Письма Невозможности - Дина Мун Страница 3

6 января

Ты не мой и никогда им не будешь. И если честно мне и не надо. Мы слишком разные. По-разному смотрим на мир. Я думаю, что с тобой мне будет тесно. По крайней мере, пока. Когда я вспоминаю тебя, то желаю счастья. Мне хочется, чтобы ты прожил ту жизнь, о которой мечтаешь, был верен своим идеалам, чтобы ты не ограничивал свои возможности и всегда был любим. Я хочу, чтобы кто-то, как и я любил тебя как человека, бескорыстно, просто за то, что ты есть. Ничего не ждал и не требовал. Я хочу знать, что ты счастлив по-настоящему. И я скучаю по тебе. Очень. Вот бы как прежде посидеть рядом… Будь, пожалуйста, счастлив.

7 января

Я уверена — ты человек большого масштаба. Правда, сам думаешь о себе иначе. Мне часто хочется растормошить тебя, чтобы ты вылез из своей рамки. Только подумай, чего ты сможешь достичь, если перестанешь тянуть эту лямку? Такие как ты, если и не меняют мир, то уж точно достигают большого успеха.

Я часто думаю, когда расстанемся, встретимся ли мы снова? И если да, то какой будет эта встреча? И почему-то меня не покидает картинка: я иду по улице, ты перерезаешь мне путь на своей черной машине, конечно, ненамеренно, и вот я уже хочу на тебя накричать, поднимаю голову, и твои глаза находят мои. Мы замираем, теряем дар речи, не верим, что спустя столько лет это происходит в этом городе, но мы снова встретились. Не знаю, будем ли мы свободны или все также заняты, но все затертое временем вспыхнет вновь. Я назову твое имя и скажу «привет», затем протяну тебе руку, ты едва кивнешь и сожмешь мои пальцы. Потом, тряся руками в воздухе, мы широко улыбнемся друг другу, притянемся и крепко обнимемся. Ты все также будешь пахнуть мускусом, и я почувствую, как бьется твое сердце. Я вспомню, как скучала и не отпущу тебя, пока не узнаю, как сложилась твоя жизнь… А как она сложится?

8 января

Ты знаешь, с момента нашей первой встречи, я каждый день просыпаюсь с вопросом: «Все прошло?». Я жду того самого дня, когда мы снова встретимся, а у меня не екнет. Того самого момента, когда я смогу отпустить тебя. Ничего не объясняя. Мне так хочется проснуться однажды свободной от тебя. Понять, что все между нами было иллюзией. Но пока каждое мое утро начинается с твоего имени. Я думаю, каким будет сегодня, удастся ли мне увидеть тебя? Что будет первым: твой звонок или твои глаза? С тобой — это как в рулетку. День сменяет день, а у нас все по-разному. Я будто хожу по минному полю, кто знает, подорвусь или спасусь? Я так зависима. Ты даже не представляешь, как я скучаю, даже если вижу тебя. Мне хочется прогнать всех людей, включая наших собственных, и быть с тобой. Даже не знаю, чтобы мы делали, случись такое, но чем больше у нас времени, тем больше бабочек внутри меня. К сожалению, их жизнь так скоротечна, как только опьянение тобой проходит, остается выжженная пустыня из совести, скрежета и тоски. Ты действуешь на меня магнетически. Ты единственный можешь отключать мой разум, забираться в подкорки, трогать сердце руками, а потом уходить, словно и не было ничего. Я что продала душу дьяволу? Я сгораю внутри, но внешне все замечательно. Мне удается филигранно вести эту игру. Если кто и сомневается в моей честности, то тут же отметает подобные мысли. Даже ты. Пока мы заняты другими, я не позволю себе сказать тебе «да». Никогда, слышишь? Никогда. Лучше я умру от тоски, чем кто-то узнает, как я зависима. Ты, ты. В каждом моменте ты. Всюду твои слова, касания. Нас становится много. Мы справимся. Если чему и научилась у тебя так это выдержке. Сдерживай и сдерживайся — главное. И сколько бы ты ни протягивал мне рук, сколько бы ни говорил слов, сколько бы ни было намеков, мой внутренний ограничитель настроен против тебя. И против меня.

9 января

Я задыхаюсь. Сегодня я снова не смогла сказать тебе «нет». Стоило тебе сесть рядом, сказать мне… даже не помню что и все: мне не выкинуть тебя из головы. Не выключить ту, которая просыпается, когда ты рядом. Знал бы ты, как я ее ненавижу. И хотя она свободна и счастлива, она разрушает меня. Когда она уходит, мне едва ли остается чем дышать, я не могу найти себе место, теряю всякую концентрацию и интерес к жизни. Только и жду, что наступит завтра, и ты снова разбудишь ее. Мне хочется кричать во все горло, колотить по рулю, который я сжимаю до белеющих костяшек. Ненавижу и тебя, и ее. Как же вы меня измучили, истерзали… Вот бы и не знать вас вовсе! Невозможно. Мне бы только больше ответов. Научиться бы контролировать свои чувства. Пользоваться ими как выключателем. Я бы выключила и не включала. Стала бы холодной и равнодушной. Ты был бы, как и все, но я не умею отключать тебя от себя. Какое-то невероятно притяжение. Должно быть, ты носишь в кармане заряженный магнит от моей души. Разряди. Пожалуйста, разряди.

10 января

Знаешь, сколько раз я хотела сказать тебе: «Хватит! Остановимся!». И сколько раз забывала желаемое, растворяясь в твоих глазах. Зачем ты затащил меня в эту игру? Иногда, я думаю, что ты уже и сам не знаешь, для чего делаешь это, а иногда и устаешь от меня… Но все же день за днем, ты отбираешь мое сердце, заставляешь меня думать о тебе, рождать все новые образы и Письма. Я ведь и писать начала, потому что больше не могу с этим справиться. И сказать никому не могу. Хотя все и так в курсе событий, правда уважительно молчат и стараются не предавать этому значения. Но я чувствую, как шепоток пробирается по нашим спинам. Такие как мы, и на тебе. Что у них за отношения? Бог весть что, себе напридумывали! Я уверена. А на