науки" от собственного подсознания. Я не знаю, когда _э_т_о_ произойдет, и не уверен, что _э_т_о необходимо, но верю, что рано или поздно _т_а_к_ будет.

В этом мире того, что хотелось бы нам, нет.

Но мы верим, что в силах его изменить? Да.

Я - верю. А не этот мир, так другой. Их много, миров. Если понимать термин "мир" - как другой вариант бытия, отличный от соседнего, в частности, от данного тебе, того, где родился ты. В фантастике принят термин: "параллельные миры", но я не думаю, что он в точности отражает, верно характеризует истинное положение...

Но как бы там и тут ни было, бытие многовариантно, в отличие от сознания, единого по сути своей. Люди везде люди: на конкретном этапе развития. Что будет позднее, когда все изначальное в человеке проявится уже другая история.

Пришел я, стало быть, на железнодорожный вокзал, и первое, чем занялся: принялся наблюдать за прибывающими и убывающими. Жутко интересное оказалось занятие - вроде как захватывающий детектив глядишь. В любом произведении искусства должно быть свойство, делающее его таковым, отделяющее от халтуры - _н_а_с_т_о_я_щ_е_е_ искусство обязательно должно з_а_х_в_а_т_ы_в_а_т_ь_ человека, вовлекать в свой, особый, мир, выдергивать из реальности... Да, так вот, занялся я просмотром детективной серии: "На вокзале". Как настоящее кино гляделось. С тою лишь разницей, что здесь развитие сюжета и развязку приходилось воображать, домысливать самостоятельно, исходя из внешних данных, поведения, наружности, одежды: исходных данных каждого отдельно взятого персонажа. Из троих коротко остриженных парней, потребляющих лимонад в буфете, мое воображение сотворило банду матерых рецидивистов, гастролирующих по городам и грабящих квартиры и инкассаторов; из бабушки с внучкой, спешащих на пригородный, получились спекулянтки дарами природы - уж очень выразительно у бабули мешки пустые из сумки выглядывали; из толстой дамы в импортном шерстяном костюме образовался великолепный образ жены высокопоставленного чиновника, посаженного (тогда их еще сажали, блин...) за взятки; все размалеванные девицы в мини-юпочках, казалось, несли на лицах печати: "ПРОСТИТУТКА" и "ШЛЮХА"... (О, какой я был наивный, и как позднее изменилось мнение мое о настоящих профессионалках... О шлюхах не изменилось.) Меня окружали сплошь негативные персонажи, серо и банально мыслю, я сам знал, но именно в темном свете я видел окружающих, и мне была интересна исключительно людская отрицательность. Я уже не верил, что существуют в этом мире иные человеческие качества, и не испытывал особо острой необходимости верить. Если бы я взглянул на себя самого со стороны, с намерением вставить и себя в схему детектива, то вполне вероятно, вообразил бы злостного тунеядца, бегущего от происков милиции в другие города и веси, либо же перекупщика дефицитных шмоток, везущего косметику, импортные бюстгальтеры или аудиокассеты; насчет собственной положительности я не обольщался. Я тоже жирный такой минус...

В общем, сижу это я, посиживаю, наблюдаю за уголовно-мещанским окружением своим, и постепенно прихожу к мысли, что я не отыщу, черт возьми, на всем белом свете тот уголок земли, где сумею жить по-своему, так, как хочу, никого не обманывая, тем более, что смутно весьма, расплывчато и туманно, представляю, чего я, собственно, жажду на этой земле заполучить. Мыслишка трусливая возникает: "Не стоит и пытаться", разве так уж гнусно существовал, скажи на милость? говорю себе. Голодным не был, от холода не умирал, крыша над головой имелась, развлечения какие-никакие... Чего мне еще надобно?! За каким туманом я прусь неведомо куда?! Чего мне, собственно, не хватает? Денег больших? Машины? Жратвы особенной? Шмоток? Развлечений невиданных? Женщин экзотических?.. Ну так ведь одновременно на двух машинах не поедешь, два бутерброда с черной икрой в рот не засунешь - да и не люблю я ее, икру эту вонючую! - лучше уж кабачковую лопать, пусть это и плебейство, блин... На двух яхтах одновременно не поплывешь, и на двух престижных пляжах зараз не разляжешься. А женщины - они везде женщины, хоть в Африке (только черные), хоть на Чукотке, хоть на Таити, хоть в Стокгольме, хоть в Турции, хоть в Майами-Бич. Везде у всех вдоль. Таких, чтобы впоперек, не бывает, это дурацкие сказки.