Записки - Екатерина Александровна Гаврилина Страница 24

не такая болезненная. Потому что у тебя возникает рефлекс, рефлекс организма обмануть себя, чтобы не испытывать боль, чтобы не страдать. Ведь прошло ещё мало времени без него. Ещё можно обмануть себя мыслей, что он просто уехал и скоро приедет. Вот ещё в телефоне даже пропущенный вызов от него. Вот ещё все его вещи разбросаны по комнате, он не успел их убрать, вот чашка, из которой он несколько дней назад ещё только пил свой кофе. Вторая стадия, самая кошмарная, по крайней мере, для меня. Эту стадию я назвала: Тоска. Знаешь, есть понятие: скучать по человеку, это, когда тебе его не хватает, ты ждешь с ним встречи. Иногда скучание даже греет твою душу, вдохновляет тебя на что-то. И тоска. Вроде, как слова синонимы. А, нет. Тоска – это изнуряющая боль, которая раздирает тебя изнутри. Ты тоскуешь по его глазам, по его губам, по его рукам, по его голосу, по его телу, по его дыханию. Тебе хочется кричать, орать, да что там тебе хочется выть. Ты понимаешь, что жить не можешь без него, а его нет. И ты ничего уже не сможешь вернуть. Ты больше никогда не утонешь в его глазах, ты больше никогда не испытаешь вкус его губ. Тебя начинают раздражать все люди вокруг, просто за то, что они живут, а он нет. Почему, почему, они живут, а он нет. Кто? Кто? Кто, в конце концов, это всё решает?! Когда ты проходишь мимо тех мест, где вы были вместе и счастливы, кол втыкается в твоё сердце и несколько раз проворачивается внутри тебя. Вот это тоска. И спустя время наступает новая стадия, которая продлится теперь всю твою оставшуюся жизнь. Это стадия: Принятие реальности. Ты прекрасно понимаешь, что потеряла его, что твоя жизнь продолжается, но без него. Для тебя уже норма ставить в церкви свечку за него, ездить к нему на кладбище, покупать ему цветов и просыпаться без него. Теперь это твоя жизнь, и ты её уже не можешь пережить по-другому, ты привыкаешь к такой жизни. К жизни без него.

Когда Таня говорила, всё то, что я чувствовала и переживала внутри себя уже несколько месяцев, я понимала, что никак ещё не могу перейти в эту третью стадию. Никак не могу принять для себя эту новую свою реальность. Может, из-за этого совершаю столько глупых ошибок. Ведь живу не своей жизнью, не так.

После этого мы с Таней часто созванивались и ходили вместе гулять. Так у меня появилась первая подружка. И знаете, я была очень глупа, что не дружила раньше с девушками. Я сама верила этому глупому стереотипу: «Женской дружбы не бывает».

«А кто это вообще придумал?! Не мужчины ли, которые так воспевают свою дружбу. Нельзя по полу определить, какой перед тобой человек и уж тем более, какой он друг. И женщины, и мужчины умеют дружить. И предавать и те, и другие умеют. Поэтому всё зависит от того, какой ты в первую очередь человек, а не какой у тебя пол».

Девчонки могут быть настоящими друзьями. Возможно, не все. Но если ты встретил своего человека, значит, тебе очень повезло. Мне повезло. Таня была моим человеком. Она ни разу не спросила меня, почему я тогда приходила в клуб. Пока я сама не решила ей всё рассказать. Потому что, если ты дружишь с человеком, то доверяешь всё. Нельзя дружить только наполовину. Это уже совсем не дружба, а просто: выгодные взаимоотношения.

– Маму.

– Что? Прости? – не поняла меня Таня, когда мы очередной раз с ней сидели в кафе и пили чай.

– Я потеряла маму. Поэтому, я тогда приходила в клуб.

Таня, молча, подошла ко мне, села рядом и обняла. Мне так была важна такая её поддержка. Не нужны никакие слова. Ведь ты никогда не сможешь подобрать нужных слов. В таких ситуациях нет, и никогда не будет нужных слов. Так несколько минут мы просидели в обнимку, и я чувствовала, как Таня отдаёт мне своё тепло, а самое главное, как она меня тонко понимает.

Про Тимура я тоже ей все рассказала. Она сказала, что поможет мне. Но я не понимала, как она сможет мне помочь. Но не противоречила ей, просто ждала.

У них с Олегом всё складывалось хорошо. И я была очень рада за них. Они очень хорошо смотрелись вместе. Мы часто гуляли втроем. Они молодые ребята им нельзя оставаться одним, это неправильно.

Одним вечером, Таня с Олегом вытащили меня в кафе, посидеть, поболтать. Таня очень хотела меня развеселить, как-то занять мои вечера.

Я долго не сопротивлялась, ведь мои посиделки дома всегда заканчивались грустными мыслями о маме, и о Тимуре.

А, когда я общалась с Таней и Олегом, мне всегда было проще смотреть на сложности в жизни. Да и понимали мы друг друга с полуслова.

Мы пришли в кафе, сели за столик и, заказав себе коктейлей, болтали обо всём и слушали живую музыку.

Таня резко дернула меня за кофту и махнула головой в сторону, повернув голову, я увидела группу молодых людей, среди которых был Тимур. Они расположились через несколько столиков от нас.

Я не понимала, случайность это или Таня знала, что он будет здесь. В любом случае мне нравилось это обстоятельство, и я была очень рада видеть его, даже в компании других девушек. Я стала глазами искать его глаза, и наконец-то я поймала его взгляд.

Когда Тимур посмотрел на меня, внутри меня снова заиграли бабочки. Я не знаю, как описать то, что происходило внутри меня, когда я ловила взгляд Тимура на себе. Я знаю точно одно, что я в эти моменты чувствовала себя абсолютно счастливой, и больше мне ничего от него не надо было, лишь бы он всегда вот такими глазами смотрел на меня.

Когда заиграла медленная музыка, Тимур вышел из-за столика и пригласил танцевать девушку из своей компании. Я сейчас даже толком не могу вспомнить, что это была за девушка: как она выглядела, в чём была одета. Я не смотрела на неё, я смотрела на Тимура, а он смотрел на меня. Всегда смотрел на меня, даже когда с ней танцевал, даже когда что-то говорил ей на ушко, он всегда смотрел только на меня. А я смотрела только на него. Больше никого не было в этом зале, только он и я.

Мы были с ним в нашем космосе. В своём космосе. В космосе, который доступен только нам, двоим, и больше никому. Когда Тимур обнимал эту девушку, я чувствовала, как его руки скользят