Юлия Шилова - Храбрая блондинка, или Мужчина должен быть в сердце и под каблуком! Страница 2

Не скрываю, что стала сильной, попав в определенные обстоятельства. Сначала одна жизненная ситуация, которую нужно решить, а рядом нет сильного, потом другая, третья… Так закаляется характер. Когда становится невыносимо ждать действий от мужчин, я убеждаюсь, что проще сделать всё самой. Этим самым я не даю мужчине возможности себя проявить. А мужчина начинает думать: зачем «париться», если она сама может всё сделать? Я настолько самодостаточна, что мужчина рядом со мной перестаёт быть мужчиной. Я своими поступками превращаю его в бесполезное существо. И сплетается всё в один клубок, и уже не разберёшь, кто каким был в этих отношениях.

Я бы спросила у Бога: почему, чтобы стать сильной, мне пришлось изваляться в грязи, испытать на своей шкуре презрение слабых мужчин, зависть и ненависть менее успешных подруг, людское осуждение? И все потому, что я не только сильна, но и красива? При этом не рвала на себе волосы и не кричала, что мир жесток, я смогла наплевать на людское мнение, переломить себя, понять, что моя жизнь не нуждается в одобрении, и стать ещё сильнее. Я в любых отношениях жду подвоха. Жду очередного урока, после которого нужно будет становиться ещё более сильной от отчаяния. Однажды не сломавшись, я уже не могу по-другому. Меня очень легко ЗАЖЕЧЬ, а УДЕРЖАТЬ очень сложно.

А ещё я бы призналась Богу в своём страхе, что наша жизнь не вечна и когда-нибудь обязательно придётся уходить. Хочется любви, ярких эмоций, достижений, впечатлений, а то вдруг однажды всё закончится… Мне бы хотелось, чтобы Бог назвал последний день моей жизни. Я бы тогда задумалась, почему многое в жизни не ценила, ведь даже, несмотря на серость и будни, мне было чертовски приятно жить.

Наверное, я бы сразу стала звонить тем, кого когда-то любила и люблю сейчас, чтобы вспомнить лучшие моменты жизни. Ведь даже мои бывшие по-своему влияли на мою жизнь и сыграли свою роль: я стала тем, кем стала. Я бы с удовольствием их обняла и поблагодарила за всё хорошее и плохое.

А потом я вновь буду искать Бога, чтобы попросить у него ещё кусочек жизни… Я бы встала перед ним на колени и поклялась ценить всех, кто меня окружает, и постоянно говорить людям о том, как сильно я их люблю. Буду меньше спать, больше ЖИТЬ, наслаждаясь самим процессом и вкусом жизни. Я бы делала всё возможное, чтобы мои близкие никогда не плакали, чтобы облегчить им жизнь, никого не потерять… Хватит с меня потерь. Каждый день моей жизни будет как последний.

Я бы покаялась Богу в том, что нечестна с мужчинами. Как только начинаю встречаться, уже думаю о расставании. Я умею ПРОЩАТЬ и ОТПУСКАТЬ. Я бы честно призналась Ему, что сама не знаю почему, но мужчины нужны мне всё больше для секса. Я просто хочу мужчину физически и встречаюсь с человеком, пока он мне не надоест.

Я разучилась доверять. Всё жду, может, вместе с сексом придут и чувства? Чувства не приходят, а вот поклонники кардинально изменяются. Мужчины не желают меня отпускать, потому что ничего обо мне не знают. Вернее, им кажется, что многое обо мне известно, но на самом деле ничего, кроме моих масок и имени…

Моё сердце устало быть одиноким, но я стараюсь не давать ему надежду, что смогу полюбить, даже если оно меня очень сильно будет просить…

Шло время, и мне хотелось чего-то большего. Я понимала: нельзя постоянно встречаться с человеком и знать, что отношения продлятся недолго. Я боялась привязаться к поклоннику и была рядом словно на чемоданах, готовая в любую минуту расстаться и не сожалеть. Не люблю обманывать себя и того, кто рядом. Выстраивая отношения, пытаюсь отыскать в мужчине хоть что-то, что бы МЕНЯ УДЕРЖАЛО. Не нахожу, зализываю раны, меняю партнёра и ИЩУ ДАЛЬШЕ.

Я не готова тратить жизнь на чувства, которым не должно быть места в моей судьбе. И тем более жалеть себя. Жалость к себе убивает. Даже если я терпела поражение в отношениях и они заканчивались, я всё равно не жалела себя. Нянчить свою беду – значит растить её для себя. Нужно попытаться увидеть боль других людей и понять, что им гораздо тяжелее. Да и беда – не беда вовсе. Просто иногда нам приходится терять то, чем мы какое-то время живём, и убеждаться в который раз: нельзя зацикливаться на чём-то одном.

Я люблю сложных людей, которых хочется послать подальше и не хочется отпускать. Мне всё время хочется в небо. Я верю, что можно жить на облаках. Я постигла истину: правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг. Я никогда не искала свою вторую половинку. Наверное, это оттого, что я уже родилась целой. Я прячу слезы за очками, плохое настроение – за улыбкой, разбитое сердце – за красивой внешностью. И все верят, что у меня всегда всё хорошо.

Я бы сейчас отдала всё за человека, который бы примчался ко мне среди ночи. Я бы ему рассказала всё, что нагорело-накипело на душе. А когда я начала бы терять над собой контроль от рыданий, хорошенько бы меня встряхнул и приказал: «Живи!!!» А потом наступит новый день, и вновь захочется жить.

Я выдумала себя, женщину, которая у всех на виду. Я скрываю своё истинное «я», чтобы мужчины видели во мне законченную стерву и больше не причиняли мне боль и не поддавались манипулированию. Это мой стиль жизни, и мне так комфортно. Если уходить, то красиво… Если плакать, то от счастья. Если жить, то ярко. Если надеяться, то исключительно на себя.

Я уже давно никого не люблю, просто играю. Расстаюсь, возвращаюсь, всё по кругу… Люблю жить на вулкане страстей. В отличие от других никогда не прогибаюсь под жизнь. И мне плевать, что так, как живут другие, легче жить. Я привыкла делать то, что хочу, а не то, что хотят от меня другие, и ставлю себе задачи с бесконечным числом неизвестных.

Меня не интересует, как мои поступки выглядят со стороны. Зачастую из них получается что-то стоящее и запоминающееся. Я не обращаю внимания на разговоры у меня за спиной. Зато когда я поворачиваюсь – все замолкают…

Никогда не любила полутона. Если любить, то всем сердцем. Если ненавидеть, то всей душой, неистово. Если действительно любишь, не надо бояться отпускать возлюбленного на свободу. Если он возвращается к тебе, значит, он твой. Если нет, значит, никогда не был твоим.

Двое часто не понимают, что каждому из них необходимо личное пространство. Когда я рядом с мужчиной, мне начинает казаться, что я в эмоциональной ловушке, где не дают свободно дышать.

Любовь заканчивается, когда начинаешь понимать, что твой мужчина – не единственный на свете. Любовь уходит незаметно. Тихо, на цыпочках, как воровка. Когда-то мы мечтали быть вместе, пока смерть не разлучит, а потом вычёркиваем друг друга из жизни так, будто никогда и рядом не стояли. Это грустно и поначалу даже страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни благодарности.