Компьютерра - Журнал «Компьютерра» № 30 от 21 августа 2007 года Страница 11

Понятно, наверное, что люди типа Мэтта Блэйза, обладающие развитыми способностями к критическому анализу окружающего мира, с интересом и уважением относятся с себе подобным. Блэйз, в частности, уже многие годы является поклонником довольно известной в США и за их пределами организации под названием Образовательный фонд Джеймса Рэнди (JREF). В прежние годы Джеймс Рэнди прославился как талантливый маг-иллюзионист, а специфическое ремесло фокусника со временем сформировало у него сильнейшее убеждение, что любые так называемые «чудеса» – это просто более или менее хорошая техника обмана обывателей. А все люди, претендующие на обладание экстрасенсорными и вообще сверхъестественными способностями, – либо махровые шарлатаны, либо наивные простаки, морочащие голову сказками-баснями как себе, так и окружающим. Для подкрепления такой позиции Рэнди и создал свой Фонд, который на регулярной основе занят методичным разоблачением всевозможных «чудес», прививая людям принципы критического мышления, скептицизма и научные методы анализа.

Самая знаменитая, наверное, акция JREF – это давно объявленный приз в 1 миллион долларов любому, кто убедительно продемонстрирует свои сверхъестественные способности в условиях надежно контролируемого эксперимента. Последние годы условия эксперимента предполагают, что на базе JREF в штате Флорида в крепком и надежно запечатанном ящике-сейфе лично Джеймсом Рэнди спрятан некий предмет. И всякий человек, который с помощью своих необычных способностей сумеет дистанционно «увидеть» и правильно описать скрытую в ящике вещь, получит немалую сумму в качестве приза… Несмотря на явно привлекательные условия конкурса, на него продуктивно не откликнулся почему-то ни один из живущих на планете экстрасенсов. Но что самое поразительное, в начале нынешнего года нашелся-таки человек, совершенно правильно угадавший эту спрятанную вещь. Человеком таким оказался Мэтт Блэйз, никогда ранее не замечавший в себе экстрасенсорных способностей. Да и после чистой победы в необычном конкурсе ничем особенным от остальных людей не отличающийся, кроме, разве что, очевидных криптоаналитических талантов.

Дело было так. В конце прошлого года, дабы оживить интерес к конкурсу, Дж. Рэнди опубликовал на сайте Фонда уточняющую информацию о спрятанной вещи. Это должно было дополнительно подтвердить честность затеи, поскольку информация в зашифрованном виде описывала предмет, гарантируя для потенциальных участников возможность проверки и одновременно отводя от организаторов подозрения в жульничестве с быстрой подменой предмета (если кто-то вдруг его правильно угадает). Зашифрованное описание выглядело как четыре коротких строчки символов:

0679 4388 66/27 5 -14

Именно на этом этапе к конкурсу и подключился Мэтт Блэйз, углядев здесь занятную криптоаналитическую задачку. Поломав некоторое время голову над цифрами (или, как он глумливо прокомментировал в своем блоге, "если угодно, обретя божественное вдохновение"), Блэйз предположил, что первые десять цифр (отделенные слэшем) могут означать ISBN, то есть стандартный международный номер книги. Проверка показала, что действительно есть такой номер – 0-679-43886-6, а имеет его учебный словарь Уэбстера, выпущенный издательством Random House в 1995 году. Поиски данной книги в библиотеке в итоге увенчались успехом, хотя это и оказалось самой трудной частью решения. Ну а логика книжного ключа сама подсказала дальнейший путь к отгадке. Следующие три цифры после разделителя-слэша (275) были предположительным номером страницы, а две последние (14) – номером строки. Эти координаты вывели аналитика на словарную статью, дающую определение термину "компакт-диск"…

Джеймс Рэнди подтвердил, что найденный Блэйзом ответ – "в запечатанном ящике спрятан компакт-диск" – абсолютно верен. С формальной точки зрения теперь криптограф вполне мог потребовать честно заработанный миллион, коль скоро ответ был найден дистанционно и исключительно напряжением ментальных способностей «экстрасенса». Однако Блэйз благородно решил не заниматься стяжательством и из уважения к подвижнической работе Фонда не только не стал требовать свой приз, но и с юмором честно описал, как именно работал его "дар ясновидения".

Что, с одной стороны, поспособствовало разоблачению одного из очередных «чудес», а с другой – наглядно продемонстрировало мощь аналитических методов мышления.

ГОЛУБЯТНЯ: Сухое «Сциллохарибдянское»: опохмел

Автор: Сергей Голубицкий

Сегодня завязываем с дегустацией мультимедийных железяк, пожертвованных мне на длительное терзание дистрибьютором DCM Russia. Тем более что винодельческая тема больше не соответствует географии: месяц как покинул испепеленную солнцем Молдавию и перебрался на не менее испепеленный – а вдобавок еще и пыльный – брег Понта Евксинского, где, как известно, тонкостям вина предпочитают пиво с горилкой.

Ах, ридна Незалежность, ничего-то в тебе не меняется… Как и прежде, на цифровом термометре в центре Одессы полыхают 42 градуса (в шесть часов вечера!); как и прежде, повсеместно и самозабвенно жгут свалки, отравляя морской воздух диоксинами (вот уж точно – фирменный национальный продукт!); как и прежде, расслабленно доброжелательное население хохмит, балансируя на грани шанхайской тети Хаи с ее пасхальными китайцами…

Недетский символизм местных нравов на редкость рельефно воплощен в фотографии, сделанной под Ильичевском (фото внизу):

• телескопические спиннинги на задней полке «гранд-туризма», намекающие на одномоментный зарул к морю и потяг бычков, тонко передают modus vivendi [Образ жизни (лат.)] южных областей Незалежности;

• летящая в окно обертка мороженого претендует на метафору modus agendi [Образ действия (лат.)], удачно оттеняя безбашенно-кучерявые отношения с экологией;

• наконец, modus cogitandi [Образ мышления (лат.)] идеально воплощен в наклейке с кроликами in coitu [В половом акте (лат.)]. Последних, как назло, заприметил Серега-младший: "Папа, папа! Что это за зайчики? Что они делают? Зачем они на стекле?" Потребовалось нечеловеческое напряжение шишки Макаренко, чтобы снести семантическое яичко, адаптированное к восьмилетнему возрасту: "Эта наклейка, сынок, означает, что водитель машины разводит на ферме кроликов. Помнишь, мы с тобой видели на стекле наклейку с красным крестом? Так вот: в той машине ехал врач, а в этой – фермер!"

Свет моих очей, увы, не унимался: "Ну и зачем окружающим людям знать, что он фермер? Нам с того какая польза?" Слава богу, для безупречной детской логики (папа таки вегетарианец с 25-летним стажем!) нашлось убедительное противоядие: "Сынок, это просто реклама!" Дело в том, что концепт рекламы в нашей семье – это высшая степень мирового падения и последняя инстанция абсурда. Реклама не поддается объяснению, а главное, такового не требует.

Несмотря на печальную энтропию провинциального быта Незалежности, «Боржоми» пить очевидно рано (вопреки повсеместной продаже этого табуированного россиянским берущим сословием напитка на Украине, равно как и в Молдове). Тем более что энтропия эта всего лишь отражает инертность человеческого духа, нигде в мире не поспевающего за социальными переменами. Сермяга в ином. Я неоднократно обращал внимание читателей на вектор социального и экономического развития Украины, полярно противоположный вектору Россиянии. Речь идет о принципиальной и повсеместной ставке на "маленького человечка". Если хотите, того самого фермера с кроликами in coitu.

Маленький человечек со своим маленьким и средненьким бизнесом сегодня полностью формирует собирательный образ Незалежности. Не татаро-монгольская плутократия, не азиатское байство государственных чаеболов, отданных для прикрытия в управление попкам-олигархам и лишенных, в отличие от корейских аналогов, малейшей заботы о собственном народе, а неудержимый расцвет частной инициативы маленьких людей, ежечасно воплощаемой в десятки аптек, кофеен, баров, ресторанов, часовых мастерских, магазинчиков, стоматологических кабинетов, пунктов проката мотороллеров, точек ремонта бытовой аппаратуры – всего того, что бандиты в Россиянии истребили сначала сами по себе, а затем – в спайке с государством.

Именно этот отличный от Россиянии вектор и определяет мои регулярные анабасисы в Незалежность, заставляет прощать ей политический маразм (слава богу, на повседневном уровне никто киевского бреда не замечает), вместе с "тетями Хаями", невыносимыми для уха, и диоксинами, невыносимыми для здоровья. Тем более что от лета к лету плоды незалежного вектора оказываются все сочнее и сочнее. Так, сегодня уровень сервиса и комфорта в местах моего отдыха приближается к представлениям об идеале.

Дабы не быть голословным, предлагаю читателям навскидку характерную зарисовку. Ситуация: спалил до мерзкой хрипоты автомобильную колонку в передней левой двери. На первый взгляд пустячок, по сути же – тяжкий швах. Дело в том, что на ровном месте колонки не вылетают. В девяти случаях из десяти виноваты высохшие конденсаторы старого усилителя, которые допускают перегрузку по одному из каналов. В подобной ситуации менять только колонки чревато: не ровен час, спалишь новые.