Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13" Страница 25

"Режим демона" - заполни баррель душ под завязку! Снеси себе крышу и вынеси мозг. А потом - вынеси всех. ВСЕХ. ПРОСТО. ВЫНЕСИ. ИХ. ВСЕХ. (безоткатный режим для всех скиллов ДОМИНАТОРА, двукратное повышение урона, троекратное увеличение ресурсозатрат, каждую секунду расходуется 7% максимального заряда душ в обычной форме. В режиме демона объем максимальной энергии душ увеличивается в три раза!)

"Темная половина I" - ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, Я СЕРЬЕЗНО!!! (заполни под завязку баррель душ... в режиме демона, ДАБЫ ЛОКАЛЬНЫЙ ПЕСЕЦ ПЕРЕШЕЛ В ПОЛНОМАСШТАБНЫЙ АРМАГЕДДОН)

"Огненный всполох I" - ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ! Или, для начала, этот листик бумаги. (откат - 5 секунд, расход - 1 энергия душ, урон - КАК ПОВЕЗЕТ).

Доступные ветви классового развития - ПИРОМАНЬЯК.

Текущий шмот:

Алчущий Крови, класс предмета – проклятая реликвия времен I Империи Асхи, нерушимый полуторный меч мифического ранга! Пассивный навык – «неутолимый голод»: с каждым убитым противником Алчущий крови становится сильнее! 1 уровень (47% опыта): физический урон 11-28 (30% физического урона конвертируется в урон здоровью), сила +3, выносливость +5. усиление класса ----- Активный навык – "смена формации": полуторный меч Алчущий Крови/ плеть Горгонта!

Куртка безумного Макса - уникальный артефакт. Прочность 666666/666666, уровень брутальности +100! Уровень крышесрывности + 200!!! 6 свободных слотов под руны. "Лучше быть в стиле, чем стиль будет в тебе..."

кольцо выносливого софиста - необычный предмет:+1 дух +1 выносливость

Поверхностный бестиарий верхнего инфернально плана Нессус.

ВЕРОЯТНОСТЬ ВОЗРОЖДЕНИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ - 0.1%.

Общая системная оценка системной системы - ЛИЧИНКА ТАРАКАНА!!!

Глава 5: Город монстров.

1

"Вы чувствуете, мистер Андерсон? Это вкус свободы, ее запах."

-А как по мне, это всего лишь запах дыма горелых покрышек, автомобилей и паленого человеческого мяса с кишками. Но в чем-то ты прав, Смит. О, кстати о мясе! Вот и оно. - сказал я, разглядывая здоровенный покосившийся рекламный баннер, на котором красовалась беззаботная и счастливая буренка в компании двух палок колбасы со скидкой в 30% на 4$. Спешите, предложение ограничено!

-Вяяя!

-Зубастик, заткнись и не провоцируй меня НА ДЕЙСТВИЯ НАСИЛЬСТВЕННО-ПРОЦЕССУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА! Мы не будем жрать беззащитных коровок. Разве только коровок 15-го уровня и выше.

-Вяяяя!

-Именно.

Вид разрушенного Балтимора, буквально утопленного в крови и хаосе, не мог у меня перебить оптимистического настроя добраться и похозяйничать в ближайшей аптеке и мясном отделе продуктового гипермаркета. Даже следовавший за мной по пятам чертенок, похоже, решивший примерить на себя роль крупногабаритного чихуа-хуа, не мог испортить мне настроения. Свобода - это нечто большее, чем просто слово. Это - иллюзорность несуществующего в принципе выбора, который ты вроде как выбираешь, в силу сложившихся обстоятельств. По крайней мере, это всяко лучше, чем умирать каждую минуту от падения с верхних слоев атмосферы на вымощенную брусчаткой улицу, или сидеть в психушке в компании других довольно примечательных лиц, смотря мультики и запивая очередную порцию успокоительных чудо-пилюлей слабогазированной диетической колой для вегетарианцев. Если такая вообще существует, конечно.

А так, да - свобода в чистом виде! Ширнуться остатками морфия и бродить по вымершему городу, подвергнутому крупномасштабному вторжению сил Инферно прямиком из психушки! Но больше, впрочем, другой какой-то хищной хрени, судя по вон той разорванной туше барона ада, лежащей под выгоревшим БТРом. Но не будем о грустном. Ведь сейчас - мир и пикой! Ничто, ничто в этом гребаном мире меня уже как целых 5 минут не пытается сожрать, убить, изнасиловать, поиздеваться, использовать в качестве садо-мазо экспериментов или просто поглумиться... Тишина и покой. Сказка.

-Вяяяяяя!

-НАРУШЕНИЕ ТИХОГО ЧАСА ВЯКАНЬЕМ КАРАЕТСЯ ДЕЗИНТЕГРАЦИЕЙ НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Чертенок рванулся наутек, зацокав по потрескавшемуся асфальту копытами, я - рванулся за чертенком. Бежали мы долго. Очень долго. Пару раз мы даже повстречали нескольких заляпанных кровью зомби. У одного из них отсутствовала нижняя челюсть, а длинный розовый язык свисал едва ли не до пояса - но мне было наплевать на ошибки эволюции. Плевать, потому что... ПОТОМУ ЧТО Я ПРЕСЛЕДОВАЛ ГРЕБАНОГО НАРУШИТЕЛЯ СПОКОЙСТВИЯ!

Но внезапно погоня прекратилась.

Внимание: вы вступили на территорию данжеона "Ориол-Парк в Камден-Ярдах"! Тип - открытая местность. Рекомендуемая группа для прохождения - РЕЙД ИЗ 50 ИГРОКОВ.

Хмм... кажется, там стадион? Да, точно. И парк. Попахивает откровенной грязью и окуитительнейшей подставой. Даже по моим меркам.

"Мистер Андерсооон... я чую тысячи, тысячи душ, они зовут нас к себе! Ах, этот утонченный аромат замученных и обращенных в нежить людей сводит меня с ума..."

-Вы ставите меня перед НЕВЕРОЯТНО ТРУДНЫМ ВЫБОРОМ, мистер Смит.

Постояв в раздумиях минут десять и посовещавшись с не до конца вынесенным здравым смыслом, я все же решил отправиться в противоположном от стадиона направлении, выбрав в качестве ориентира шпиль высотки. Выбор оказался не слишком удачным. Потому что метров через сто...

Я встретил маленькую девочку.

Маленькую плачущую девочку посреди подчистую вымершего постапокалиптического городского квартала, в котором случился гребаный судный день! Ну, почти подчистую, не считая зомби, пристегнутых ремнями безопасности в застывших в километровой пробке машинах. Бывшие пассажиры и их водители с маниакальным усердием пытались выцарапать дверные стекла.

-Эй, малышка! Где твои родители?

Не отвечает, у нее истерика. Пойду успокою, заодно разузнаю, где тут аптека...

-ВЯЯЯЯЯЯ!!!! - заверещал чертенок, одергивая меня за штанину брюк.

-Фу! Кыш, фу-фу, плохой Зубастик, отцепись!

-ВЯЯЯЯЯЯ!!!! - замотал рогатой башкой чертенок. Но не найдя контраргумента получше, хвостатый грозно зашипел и... В следующую секунду я отчетливо услышал, как швейцарский набор ножей для филейной разделки плавно вошел мне в левую ляжку.

-Мммм...мвяяя...

-Ну все, Зубастик. Тебе пиздец.

Затрещина справа! Джэп слева, лоу кик в голову! Зубастое чиху-хуа с куском моей ляжки отправляется в бесперспективный полет прямо через лобовое стекло стоящего неподалеку такси, а я - прихрамывая на левую ногу, направляюсь к подозрительной лольке. Но стоило мне сделать пару шагов, как маленькая блондинка в рваном школьном платьице оборачивается...

-ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ЛОЛИ В ШКОЛЬНЫХ ФОРМАХ - ЗЛО ВО ПЛОТИ.

Лоля в школьной форме моргнула. Я сглотнул.

Потом началась грязь.

Лоли в школьной форме завыла городской сиреной, подвергнувшегося бомбардировке среднестатистического американского городка. Я тоже завыл. Потому что на самом деле это была вовсе на лоли. Эта была чертова псевдо-некро-лоли. С тридцати сантиметровыми фалангами пальцев, удивительно плавно переходящими в монструозные когти. Псевдо лоля была настроена решительно! Псевдо лоля полезла со мной обниматься. Мне пришлось перейти к контрмерам, потому что...

ЛОЛЕЙ НИЗЯ.

Пнуть со всей силы в живот почти беззащитного ребенка! Чтобы тут же обнаружить, что маленькая девочка в несколько раз сильнее меня самого, после чего не менее плавным образом словить затрещину монструозной пятерней и врезаться в такси. Сильно и больно врезаться. Достаточно сильно, чтобы захотеть вырубиться и отправиться в прекрасную страну розовых... визжащих некро-псевдо-лоль, бегающих со скоростью среднестатистической машины и питающихся человечиной и другими антропоморфными видами и, почему-то, приближающихся ко мне в количестве трех штук.