Александр Анохин - Без Нас Страница 44

Но Костя — он не такой. Он исключение из всех правил. Он никогда так не поступит. Ведь мы… братья. Хоть уже давно и не живые. Есть много событий, которые Я даже с ним не могу обсуждать. Но в остальном — мы братья, живые при этом или нет. Имеющие плоть или сидящие в чьем-то разуме. Но почему ты до сих пор молчишь?

Если Костя и не разговаривал со мной, то он всегда был на глазах.

— Ладно. — успокаивал себя Я. — Ты сможешь до меня добраться. Я подожду.

Теперь нужно было уходить отсюда и как можно скорее. Наученный горьким опытом, Я пользовался теперь только одной рукой. Согнув в колене правую ногу, Я начал подгибать левую. Согнувшись нога сделала неописуемый импульс в мой мозг. Это была не боль. Четкий и ровный сигнал вошел в мозг и дал понять, что будешь продолжать в том же духе — потеряешь сознание.

Я застонал: это никогда не кончится. Если у меня и нога не сможет выполнять свои природные функции, то лучше сразу умереть, чем так мучаться!

Мне даже не нужно было смотреть на свою ногу — можно догадаться, что всё очень плохо.

Смешно. Буквально секунду назад, Я не хотел верить, что может быть что-то плохое, как теперь просто уверен, что иначе быть не может.

И к сожалению, Я оказался прав. Пару осколков торчит из коленной чашечки — мерзость. И ещё… чуть-чуть пониже колена торчит кость. Совсем немного, но этого хватает, чтобы приносить достаточное количество боли. Я провел пальцами по земле — слегка мокрая, но достаточно липкая. Не нужно много ума чтобы понять — земля подо мной пропиталась кровью.

Моей кровью. Слишком много крови….

И как бы много крови Я не потерял, мой разум оставался в сознании, а Я продолжал жить.

— Костя? — снова позвал Я.

Я сделал небольшую паузу. Нужно собраться с мыслями. Нужно понять — откуда столько крови.

— Я все равно буду с тобой говорить — даже если тебя нет рядом.

Последние слова Я сказал уже с надрывом. Голос сорвался и Я начал фальшивить. Никакой уверенности в голосе.

А что касается вопроса о третьем шансе…. Вроде логичное объяснение, но не клеится это со здравым смыслом.

Граната — страшное оружие. Как Я мог остаться в живых? Андрей умер от единственного удара ножом.

Даже не знаю. Нужно думать — развивать мысль. Думать о чем угодно, но только не об оторванной руке, не о глазе — ни о чём. Может это не самое подходящее время, но выбора у меня нет. Буду думать на ходу. Если, конечно смогу справиться со своей ногой. Главное, нужно встать, а остальное на автомате. Да, на автомате. Какое хорошее слово. Будут действовать, как робот.

Я выпрямил спину и снова оперся правой рукой. Первый шаг выполнен. Теперь согнуть здоровую ногу в колене. Сделано — теперь надо встать. Я прижал огрызок, некогда бывшим моей рукой, к груди и сделал рывок. Я правильно рассчитал нагрузку и затраченные силы, поэтому с легкостью взмыл в воздух. Но на этом мои расчеты дали сбой. Рывок был через чур сильным. Перед глазами, точнее перед глазом, все поплыло, голова закружилась и Я полетел дальше. Весь удар принял на себя мой нос — никакая травмоопасная ситуация не могла обойтись без участия моего носа. Снова хруст, снова боль. Я даже не обратил должного внимания на грязь, которая резким толчком вошла внутрь моей дыхательной системы.

Я несколько раз кашлянул и перевернулся на спину. Голова ещё не успела прийти в себя после удара. А нос… теперь и нос. Не день, а одно сплошное расстройство. Стараешься держать себя в руках, не начать истерику…. А, нет. Соврал. Сколько до этого Я плакал о своей руке и своем лице? Вот именно — что мог, уже вытолкнул наружу.

А пока было временное спокойствие. Не совсем уместное. Хотя Я не знаю, как ведут себя люди потерявшие конечности. Может у меня шок? Слишком просто. Слишком очевидно. Нет.

Нужно вставать. По старой схеме: распрямляюсь, подгибаю колено и рывок. В этот раз, Я более точнее рассчитал прикладываемую силу. Перелет не должен случиться, даже если очень захотеть. А такого желания у меня не было.

Я завис, балансируя единственной рукой и перебрасывая весь вес на здоровую ногу. Это оказалось сложнее, чем Я себе представлял. Раненая нога позволяла передвигать себя лишь на небольшое расстояние и при этом держать её постоянно полусогнутой. Отдаваясь резкой болью за каждый шаг. Это было не самой большой ценой за передвижение. Ведь Я всё ещё мог ходить, и вторая нога у меня была не задета.

Я сделал осторожный шаг здоровый ногой, невольно определяя остаток веса на больную ногу. Из меня вырвался крик полный боли. Слишком много времени было потрачено на один шаг — больная нога не может выдержать столько болезненных мгновений. И только они начались, так сразу же и закончились, и в результате Я снова оказался на земле.

Я медленно выдыхал воздух, поднимая небольшие клубы пыли — было очень боль. Под удар попали рука и поврежденная часть лица и, конечно, нога.

Недалеко Я смог уйти — и это было проблемой. Я не хотел даже думать, что со мной может произойти, если Я буду очень долго находиться в этом месте. Ничего хорошего явно. Я и так уже заплатил огромную цену. Только стоит ли это списать на особенности этого места или на мою необоснованную жестокость? К черту! Все мои последние мысли — тупое разглагольствование и никакой смысловой нагрузки. Такой навык крайне важен для какого-нибудь психолога — много говорить, но без смысла.

Я повторил попытку встать, и на этот раз все прошло намного быстрее и спокойнее. Я снова стоял на ногах и теперь знал, какие ошибки не стоит повторять. Сам целее буду.

Нужно найти какую-нибудь палку. Сделать импровизированный костыль.

План действий — это хорошо. Нужно его и держаться.

Я выдохнул воздух, подготавливая себя к трудному пути. И ещё один момент: Я стал очень урывочно выражать свои мысли. Даже внутри себя. Слишком мало информации Я выделяю даже для себя. Куда делась моя привычка разжевывать даже логичные мелочи? Я более осторожен, даже с самим собой. Может, потому что их некому слушать? Я себя слушаю очень внимательно, а ещё больше Костю. Но пока его нет рядом..

И ещё один занимательный факт уже не просто о человеке, а обо мне лично. Я всегда слышу, что мне говорит человек. Но вопрос стоит в другом: услышу ли Я то, что он хочет мне сказать? Пустой звук. Поэтому мои мысли куда интереснее. Ничего нового Я все равно не услышу, и стоит ли тогда тратить на это время?

Стоп. Я медленно поднял голову и уставился на луну. Интересное чувство посетило меня. Человек часто проговаривает свои мысли, свои действия с кем-то или с самим собой. Я проговорил только что и… Я усомнился в своей точке зрения. То что Я считал истинной, показалось мне бредом, который противоречил самому себе. Да, не спорю — красиво сказано. Это мое мнение, но это бред…. Бред. Откуда вообще пошла эта мысль? Просто заполнить пространство? Хоть что-то, но лишь бы сказать? Черт. Начинаю сдавать, причем очень основательно. Такими темпами ни одной четко оформленной и логично вытекающей мысли? Плохо дело. Мне нужно срочно поговорить — слишком много вопросов.