Коллектив Авторов - Цифровой журнал «Компьютерра» № 63 Страница 15

Да и не в этом суть. Не в злом магазине. Тут, как детская загадка про козла, волка и капусту, которые следует переправить мужику через реку в тесной лодке. Волка с собой возьмёшь – козел капусту съест, капусту – волк козлом пообедает. И лишь потом находишь отгадку: весь и смысл-то в том, чтобы кого-нибудь съели! Если пенсия назначается на месяц в пять тысяч российских рублей (или сто двадцать европейских), то как ни мудри, как ни изворачивайся, конец предсказуем. Не буду даже по статьям расписывать – и так понятно, куда деньги уйдут.

И в связи с этим от критики пассивной, меланхолической перейду к критике конструктивной – той, которую требует от окружающих мало-мальски подросший диктатор, пусть даже хроменький. Действительно, вглядитесь в гипермаркет (названия не пишу сознательно, поскольку все они, в сущности, выполняют одну функцию). Он, гипермаркет, большой, а по сравнению с лавочкой «Чехов и сыновья» просто огромный. А для умерщвления старушек используется совсем крохотная комнатка. Разве ж это дело? Всё следует переменить! Пенсионеров, инвалидов, диванных мечтателей и вообще особей, силы которых на исходе и потому не могут использоваться для Великой Идеи (например, для поднятия страны из горизонтального положения, для шестидесяти ударных шестидесятичасовых трудовых вахт в забоях или на буровых вышках наших олигархов, для борьбы с коррупцией, в конце концов), следует изводить массово, но безболезненно, в современной обстановке, гарантирующей, что последние мгновения покидающего нас соратника будут наполнены чувством гордости и благодарности за успехи и перемены. Не так давно я предлагал пенсионеров прямиком на Луну отправлять, в лунные приюты. Но ведь кому-то хочется и здесь остаться, на Земле?

А гипермаркеты и прочие торговые дома словно для того и придуманы! Густо тонированные стены и двери, потайные входы-выходы. Регулярно, не вызывая никаких подозрений, подъезжают различные фургоны, даже и рефрижераторы, да и расположены гипермаркеты в непосредственной близости от потребителя – что может быть лучше? Одна старушка – мелочь, пустяк, а дюжина? Учитывая, что число дюжин нужно перемножить на число гипермаркетов, к следующей переписи населения результаты, думаю, получатся вполне пристойные.

К оглавлению

Голубятня-Онлайн

Голубятня: Как бьются на байках

Сергей Голубицкий

Опубликовано 05 апреля 2011 года

Оказалось, народ падок до трогательной заботы о собственном здоровье: интерес к утоплениям в Индийском океане нешуточно зашкалил: 8710 просмотров — это больше, чем посетителей всего форума за неделю. Симптом, однако.

И поди ж ты: можно ведь заинтересовать матерого рунетовца без всякого хохлострача, бульбосрача и вечного еврейского вопроса. Что ж: продолжим разработку жилы.

Изначально название поста было «Как тонут в океане и бьются на байках», поскольку оба фактора — главные неприятности плохо адаптированных к незнакомым реалиям отдыхающих. Потом решил разбить тему на две составляющие, чтобы не валить несопоставимые вещи в один котёл.

Хотя почему несопоставимые? Если добраться до самой сути, то более чем. Сейчас сами убедитесь. Итак: на скутерах и байках в Гоа бьются больше, плотнее и интенсивнее, чем тонут из-за встречного течения. Как же так?! Неужели никто в детстве не катался на велосипедах-мопедах — ведь принципы езды очень похожи? Катались, конечно. И принципы похожи, но всё равно бьются. Почему?

Первое, что приходит в голову: гоняют бухими и обдолбанными. Ну да, не без этого. Россиянцы и эсэнговцы мужского пола после заката в основном только в таком виде и катаются. Пьют, как лошади, шмалят дурь и просто курят восемь из каждых десяти. Такое впечатление, что приезжают с другой планеты, которой не коснулись веяния мировой цивилизации. Или это пережитки пресловутой советской гордости? Буржуи всего мира в сговоре: курение ужасно, курение опасно, курение убивает, а нам похнах! Будем паровозить 24х7х30х52 и всех вас переживём.

Не переживём. Ну да сейчас не об этом речь. Гипотеза покатушек с залитыми глазами не выдерживает, однако, испытания статистикой: бьются по большей части в самом разгаре дня, на ярком солнечном свете и не пьянь-рвань, а вполне себе фантики-одуванчики: молодые девушки, гикануто-фраернутого вида мальчики, нормальные люди, короче. Пьянь-рвань — та проще и радикальней: засосал семилетнего рома «Старый монах» с колой и погнал на дискотеку в Калангуте. На полпути поцеловал столб и — здравствуй мир незнакомый, горний!

Простые люди бьются на скутерах и байках совсем иначе. И в этом иначе заключена причина незадач. Совсем недавно две девушки со скоростью 30 километров в час аккуратно и прилежно ползли по краю обочины, но из-за поворота сначала появился, а затем въехал в девочек минивэн лихача-таксиста. Девочки, слава тебе, Господи, живы, но переломаны по полной программе и теперь долго-долго будут бороться с россиянской страховой компанией и просроченными визами.

Россиянские страховые компании, которые сплошь и рядом отказываются оплачивать медицинские услуги пострадавших соотечественников по всему миру (чего только стоит недавняя история с бедолагой, которой акула откусила полтухеса, а страхованцы заявили, что пришитый батток — это, типа, пластическая операция, которая полисом не покрывается!) — особая благодатная тема, которую мы пока отложим до лучших времён. Сейчас достаточно намотать на ус, что меньше всего на свете вы хотите оказаться в больнице далеко от родины, где вам окажут квалифицированную помощь по высшему разряду (по крайней мере в Индии, где медицина и фармакология на высшем уровне), а потом родная страховая банда вильнёт хвостом и откажется платить по счетам (которые легко могут перевалить за 10 тысяч долларов).

Так вот, возвращаясь к девочкам и прочим вменяемым мальчикам, которые бьются на скутерах и байках в Гоа штапелями. Проблема — не в отсутствии опыта езды на двухколёсном транспорте и даже не в левостороннем движении (к которому, к слову, привыкаешь за первые 30 минут езды). Дело — в каком-то странном убеждении подавляющего большинства неавтомобилистов, что успех на дороге зависит от них самих и качества их езды. Да ни разу!

Безаварийная езда на 90 процентов зависит от вашего умения предвидеть, предчувствовать, предусмотреть поведение окружающих идиотов на дороге! Так вот всё просто. В теории. А на практике — требуются три-пять лет ежедневного автомобильного опыта для наработки автоматизма и приобретения навыков, которые позволяют уворачиваться от летящих в лоб болидов-камикадзе.

В Индии таких болидов — каждый второй. Причина не в каком-то особом национальном залихвате, а в странном (на европейский взгляд) отношении к жизни собственной и — уж подавно — окружающих. В смысле — «сегодня живу, завтра уже не живу»... в текущей инкарнации! Так не беда! Буду жить в другой оболочке, может, даже получше и посчастливее настоящей. Метемпсихоз, однако.

Поэтому и носятся индийские люди, как сумасшедшие, на дорогах: втискиваются там, где втиснуться невозможно, обтирают друг другу бока, сбивают краску, срывают зеркала, сшибают наивных мальчиков-девочек, которым кажется: достаточно ехать, не нарушая правил и скоростного режима, как все срастётся. Не срастается. Потому что из-за каждого второго поворота вылетает невменяемый поклонник кармических превращений и уж впишется он в этот поворот или воткнётся аккурат в тебя на скутере — это как бог положит.

Короче говоря, практическое резюме от человека, который 21 год за рулём и делает это — тьфу-тьфу! — очень хорошо: следите за дорогой каждую секунду и будьте готовы в любую же секунду увернуться от встречных лобовых атак, а также от несущихся по правую руку из-за спины маньяков, которые — пить дать — вас подрежут.

Не нужно шарахаться; нужно просто постоянно отслеживать на дороге пути к отступлению, вычисляя пространство для манёвра. Скажем, в ситуации упомянутых выше девчонок: приближаясь к повороту, нужно быть готовым, что кто-то из-за него сейчас выскочит и двинется лоб в лоб. Если есть пространство справа — уйдите туда не раздумывая (бережёного бог бережёт!) и главное — гудите в гудок что есть мочи!

Обратили внимание на непрекращающийся гудёж, стоящий на дорогах Бхарат? Это же не демонстрация кавказской горячности, а банальное предупреждение всех и вся — прохожих на обочине, встречного транспорта перед поворотом, при обгоне, при повороте, при любом манёвре, предполагающем изменение курса движения.

Помнится, пару лет назад спросил у одного из местных водителей: отчего он гудит практически без перерывов? «А как же?! Если я собью пешехода без гудка, меня посадят, а если собью, предварительно погудев, пешеход будет сам виноват!»