Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс Страница 2

Иными словами, то, что делают другие люди, например нахально и грубо ведут себя в общественном транспорте, на самом деле вовсе нас не расстраивает. Мы расстраиваемся только из-за того, что думаем об этих событиях.

Эта теория может быть созвучна вашему собственному опыту. Когда вы на кого-то злитесь, то можете заметить, что ваш мозг переполнен негативными мыслями. Вы говорите себе: «Он сущее ничтожество! Думает только о себе. Зачем он так поступает! Какой неудачник!»

Когда вы расстроены, эти негативные мысли кажутся правомерными, но в действительности в них много ошибочного, так называемых когнитивных искажений, провоцирующих конфликт.

Десять ложных позиций, провоцирующих конфликт

Одной из наиболее интересных сторон теории познания является идея, что гнев и межличностный конфликт – не что иное, как результат мысленного противоречия. Другими словами, во время ссоры с кем-то вы убеждаете себя в неправдоподобном. Однако вы не замечаете, что сами себя обманываете: искаженные мысли воспринимаются вами как надежное пророчество, а потому и кажутся совершенно обоснованными. Например, если вы убедили себя, что неприятный вам человек – ничтожество, вы и обращаетесь с ним соответственно. В результате он начинает злиться и ведет себя как ничтожество. Тогда вы говорите себе, что были правы и он действительно ничтожество.

Когнитивная терапия основана на идее, что, изменив свое сознание, можно изменить свои чувства и поведение. Если думать о других людях более позитивно и реалистично, будет гораздо легче избегать конфликтов и налаживать продуктивные личные и профессиональные отношения.

Такая теория красиво выглядит на бумаге, но изменить образ мышления, вызывающий злость и конфликты, совсем не просто. Так происходит потому, что внутренне каждый из нас склонен к подобным искажениям. Приятно плохо думать о том, на кого мы злы, или о тех, кто нас раздражает. Это дает чувство некоторого превосходства. Мы просто не желаем замечать, что у нас совершенно искаженное представление о другом человеке.

Некоторые специалисты заявляют, что основной дефицит, ведущий к проблемам общения, – низкая самооценка. Если вы не любите и не уважаете себя, вам крайне трудно полюбить другого: вы всегда будете пытаться получить от него то, что можете дать себе только сами.

Другие специалисты уверены, что проблемы во взаимоотношениях с окружающими связаны с иным видом дефицита, который называется «выгорание отношений». Возможно, вы заметили, что при плохих отношениях негативизм временами повышается. Вы и ваш супруг начинаете критиковать друг друга все больше и больше и постепенно перестаете получать удовольствие от общения, как это было в начале ваших отношений. Очень скоро брак становится источником постоянного стресса, раздражения и одиночества, а вся радость общения и забота друг о друге исчезают. В этой ситуации разрыв и развод кажутся единственной желанной альтернативой.

Ученые, придерживающиеся теории выгорания, посоветуют вам и вашему партнеру сосредоточиться на чем-то позитивном. Например, можно больше предаваться совместным радостям, полезным активным занятиям вдвоем, чтобы снова насладиться обществом друг друга. Кроме того, можно ежедневно с любовью делать друг другу что-то приятное. Например, звонить партнеру на работу, чтобы просто сказать «Привет!», или принести ему чашку кофе в постель, чтобы показать, как вы заботитесь о нем.

Многие специалисты верят, что проблемы общения происходят из-за недоверия и страха быть обиженным. Например, вы насторожены потому, что ваш коллега или родственник сказал вам нечто неприятное. Внешне вы рассержены, но за этим гневом скрывается боль и унижение. Вы не желаете, чтобы другие знали о вашей боли из страха выглядеть слабым и глупым. В итоге вы становитесь агрессивным и пытаетесь унизить другого человека. Несмотря на то что напряжение нарастает, гнев защищает вас. Другими словами, основной дефицит состоит в нехватке доверия: мы обороняемся вследствие собственного страха близких отношений.

Психологи, придерживающиеся этой теории, постараются убедить вас поделиться нежными чувствами, которые скрыты за вашим гневом, недоброжелательностью и напряжением. Психоаналитики и специалисты по психодинамике считают, что все эти межличностные дефициты и проблемы любви друг к другу в конечном итоге происходят из болезненного опыта и эмоциональных ран, которые мы получаем в процессе взросления. Главная идея состоит в том, что, если человек воспитывается в неблагополучной семье, он может подсознательно воспроизводить эту болезненную модель снова и снова, когда повзрослеет.

Например, если ваш отец постоянно критиковал и унижал вас, у вас могло возникнуть чувство, что вы никогда не были достаточно хорошим, чтобы завоевать его любовь. Став взрослой, вы невольно тянетесь к мужчинам, относящимся к вам так же жестко: в любовных отношениях вы отводите себе роль человека, которого должны унижать те, кто сильнее и критичнее, а вы при этом отчаянно пытаетесь добиться любви и признания, недополученных от отца.

Впервые начав работать с людьми, имеющими проблемы общения, я верил во все эти теории дефицита и старался помочь пациентам избавиться от факторов, вызывающих конфликты. Я с энтузиазмом учил проблемные супружеские пары искусству общения, помогал им решать проблемы, относиться друг к другу с большей любовью. Приходилось повышать их самооценку и менять искаженное мышление, избавлять от оборонительного поведения, от которого происходили злость и неприятие. Иногда мы вместе анализировали их прошлое, пытаясь выяснить происхождение такого поведения.

Я с удивлением обнаружил, что ни одна из этих методик не была особенно эффективной. Нельзя сказать, что они были совсем бесполезны: те, кто умел слушать, открыто делиться чувствами и обращаться с окружающими с любовью и уважением, иногда добивались быстрого улучшения во взаимоотношениях с окружающими. Но таких людей было мало. Большинство же пациентов с жалобами на проблемы общения без энтузиазма пользовались этими приемами. Многие просто не желали делать что-либо для налаживания более близких, позитивных отношений с теми, к кому не испытывали особых симпатий.

Они заявляли, что искренне хотели близости, но на самом деле имели в виду следующее: «Хочу, чтобы вы тоже признали, что мой муж (или жена) – ужасный неудачник!»

Этот опыт сильно отличался от работы с теми, кто страдал от депрессии и страхов. Их тоже одолевали искаженные негативные мысли, переполнявшие сознание: «Я – плохой человек. Мне ничто не поможет. Я никогда не стану лучше». Когда мне удавалось показать им, как справиться с самокритичными мыслями, у них проходили депрессия и страхи, и их самочувствие улучшалось.

Когда же я пытался помочь озлобленным пациентам, неспособным наладить нормальные отношения с окружающими, картина была совсем другая. Казалось, они не