Психология слов на практике - Ирина Градова Страница 5

Почки…

Также может быть тема справедливости:

что-то справедливо или нет по отношению ко мне,

кто-то справедлив или нет по отношению ко мне.

ЛИАНА: Да, это вопрос жилья,

я не принимаю мысль о том, что у меня нет своего «угла», своего жилья…

ПСИХОЛОГ: Если в Человеке сильна тема справедливости, если она звучит в словах,

то это маркер и обидчивости.

Почки…

Отвержение, мысли и эмоции относительно окружения (справедливость и обида) говорят о «детской» позиции.

Обижается ребенок.

Ребенок еще не понял как выйти из своего обиженного на всех состояния.

ЛИАНА: Да, согласна, я отслеживаю свою обиду на бывшего мужа, на свою маму, как они не справедливо со мной обошлись, я думаю о том почему у них есть свой угол, а у меня такой "доброй" и "хорошей" ничего нет?!?

ПСИХОЛОГ: Почки…

Предполагаю, что что-то не отреагировано, что-то не отпущено, в чем-то еще застряли в отношениях с близкими людьми.

ЛИАНА: Да, это так и есть, я всего лишь 4 месяца живу одна и только-только начинаю принимать эту мысль… при чём иногда бывает настолько больно и тяжело что хочется вернуться обратно в привычные созависимые отношения, но голос внутри твердо говорит мне «Стоп»!!! Не вздумай, ты столько всего уже преодолела! Ты – умничка, а вернуться всегда успеешь, а мне интересно как же жить по другому, а что будет дальше!?!

Ирина, а как найти то, что не отреагировано? И как отреагировать это?

ПСИХОЛОГ: Почки…

Возможные решения в целом можно назвать "Гармонизация отношений с окружением" (начинается с гармонизации с отношений с собой, об этом будем говорить в данном диалоге).

Почки…

Гармонизация отношений со средой:

1 Вернуться к теме справедливости и нивелировать разницу между справедливым и несправедливым.

2 Учиться видеть во всех союзников.

3 Учиться договариваться.

ЛИАНА: Т.е. понять а что на самом деле все что со мной произошло и происходит, все справедливо?

Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции ты мне должен, а из позиции что я могу предложить и что мне могут предложить другие люди и преподнести и замотивировать их так чтобы они хотели это делать?

ПСИХОЛОГ: Почки…

Продолжать формировать, вырабатывать Взрослый взгляд на Себя и окружение,

на свою среду,

которая, ну, очень-очень старается, ну, просто из кожи вон лезет, чтобы способствовать Твоему Взрослению.

Например:

при контакте с любым близким задавать мысленно вопрос:

Чем Ты Мне сейчас помогаешь? Что Ты сейчас делаешь для Меня?

И находить то ключевое любого момента, которое всегда есть, оно всегда под носом.

ЛИАНА: Да, тут это невозможно не заметить, согласна!

Понятно. Буду делать!

ПСИХОЛОГ: И перейду к вопросу запрошенной темы.

Лиана, если я Вам скажу, что ваш вопрос "как соединить?" уже содержит ответ:

в вашем восприятии Себя уже эти роли соединены.

Мы можем поработать над тем, как изменить восприятие этих ролей, с одной стороны,

и, с другой,

уделить внимание "развратной проститутке ночью", за этим стоит, возможно, не одно убеждение, которое влияло на отношения с партнером.

Далее задам вопросы.

ЛИАНА: Хорошо.

ПСИХОЛОГ: Кто-то использовал обозначение с этими словами относительно Вас?

ЛИАНА: Да с начала это была моя тетя которая меня воспитывала а потом бывший муж.

ПСИХОЛОГ: Какое содержание стоит за словами «раз… прости…» именно для Вас?

Произнесите, пожалуйста, «раз… прости…»,

– какой эмоциональный отклик происходит?

– какой отклик тела?

ЛИАНА: Доступная женшина, дешёвка, женщина с невысокими моральными принципами.

Комок в горле и начала зевать, сжала зубы.

ПСИХОЛОГ: Какая Я, когда называю себя «раз… прости…»?

ЛИАНА: А другой стороны я раскрепощённая и уверенная в себе, принимаю себя и свое тело таким, какое оно есть.

ПСИХОЛОГ: Оба обиделись…

Перекликается эта реакция с чем-то из вышерассмотренного?

ЛИАНА: Да,

он сказал, что ты мать моих детей и не можешь быть такой распущенной со мной,

мне это не нравиться.

Зачем мне быть такой?

ПСИХОЛОГ: Лиана, тот факт, что Вы намерены понять происходившее с целью не проживать то же самое в новых отношениях, это о позиции ответственности, самостоятельности, взрослости. Глубоко уважаю.

Наказывал…

Быть наказанным чаще всего про активный комплекс Вины (программу вины). Она, вина, внедряется в сознание ребенка обычно рано (их еще обозначают как «ранние дезадаптивные схемы»).

Один из разворотов:

если я плохой, то должен понести наказание.

ЛИАНА: Да, меня игнорировала мама, постоянно, я была предоставлена сама себе в детстве, не было защиты.

Меня не наказывали вообще, меня не замечали. И получается бывший муж поступил так же.

ПСИХОЛОГ: Наказывал…

Вы испытывали вину относительно этого Человека ?

Зачем «хотелось» быть наказанной?

ЛИАНА: Да, ещё я чувствовала себя виноватой потому что будучи ещё не замужем совершила аморальный по моим принципам поступок и за это я чувствовала вину.

По отношению к бывшему мужу

ПСИХОЛОГ: Добрый день, Лиана!)

Благодарю Вас за каждое сообщение!)

Тогда продолжу. )

ЛИАНА: это про моих детей и бывшего мужа, я активно участвую в их жизни, бывает часто что даже убирая свои вопросы на задний план.

ПСИХОЛОГ: Это очень понятное стремление мамы и жены заниматься семьей.

Да, себя можно задвигать на десятый план, можно и совсем про себя позабыть…

ЛИАНА: Они как мне кажется отвергают меня, делают всё чтобы показать что они прекрасно без меня справляются…

ПСИХОЛОГ: Кажется.

В том и дело, что это кажется.

Получилась установка:

«Они справляются = Меня отвергли».

Согласны, что эти компоненты можно разъединить?

Согласны, что эти компоненты «Они справляются = Меня отвергли» можно разъединить?

Они справляются – это одна история. И похвально, что Умеют и Могут Сами.

Меня отвергли – это повод обижаться

вместо того, чтобы

порадоваться тому,

какая Вы прекрасная мама, воспитавшая две взрослые