Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА Страница 43

– Это не тебе нужно – это нужно твоему прошлому Я, которое всё еще преследует тебя. Это нужно твоему старому образу – страдающей женщине, чувствующейвампирский голод по любви. Эта женщина так никогда и не получила утешения. И сейчас во сне она его получает. Для неё очень важно, чтобы этот мужчина, который отвергал её многие годы, теперь вернулся за ней!

– Но почему это так важно? Это же просто наваждение! Почему этот человек до сих пор остается для меня каким-то магнитом, неосуществимой мечтой, далекой звездой? Почему он по-прежнему приходит любить меня во сне? Помоги мне это понять!

– Это не он приходит, это ты сама, в его образе, приходишь любить и утешать свое прошлое Я. Забудь про него, этот всего лишь эфемера, призрак, голограмма. К тому же ты бы никогда не была счастлива с ним. Никто не может сделать тебя счастливой – ни твой муж, ни твой сын, ни даже Бог! Только ты сама! Всё внутри тебя. Найди эту любовь сначала в себе, а потом поделись с другими людьми. Тебе не нужны материальные блага, к которым ты так стремишься, чтобы делиться с людьми своим духовным опытом и богатством. Стань учителем! У тебя большой дар, предназначение! Не трать его понапрасну, не распыляй на мелкую суету. Следуй своему предназначению, и у тебя никогда не будет препятствий.

Пришло время для новой диеты. Я вспомнила бабушку – как она отправлялась на рынок и выбирала для своего любимого сына самые лучшие продукты. Последовав её примеру, я тоже решила выбрать всё самое лучшее – на этот раз для себя. Я отправилась на Рынок Знаний и выбрала там самые сочные, ароматные и экзотические ингредиенты. Согласно уникальным рецептам, я осторожно их нашинковала и сварила до полной готовности – дабы избежать несварения желудка! Я не забыла положить туда свои собственные изысканные добавки – изобретательность и творческую инициативу. Запах был таким завораживающим, что у меня просто подкашивались ноги! Затем я накрыла столик на двоих – для меня и моего Высшего Я, и зажгла сладкие ароматизированные свечи фирмы «Полная Ясность».

Каждый ингредиент на тарелке имел своё особое назначение и был не просто декоративным, но и исключительно питательным. Мы начали с закуски «А ля Готовность» под соусом Ответственности, за которой последовало главное блюдо в виде Духовного поиска с довольно щедрой добавкой Осознанности. Блюдо терпеливо восседало посередине стола, в то время как в воздухе витали нежные ароматы прогресса и свободы, а также горячие пары достижений и чистой радости. Затем я подала роскошный десерт, вкус которого было просто невозможно описать! Это была сладкая воздушная Невинность, политая шоколадным соусом «Люблю себя» – неповторимая комбинация, тающая во рту и проникающая бальзамом в душу. Затем, подняв бокал Шампанского «Непоколебимая Вера Во Всё Самое Лучшее», я произнесла торжественный тост – первую в жизни Оду себе:

«Я – уникальное живое существо, неповторимое на этой земле и во всей Вселенной. Я люблю себя ровной, уверенной любовью, не допускающей сомнений или терзаний. Я люблю себя со всеми достоинствами и недостатками, и всегда предоставляю себе право на ошибки, потому что понимаю, что они являются частью обучающего процесса. Я прощаю себе необдуманные скоропалительные решения, нетерпение к жизненному процессу, и любую затаённую или проявленную ненависть по отношению к своим собратьям по разуму. Я прощаю себя за то, что позволила людям похоронить меня под чувствами ущербности, стыда и вины. Я также прощаю то, что видела себя только через призму суждения других людей, не понимая при этом, почему люди не видят во мне ничего хорошего, и почему они уходят, осуждают или предают. Теперь я понимаю,что члены моей семьи и другие люди были ослеплены своей собственной болью, ложными суждениями и предубеждениями, острыми желаниями и инстинктами. Все, кого я встретила на этом пути, имели свои причины не любить меня, и эти причины, в свою очередь, не имели ко мне никакого отношения.

Я выбираю любить себя, как ласковая, добрая и мудрая мать, которой у меня никогда не было. Мать, котораящедро прощает своему любимому чаду и в любых ситуациях позволяет ему быть самим собой. Она не ждёт, что её ребенок никогда не сделает ошибки, не оступится или не упадёт,не заплачет или не заболеет. Но она точно знает, что если это произойдет, она всегда будет рядом – чтобы поднять и утешить, помочь исправить ошибки, или наставить на правильный путь. Она знает, что её любовь сделает своё дело, и ребёнок будет расти и развиваться согласно своему Божественному предназначению. Она не боится, что он её разочарует или подведёт. Потому что истинная любовь не может разочаровать или подвести. Любовь – это как удобрение, а в удобренной земле всё растет хорошо. Не растёт только в отравленной земле – отравленной ненавистью и страхом».

Глава 12. Границы

Итак, я проделала огромную работу – разобралась со своим гардеробом, вынесла чужой хлам на помойку, закрыла и поставила на книжную полку Книгу Боли, и окружила себя нежной заботой и любовью. Казалось бы, можно было с облегчением опуститься в удобное кресло, перевести дух и дать отдохнуть своим израненным ножкам. Но не тут-то было! В двери постоянно кто-то звонил, мне приходилось вскакивать и всем открывать, и, казалось, этому не было конца! Многочисленные гости вваливались, иногда с приглашением, иногда и без, и мой дом стал напоминать настоящий проходной двор.

Люди приходили в мою жизнь с багажом своего негативного опыта и собственным наследием, оставляя за собой грязные тарелки и раскинутые стулья, и нарушая мой покой пьяными песнями или сплетнями за моей спиной. Они выплёскивали мне в лицо содержимое своих бокалов и бросали в меня грязные салфетки. Иногда они вообще поселялись, как у себя дома, пользуясь моим гостеприимством, а иногда даже обкрадывали. Мое терпение было на пределе, и я больше не могла себе позволить молча смотреть на это безобразие, отсиживаясь где-то в ванной и смахивая слезы платком…

Дело в том, что когда ты находишься на пути духовного исцеления, ты имеешь полное право выбирать в свою команду людей, которые поддерживают тебя на все сто процентов, и избавляться от токсичных отношений, которые саботируют твое исцеление. Поэтому следующим этапом был пересмотр моих отношений в людьми, причем с каждым человеком в отдельности, в процессе которого я должна была получить полную ясность. Ведь я столько лет провела в глубоком ущелье, столько лет позволяла людям причинять мне боль и делать меня их жертвой, что теперь, как зеницу ока, я должна была оберегать самый малейший прогресс на пути к своему исцелению. Пусть я проиграла эту битву в прошлом, но теперь я намерена была её выиграть!

Да, теперь у меня была самая настоятельная необходимость разобраться с рамками и границами. Почему моя дверь всегда открыта настежь? Наступил очередной этап очистки – мне срочно требовался вышибала!

Всю жизнь я задавала себе один и тот же вопрос: Почему я чувствую себя такой уязвимой и незащищенной? Ответ я нашла в одной из книг, где автор писал о границах между людьми. Это было настоящее откровение! Оказывается, всё упирается в границы! Если ты не показываешь людям, где заканчиваются твои границы, они всегда будут толкать тебя до упора. Если ты остановишь их не сразу, а скорее поздно, то внутри образуется столько яда, что его можно будет сдавать в аптеку! Про границы было более или менее понятно, но было не совсем ясно, как именно их охранять. Ведь если всё время защищаться, то жизнь может превратиться в сплошную борьбу! Не найдя в книгах конкретных объяснений, я начала поиски, целиком полагаясь на свой горький опыт и мудрость внутреннего голоса.

Никто нас не учит границам – никому это не выгодно! Ни родителям, ни учителям, ни работодателям, ни друзьям, ни партнерам по жизни. Я вспомнила, что у меня никогда не было не только границ, но даже личного пространства, которое можно было охранять. Мне не принадлежало ничего! А если что-то и принадлежало, то этим я должна была быть обязана своей семье, о чем мне напоминали каждый день и при этом обвиняли в неблагодарности. Не было ни одного даже самого крошечного места на земле, где я могла бы расслабиться и почувствовать себя в полной безопасности. Такого места не существовало… На какое-то время я об этом забывала, когда уходила на работу или встречалась с друзьями, но и тогда меня мучила мысль, что мне некуда возвращаться, кроме как к людям, которые терзали меня своими упрёками. Я не знала, кому и чему я принадлежу, а мне так хотелось принадлежать!

В результате отсутствия всяких границ я всю жизнь позволяла людям делать меня жертвой! Именно поэтому я так остро ощущала свою беззащитность и уязвимость, как будто с меня содрали кожу. Ведь я так хотела им принадлежать, а они меня отвергли и предали! Я этого не понимала и постоянно спрашивала: «Почему они это делают?» Мне нужны были какие-то защитные латы, но я не знала, из чего они сделаны, и как другие люди защищают себя. Я вспомнила, как мой отец никогда не позволял мне выиграть в конфликте, и мне приходилось покидать поле боя побежденной. Он учил меня, что у меня нет ни малейшего шанса выиграть, потому что он всегда найдет слова, чтобы добить меня окончательно. За ним было последнее слово. А я просто молча уходила.