Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА Страница 47

– А я-то думала, что должна была учить людей не переступать мои границы дозволенного?

– Теперь ты должна научиться, как самой не переступать свои же границы, приглашая совершенно посторонних людей, и затем удивляясь, почему они потоптали твою траву, наплевали вокруги оставили за собоймусор.

– Так зачем же я их с таким упорством приглашаю?

– Ты всё время ищешь понимание и поддержку. Постоянно напоминай себе, что у тебя уже есть группа поддержки – муж, сын, ты сама и Господь Бог. Неужели тебе этого мало?

– Спасибо тебе еще за один урок. Дай мне, Бог, всегда видеть ясно и никогда не быть ослепленной душевным голодом и нуждой. Насколько же жизнь может упроститься и стать легче, когда тебе ничего не нужно от других людей. Ничего, совершенно ничего. Это приносит такое чувство свободы и облегчения!

Проблема с метастазами заключается в том, что ты не можешь от них избавиться моментально, просто сказав себе однажды, что ты не будешь делать того-то и того-то. Для этого требуется постоянное Осознание того, что ты делаешь, и как реагируешь на людей и обстоятельства. Для этого требуется постоянное сканирование мыслей, выявление негативных и застарелых моделей поведения, которые так глубоко укоренились, что стали второй натурой. Как часто можно услышать от других: «Я вот такая! И ничего не поделаешь!». И как эти люди далеки от истины! Истины о самих себе.

Метастазы продолжали разъедать мою душу, и я по-прежнему не могла достичь душевного равновесия. Споры с посетителями продолжались, причем они возникали из-за сущей ерунды – обычное столкновение мнений. Однажды я так расстроилась, что даже убежала наверх и разрыдалась, а Алану пришлось долго меня утешать. Меня даже начали грызть сомнения по поводу моего прогресса за последние четыре года! Было так обидно! Ведь я перечитала столько книг, сделала столько упражнений! Пересмотрела такое множество старых мыслей и убеждений, выкорчевала все негативное и мешающее мне жить. И вот опять, какая-то глупая ссора… Я вроде понимаю, что влезла в ненужные дебри, опять стала делиться своими мыслями о России, о прошлом, о бизнесе.

– Как я могла это допустить? Почему я продолжаю это делать?

– Ты сделала большой прогресс – ты больше не носишь ордена и медали на груди, ты спрятала их в саквояж. Но у тебя еще есть настоятельная потребность их вытащить, отполировать и выставить на всеобщее обозрение. Хотя бы одну, самую маленькую, но надо показать. Это просто вредная привычка, укоренившаяся в подсознании. Ты еще не освободилась полностью от потребности искать сострадание и понимание.

– Но почему меня заносит туда, куда я не хочу, и где я себе не нравлюсь?

– Прошлое так цепко держит тебя в своих когтях, что на избавление от него понадобятся годы, чтобы от него избавиться. Годы упорного труда – научиться иначе реагировать на мир, иначе чувствовать и иначе жить. А пока реакции отточены до автоматизма, и ты даже не успеваешь глазом моргнуть, как всё твоё существо опять отравлено ядом прошлого. Но есть только одно противоядие – ты должна с этим неустанно бороться! Выработай новую стратегию, начинай каждый новый день с новыми, позитивными мыслями, закрепляй и удерживай их в своем сознании. Ведь осознание мыслей ипривычек– это ключ к удивительным изменениям и полной свободе от прошлого.

На большом листе бумаги, огромными буквами я написала текст, который прикрепила к зеркалу на туалетном столике, а затем стала повторять эти слова каждое утро, как заклинание: «Я не делюсь с людьми никакими личными проблемами. Я не жалуюсь по поводу своей иммиграции, не делюсь проблемами в бизнесе и планами на будущее, и ни с кем не обсуждаю свои отношения с людьми. Каждый раз, когда меня занесёт, и я опять начну делиться, я должна тут же прикусить свой длинный язык, переключиться на что-то другое, или просто уйти. Я должна выкорчевать эту глупую привычку из своей жизни раз и навсегда!»

Жизнь имеет такую странную особенность – как только ты обещаешь себе что-то изменить в своей жизни, она тут же посылает тебе ситуации, в которых ты получаешь возможность продемонстрировать эти новые обещания и намерения.  «Вот на тебе – поупражняйся! Посмотрим, насколько серьёзно твое решение!» Хотя это и прекрасная возможность для дальнейшего роста и развития, но как же не хочется вставать из тёплой постели и опять идти на тренажеры!

Такая ситуация не заставила себя долго ждать. Вскоре нас ограбили. Мы узнали, кто это был – мальчики из многодетной семьи, которые по очереди навещали тюремные учреждения. Сначала они нас ограбили наше квартиру, перевернув две комнаты вверх дном и украв все мои ювелирные украшения, в то время как мы проводили караоке и розыгрыш призов в баре внизу. А через неделю, совершенно пьяные, опять заявились в паб, и начали мне угрожать, так как я отказалась их обслуживать. Когда я вызвала полицию, это разозлило их еще больше – они обозвали меня «русской сукой», начали бросать мне в лицо салфетки, и даже пообещали, что на следующий день сожгут меня и мой паб.

Если бы это случилось три года назад, я бы несомненно провела несколько дней в депрессии, возмущаясь несправедливостью событий, и утопая в жалости к самой себе. Но в тот день всё было совершенно иначе. Я стояла твердо на земле, без всякого страха и желания убежать – мысленно вскинув руки к небу, и повторяя про себя: «Пусть эти люди делают всё, что им угодно, но я не дрогну и не убегу!» Я посмотрела в глаза этим ангелам, проводившим тест на «Нарушение Моего Равновесия» и спокойно сказала: «Мне не страшно и я вас не боюсь» Это был просто удивительный момент! Стоять вот так, с распростертыми руками и повторять: мне не страшно, я ничего не боюсь, никто не заберет мою силу, у меня достаточно мужества постоять за себя.

Это была моя первая моральная победа! Впервые с большим удивлением я ощутила, что моя внутренняя работа принесла свои плоды и полностью окупила все усилия. Работа в пабе тоже не прошла даром – именно здесь меня ждали лучшие уроки иистинные испытания. Жизнь испытывала меня на прочность, сгибала и разгибала в разные стороны, крутила и закаляла, а я все также отказывалась ломаться. Если все предшествующие события были уроками, то этот случай был моим первым экзаменом. На следующий день произошла большая драка, но мне уже всё становилось нипочем. Но теперь меня интересовали другие вопросы: Сколько еще предстоит таких экзаменов? К чему готовит меня жизнь?

Хотя я этого еще не понимала, но я определенно чувствовала чью-то твердую руку, ведущую меня в этом лабиринте жизни, в хаосе событий и какофонии звуков и слов. Эта рука вела меня сквозь огонь, топкие болота, и по краю ущелья, и хотя я всё еще спотыкалась, мой внутренний голос не позволял мне больше падать. Я упорно карабкалась наверх, к очередной вершине, преодолевая любые препятствия и отказываясь даже отдохнуть.

Я так и написала в своем дневнике: «Я – скалолаз! Я срываюсь, обдираю колени и руки до крови, перепрыгиваю опасные ущелья, рискуя и ставя на карту больше, чем даже могу себе позволить. Иногда мою душу обжигает горечь срывов и неудач, но я скалолаз и поэтому должна продолжать восхождение. Иногда я скучаю по ровным долинам, и в голове даже возникают мысли: а не послать ли все эти вершины к черту и пойти по ровной, накатанной тропе? Но это только мимолетная мысль и я тут же её отбрасываю, как скользкого ужа. Если я спущусь в долину, то никогда не испытаю захватывающего дух, завораживающего восторга, который пленяет покорителей вершин. Ты стоишь на самом верху, вложив столько нечеловеческих усилий в этот подъем, и теперь весь мир у твоих ног! И ты знаешь: ты победил, ты всё преодолел, всё было не зря, и все эти долгие годы ожидания и страданий стоили этого восхитительного момента победы! Это был твой Эверест, и он тебе покорился…»

Вдруг вспомнилось, как много лет назад я лежала лицом к стене и рассматривала узоры на облезлой стене моей киевской квартиры. Я не могла подняться и поэтому терпеливо ждала, когда кто-нибудь придёт и спасёт меня от одиночества и депрессии. Никто не приходил, хотя мои двери были всегда открыты настежь… Какой же был пройден долгий, трудный и извилистый путь – от тупого рассматривания узоров на обоях до осознания своего собственного Я! И куда теперь делось одиночество, и зачем вообще нужны спасатели? Оказывается, вместо этого мне нужно было научиться отстаивать свои границы и не приглашать людей за пределы этих границ. Теперь я могла себя поздравить с тем, что мое пространство стало чистым и свободным, и дышать стало намного легче.

– Какой же главный урок относительно границ с людьми?

– Избавить тебя от страха. У тебя не было этого страха в детстве – он пришел намного позже, когда люди стали доставлять тебе дискомфорт, и ты стала рассматривать их как опасность. Красный свет! Чего только люди не делают, чтобы защитить свои границы – они воздвигают высокие заборы и вырывают вокруг себяглубокие рвы, вооружившись лозунгом: «Живым здесь никто не пройдет!» Что делают животные, когда им мерещится опасность? Одни атакуют, кусают, или впускают яд, другие предупреждают громкими криками, запахом или даже своим уродством. Третьи имеют быстрые ноги или глубокие норы. Когда у людей просыпается инстинкт самосохранения, они имитируют эти стратегии. Но люди живут не в джунглях и часто опасность – совершенно мнимая. Если только ты не работаешь в тюрьме или психиатрической больнице, тебе не часто приходится иметь дело с преступниками или психопатами.