Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА Страница 30

Итак, пришло моё время – я должна была перестать убегать и прятаться, а вместо этого остановиться, посмотреть правде в глаза и найти источник и причины своей боли, страхов и недостатков. Могу сказать, что большую часть жизни я предпочла бы умереть, чем подумать об этом. Мало того – если бы из боли можно было сделать карьеру, я бы дослужилась до Маршала всех наземных, военно-воздушных и морских сил!

На меня как будто обрушилась тонна кирпичей – оказывается, проблема была не в людях, а во мне самой! От этих мыслей меня тут же охватили десятки чувств – от немого, унизительного стыда до бурного, обжигающего негодования. Ведь я пересекла всю Европу, проделала тысячи километров, вышла замуж за незнакомого человека и пережила столько унижений! И всё ради чего? Чтобы увидеть, что всё это время решение всех проблем было рядом? Что достаточно было всего лишь протянуть руку?

Я проделала тысячи километров только ради того, чтобы понять, что все ключи и отмычки были от одной двери – моей собственной! Когда же, наконец, моя оскорблённая гордость успокоилась, и все мыльные пузыри полопались, передо мной предстала такая кристально ясная картина, что я даже воскликнула: «Как же я раньше этого не понимала? Что я себе думала?». Да, иногда жизнь выбирает поистине странный способ дать тебе почувствовать себя последним глупцом!  Как будто отвесив твоему Эго звонкую пощёчину!

Теперь я поняла, почему Бог послал мне Алана с маленьким дополнением в виде сбежавшей жены – чтобы я пересмотрела свой первый урок. Тот самый первый урок в больнице для деток-отказничков, когда я уверовала – сколько ни плачь, никто не придёт и не утешит тебя. Жена Алана была послана для большей надежности – на случай, если я буду сопротивляться тесту. Она пришла развеять мои последние сомнения, что кто-то может меня покинуть, или что за меня некому заступиться или утешить в трудную минуту. Ведь только тогда, когда мне пришлось противостоять этой женщине, я начала собирать в своём сердце остатки мужества, доброты, и любви к себе. К своему собственному удивлению, заглянув глубоко в себя, я не нашла абсолютно ничего.

Там было пусто! В самых затаённых уголках моей души поселились и теперь доминировали над всей моей жизнью незалеченные раны и обиды – они кровоточили и гноились, и никто за ними не ухаживал. Каким нужно быть жестоким и трусливым человеком, чтобы вот так бросить беспомощного человека на произвол судьбы! Кто же оказался таким безразличным и бездушным по отношению ко мне? В мгновение ока передо мной разверзлась страшная правда – это была я сама… Теперь мне необходимо было не только мужество, чтобы посмотреть на эти глубокие раны, мне нужна была также полная трансплантация мозгов!

Я уже давно смирилась с тем фактом, что меня оставила мать, но теперь я открыла для себя что-то намного более важное – ведь я тоже оставила себя одну. Я вспомнила, как покидала себя в самые трудные минуты, и как безучастно наблюдала, когда жизнь ставила меня на колени и стирала в порошок… Как я положила в свою собственную руку смертельные таблетки и позволила себе их проглотить. Как я сама повела себя в больницу и помогла себе избавиться от еще не рожденного ребёнка. Как я сама впускала в свою жизнь людей, которые поддерживали во мне только одно-единственное глубокое чувство – чувство неполноценности. Как я наблюдала за собой во время депрессии, когда лежала лицом к стене, ничего не сделав для того, чтобы подняться и громко запротестовать. Ведь я не сделала ничего… И, наконец, я позволила себе выйти замуж за незнакомого человека, которого совершенно не любила, и этим предала все свои заветные мечты. Я никогда не остановила себя, и даже не дала возможности подумать.

Это был особенный день – первый день моей действительно новой жизни. Купив блокнот и ручку, я сделала первую запись в дневнике:

«Начинаю новую страницу в своей жизни. Надеюсь, этот дневник поможет мне найти себя, двигаться в нужном направлении, найти возможность жить полноценной жизнью, получать удовольствие и удовлетворение от жизни, а также быть счастливой. Мне 46 лет и большую часть своей жизни я агонизировала от боли – все мои чувства, возможности, таланты, желания и мечты были заблокированы этой болью. Я хочу залечить эту боль и избавиться от всех негативных эмоций: гнева и зацикленности на обидах, душевной усталости и инертности. Впервые за всю жизнь я получила идеальную почву для осуществления своих желаний: теперь у меня есть любовь, семья и стабильность.

Иногда мне кажется, что большую часть своей жизни я прожила совершенно напрасно – столько бессмысленных усилий и напрасных страданий! Но прежде чем двигаться дальше, я хочу знать, откуда взялись эти агония и паралич воли. У меня много целей и задач, и да поможет мне Бог!»

Наступил момент, когда я должна была полностью разобраться в своих отношениях с болью. Однажды, лёжа в постели после операции и слушая музыку, я почти физически ощутила, как моя старая навязчивая подружка Боль зашла в комнату и села на край постели. Она всегда преследовала меня по пятам, будучи моей неотвязчивой тенью. Страшно подумать, какие глупости я делала во имя избавления от этой боли! Многие годы я отказывала себе в праве на самые простые человеческие чувства, и вместо этого отупляла себя таблетками – в надежде, что вместе с чувствами уйдёт и Боль. Изгоняя боль, я одновременно опустошала свою бедную душу, где постепенно образовалась чёрная страшная дыра, в которой что-то чувствовать было просто невозможно. Но с уходом чувств и трепета перед жизнью приходила Пустота, ведя за руку всё ту же самую подружку Боль. Круг замыкался.

И вот по-прежнему она была здесь, наблюдая за мной и вползая в мою душу при первой появившейся возможности. Теперь наступил момент, когда нужно было перестать сопротивляться этой боли и найти в себе мужество впустить в свою душу пугающий мир. Я написала ей письмо:

«Здравствуй,моя подружка Боль! Я больше не сопротивляюсь и больше тебя не боюсь. Я впускаю все свои чувства и эмоции,вдыхая жизнь полной грудью и доверяя ей, как младенец. Я должна научиться принимать тебя как часть своей жизни, а также найти в своем сердце благодарность за всё, что ты мне показала. Теперь я хочу, чтобы ты стала моим надёжным другом. Ведь ты обычно начеку и всегда подскажешь мне любое неблагополучие, ты всегда подтолкнёшь меня к поиску ответов и покажешь, над чем именно надо работать. Ты никогда не дашь мне расслабиться, и не позволишь свернуть с выбранного пути. Может быть, моя жизнь никогда не будет совершенной, но я знаю, что стобой я всегда будув полном порядке!»

Первый шаг к возрождению был сделан, первая истина «Всё внутри нас!» была открыта. Поэтому в первую очередь я должна была научиться, как поддерживать и любить себя – как быть собственной матерью, собственным доктором, и как приобрести необходимые знания и инструменты. Пришло время позаботиться о пациентке, которая лежала в постели и корчилась от боли. О той маленькой девочке, у которой была сожжена вся кожа…

Я приняла решение, что буду заботиться о себе каждый день, и не буду жалеть времени на полное выздоровление. Время – это ведь тоже инвестиция. А для того, чтобы залечить раны, улучшить качество жизни, чему-то научиться и раскрыть свой потенциал, необходимо много времени. Но я абсолютно уверена, что это была самая лучшая в мире инвестиция – я стоила каждой драгоценной минуты, потраченной на себя!

Время, вложенное в себя, приносит роскошные дивиденды. Наше драгоценное время, вложенное в чужие жизни, в пустые разговоры, или даже в телевизор, делает нас банкротами – наш собственный счет остаётся пустым. Иногда мы отдаём это время добровольно, а иногда люди сами нас грабят, и мы легко позволяем им это делать. Пока наш собственный счет не будет пополнен в достаточном количестве, мы не имеем никакого права раздавать налево и направо наши ценнейшие ресурсы. Нужно также помнить, что наше время ограничено – нам дано ровно столько, сколько нужно для раскрытия нашего потенциала и развития талантов. Этого времени также достаточно, чтобы узнать, зачем мы пришли на эту Землю, и в чем заключается наша уникальная миссия. А мы в лучшем случае ведём себя так, будто собираемся жить вечно. В худшем случае, мы вообще не знаем, что делать со своим временем, и тогда сжигаем его на костре Ярмарки Тщеславия.

Я начала ходить на регулярные свидания. На эти свидания больше никто не приглашался – это было особое, специальное время, отведенное только мне и посвященное только моему внутреннему «Я». На первый взгляд может показаться, что это легко: подумаешь, я и так всё время с самим собой. Но это не так… Чем больше мы себя не любим и чем сильнее наша душевная боль, тем труднее заглянуть вовнутрь, и тем больше мы ищем поводов для того, чтобы отвлечься. Список поводов бесконечен: алкоголь и наркотики, автоматы и другие игры, секс, шоппинг, друзья, еда, работа…