Владимир Черепнин - Свирепый черт Лялечка Страница 9

- Да ну тебя! Не до шуток нам с тобой.

- А я и не шучу. У кого хочешь, спроси.

Тем временем очухался папик. Он долго тряс головой, но наваждение не пропало. В смысле мы с Лялечкой. Его физиономия приняла плаксивое выражение. Кажется, находясь без сознания, он чувствовал себя более комфортно.

- Как зовут-то тебя? - Я даже был немного рад "появлению" нового собеседника и поспешил подключить его к разговору, дабы избежать скользкой темы зарождения новой расы.

- Не твое дело! - Огрызнулся священник и демонстративно отвернулся.

- Вот и поговорили...

- Нам не о чем с вами разговаривать!

- Есть у меня одна тема, - вступила в диалог Лялечка, - Андрюша, ты не возражаешь, если я с ним немного потолкую?

- Только руками не трогай...

Я улегся на пук сена и уставился в потолок. Ничего хорошего в голову не шло. А, вот, плохого...

Натравивший на нас своих собратьев и царскую стражу папик теперь явно раскаивался в этом. И не потому, что оказался в камере. К этому он уже был готов. И скорей всего молился, чтобы все побыстрей закончилось. Даже костром.

Он забился в угол и часто-часто стучал зубами. От страха. Потому что Лялечка, прохаживаясь взад-вперед, рассказывала ему своим зловещим голосом, как она ночью превратится в страшнючую зверюку и будет рвать его на мелкие кусочки за подлое предательство. В подробностях. Я-то уже привык к подобным обещаниям, которые ничем кроме угроз не заканчивались. Но откуда это мог знать папик? Он принимал слова чертовушки за чистую монету. А я не спешил его разубеждать. Он заслужил перед костром натерпеться и страха.

Царская скука

- Зупдин!

- Слушаю, Ваше Величество!

- А что, кроме медовухи, у нас никаких развлечений не имеется?

- Вообще-то, нет. Но Ваше Величество может, как в прошлый раз, сами придумать себе развлечение. Опять сказать Фрюсе, что сестра назвала ее свиньей, а у Хрюси поинтересоваться, верно ли утверждение сестры, что в бочке сала жира меньше, чем в ней.

- Нет. Экстремальные забавы сегодня отменяются. Если бы они только друг дружку колотили. А то страдает вся окружающая действительность. А что это за шум сегодня был? Вся моя дружина за каким-то хреном папикам понадобилась.

- Это еретиков ловили. Злостных.

- Поймали?

- Ага.

- Что-то я слышал, что они здесь, в моем дворце, это правда?

- Да. В темнице сидят.

- Пусть приведут.

- Никак не можно. Это пленники кардинала.

- Какого же хрена они у меня во дворце?

- Хитроблуд отсутствует, а в его замке ни темниц, ни стражи.

- А если они сидят в моей темнице, и их охраняет моя стража, то, получается, пленники мои. Так что, пусть приведут.

- Не было б беды...

- Не будет. Скучно мне просто. - Царь демонстративно зевнул. - Поговорю и верну, в свою же темницу...

Встреча без галстуков

Дверь камеры распахнулась. В проеме показались три рожи стражников.

- Вы двое - на выход!

Естественно, имелись в виду я и Лялечка.

- Куда?

- Далдон желает лицезреть своих пленников. Так что, поторапливайтесь!

Нас повели к царю.

- Может, устроим побег? - Прагматично поинтересовалась Лялечка.

И небезосновательно. Один из воинов шел впереди, показывая дорогу, а оставшиеся двое отстали и разговаривали о чем-то своем, громко хохоча. Так что возможность была.

- А куда мы побежим?

- Конечно же врассыпную! - Удивилась моей бестолковости чертовушка. Только надо договориться, где потом встретимся. Например, в ГУМе у фонтана.

- Неплохо бы. Только мне кажется, что будем по дворцу бегать, пока нас с тобой не переловят.

- Об этом я не подумала... А что тогда делать?

- Послушаем, что скажет царь. Только, прошу, ты лучше молчи. А я как-нибудь попытаюсь его уболтать.

Наконец мы добрались до требуемой залы. Впередиидущий стражник распахнул дверь и жестом велел нам входить, сам оставаясь в предыдущем помещении.

Трона не было. По-видимому, правитель решил обойтись без официальностей. Так сказать, встреча без галстуков. Кое-как запахнутый халат, из-под полы которого проглядывалась голая волосатая грудь, мягкие тапочки на босу ногу - вот и все облачение встретившей нас царственной особы. Он сидел за небольшим столом, на котором кроме большого кувшина, кубка и маленького блюда с орешками ничего не было.

Курчавая, подернутая сединой рыжая борода. Лукавый, заинтересованный взгляд. Слегка пьяный.

- Кто такие?

Я не успел и рта открыть.

- Мы не местные, погорельцы, поможите чем можете, - заканючила Лялечка голосом попрошайки из пригородной электрички, - нам только денег как будто на билет, а мы водки купим, пропьем ее, а завтра опять припремся клянчить...

- Значит, иностранцы, - сделал вывод монарх.

- Да. Ми есть плохо говорит по-вашему. Гони, яйко, млеко, сало. Иначе, будьем тебья немного вешайт!

Царь потряс головой.

- И из каких краев будете?

Лялечка вновь из иностранца перевоплотилась в побирушку:

- С Бразилии мы, от людоедов сматывались, потом нас еще инопланетяне хитили, и вот, мы здесь. Негры мы, не смотри, что беленькие. Альбиносы. Поможите, дядечка, а мы вам споем и спляшем. Мама, мама, что я буду делать, - Лялечка затянула жалобную песенку из "Кин-Дза-Дзы" и толкнула меня локтем в бок, чтобы я подпевал.

Царь ничего не понял из галиматьи чертовушки.

- То что вы издалека, не позволяет быть еретиками антикоммунистическими. Что у вас там в Бразилии не чтят вождя всех народов Пахана В Натуре? - Мне послышалась в его голосе скрытая надежда. - Или вы шпионы из-за песков?

- Нас заставили хулиганы с наркоманами, а так мы хорошие...

- Молчи, женщина!

- А как насчет коротко подстриженной морковочки?

- Чего?!

Лялечка не удостоила его ответа. Только важно подбоченилась и вызывающе смотрела на царя.

- Что она имела ввиду? - Далдон обратился за разъяснениями ко мне.

А что я мог ответить? Сам понятия не имел. Я развел руками. Тогда Лялечка знаком попросила меня наклониться и на ушко объяснила.

- Ну?! - Нетерпеливо потребовал царь.

Я решил, была не была, прокашлялся и перевел Лялечкино выражение:

- Хрена лысого!

Пока Далдон, вытаращив глаза, молча переваривал услышанное, чертовушка обратилась ко мне:

- Они ведь оба в земле растут. А морковочка и звучит приятней, и выглядит красивее, чем хрен. Думаю, ругаться можно любыми овощами. И даже фруктами. Правда, могут возникнуть некоторые недопонимания. Сразу ведь не разберешь, обругали тебя или послали собирать настоящий урожай. Но можно пояснять. Зато как красиво звучит! Например, авокадо твою мать! В тыкву посылать можно или в хурму...

Пришедший в себя Далдон не дал Лялечке развить ругательно-растительную тему. Он почти завизжал: