Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА Страница 56

Я оглянулась вокруг – наконец, всё было отполировано до блеска и сверкало изумительной чистотой. У каждой роли теперь было своё надлежащее место и мне оставалось только одно – время от времени смахивать с них накапливающуюся пыль! И еще я поняла, что никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя эти роли смешивать! То, что годится для одной роли, совершенно не годится для другой. И еще у нас есть такая особенность – мы часто ориентируемся на те роли, которые требуют партнеров, но важно всегда помнить, что такие роли бывают только временными, и у нас нет никакого контроля над ними. Завтра мы можем потерять мужа/жену, детей, родителей, друзей, работодателей. Они могут сделать выбор – оставить нас, или даже покинуть этот мир. Если мы вложили все свои усилия в окружающих нас людей, а эти люди нас покинули или отвергли, мы рискуем в один прекрасный день оказаться полными банкротами.

Но существует другая, особая категория бесконечных ролей – ориентированных только на нас самих. Я – это просто человеческое существо, дышащее и разумное, обладающее способностями и возможностями, и больше ничего к этому не приложено. Я – дитя Господне, его совершенное Создание и мудрое Творение. При этом мне не нужны никакие доказательства! Я уже есть само Доказательство. Я – неиссякаемый источник Веры, вечный Студент жизни, заядлый Коллекционер опыта, выносливый Спортсмен жизненных дистанций и препятствий, талантливый Писатель своего собственного сценария, и вдохновлённый Художник, которого ждут пустые холсты.

Много лет я боролась за роль Дочери и Русской Жены, но затем поняла, что я – намного больше и глубже, чем просто Дочь, Жена или Мать. Люди приходят и уходят, они могут забрать мое состояние, они даже могут убедить, что отнимут у меня всё необходимое для жизни! Но есть вещи, которые никто и никогда не сможет отнять – любовь и забота о себе, личное достоинство, таланты и способности, а также мой неограниченный потенциал! Эти роли поднимали меня над Землей и спасали в самые тяжелые минуты, в то время как остальные роли, ориентированные только на людей, жестоко меня подводили…

ЭПИЛОГ

Всю жизнь я ждала какого-то чуда, что кто-то или что-то придет в мою жизнь, и она чудотворным образом преобразится, не понимая одного – я сама и есть это необычайное чудо. Я могу претворяться, меняться, преобразовываться, умирать и возрождаться, из “Ничего» превращаться в нечто уникальное, в конце концов, сама создавать «Чудеса», и для этого мне не нужны другие люди. В этом мире нет ничего такого, чего бы я не могла себе дать сама. Все эти годы, как Буратино в «Золотом Ключике», я держала в руках этот золотой ключик и лихорадочно искала дверь, которую можно было бы им открыть. Как и Буратино, мне пришлось узнать, что эта дверь совсем близко – только протяни руку, и ля того, чтобы ее найти, мне совсем не нужно было пересекать всю Европу. Этой дверью были врата моей души, и именно там и покоились истинные богатства.

Я также напоминала себе птицу Феникс – универсальный символ вечного обновления и бессмертия. Легенда гласит, что, когда Феникс чувствует приближение смерти, он вьёт гнездо, а затем подставляет свое тело палящим лучам солнца, сгорая в их пламени дотла. Но из пепла возрождается новый Феникс. Его смерть символизирует умирание нашего старого Я, которое мешает нам жить и больше не помогает на пути к любви и совершенству, а его воскрешение – рождение Высшего Я и полное осознание жизни.

Теперь я точно знаю, что больше никто не столкнет меня в темную пропасть одиночества и отчаяния, потому что теперь у меня выросли крылья Осознанности. Глаза мои широко открыты, и в них отражается полная Ясность. Мой слух дает мне знать о предупредительных знаках. Мое чувство обоняния всегда идет на запах свободы. Мой язык всегда ощущает сладкий вкус жизни. А чувство осязания нащупывает моё истинное предназначение. Мой внутренний голос всегда говорит правду, а горький опыт учит только мудрости.

Я лечу на крыльях Осознанности, а в это время внизу расстилаются изумительные пейзажи – пустыни, пропасти и зеленые долины. Теперь я совершенно свободна! Я лечу налегке, потому что оставила позади тяжелые чемоданы негативного опыта, своего и чужого, и они больше не стесняют мой стремительный полет. Я, наконец, разорвала цепи и кандалы, которые приковывали меня ко дну ущелья. Как они назывались? Что это были за кандалы? «Я недостаточно хороша, я ущербна». Теперь я так далеко и высоко, что даже не могу их разглядеть. Они давно заржавели и рассыпались…

Я вспомнила время, когда не знала, что внутренний голос существует. Он впервые заговорил со мной сам, когда я была похоронена под обломками всего того, что оставили мне родители. Он сказал мне в ту пресловутую Новогоднюю ночь: «Ты заслуживаешь большего!». Когда во время развода я осталась на улице, он мне опять подсказал: «Поражение – смерти подобно». Он вытягивал меня из самых трудных ситуаций, утешал и поддерживал, и всё время куда-то звал. Он вкладывал в мою голову идеи обновления и полной трансформации, и направлял, когда я теряла свою тропу.

Как жаль, что мне никто не подсказал, что этот голос, заложенный Богом в каждом из нас, всегда будет поддерживать и вести, учить и направлять. Что он всегда будет с нами, когда другие люди покинут нас. Что он всегда будет любить нас, когда другие перестанут любить. Что он всегда поддержит и научит, когда у других не будет времени и желания поддержать и научить. Каким бы это было лекарством для души! Скольких ошибок можно было бы избежать, скольких слёз можно было бы не проливать! Но мне никто не подсказал, и поэтому я решила, что меня оставили на произвол судьбы, лишили любви, поддержки и участия. Самое тяжелое признание, какое только можно сделать в сорок пять лет, звучит так: «Меня ограбили, и я сама позволила людям ограбить себя». Тяжелее всего простить себе годы, потраченные на боль и страдания…

По воскресеньям мы с Аланом обычно ездим на побережье, но то воскресенье был особенным. Был март месяц, день был ярким и ослепительным, и море было таким спокойным и умиротворенным – не было слышно даже малейшего ветерка. И только маленькие волны набегали на берег тихим шелестом вечности. Мы прогуливались по еще пустынному весеннему пляжу и подбирали пустые раковины – я люблю держать в руках эти перламутровые оболочки, где раньше была чья-то жизнь. Внимательно рассматривая шероховатые узоры, я подумала, что вот также однажды покинула свою маленькую ракушку, в которую меня поместила жизнь, и также оставила ее на берегу своей новой жизни. И вдруг на меня накатила волна такого тепла и спокойствия, и я ощутила такое раскрепощающее чувство свободы, что я окончательно поняла, что встреча с моим Высшим «Я» состоялась! Это было именно то, что я всегда хотела ощущать – глубокое душевное равновесие, не нарушенное ничем и никем. Как тёплое спокойное море, радость плескалась в моей душе, набегая ровными мелодичными волнами и шурша галькой накопленного опыта. И в этом шуме непрестанно слышалось: «Всё будет хорошо. Всё будет просто замечательно!»

Мелодия на этот раз была ни горькой, ни одинокой, ни грустной, ни безнадежной. Больше не было ни тупиков, ни закрытых дверей, в которые нужно было стучаться. Вся моя боль, раны и страхи чудотворным образом растворились в этом шепоте и монотонном движении волн, и в бесконечной линии морского горизонта. Как будто рука самого Господа ласкала меня этими волнами, яркимилучами и свежим морским бризом. И вдруг я почувствовала, что я никакая не сирота, что никогда и не была сиротой, а просто была потерянным испуганным ребенком. А сейчас я нашлась, и моя душа купалась в лучах этой безусловной любви.

Наконец, я могла быть самой собой, во всей своей наготе и беззащитности, сбросив всякие путы стыда. Я поняла, что мне не нужны никакие защитные латы, которые я так тщетно искала всю свою жизнь, чтобы прикрыть свои слабые и чувствительные места. Правда оказалась в том, что ничего и не надо было прикрывать! Я была прекрасна и невинна, и всегда любима… За последние девять лет я проделала огромную работу – у меня была острая необходимость узнать, чем же всё-таки была больна моя пациентка. Мне так хотелось ей помочь! Но в результате этого долгого путешествия мне открылось только одно – моя пациентка была в полном порядке. Она просто потерялась и теперь безутешно рыдала надсвоей картой жизни – единственным родительским наследием, которое онаполучила. Она плакала над тем, что ей показали, что такое ненависть, гнев и предательство во всем их непредсказуемости и уродстве. Она также плакала над тем, что отождествила себя со всеми этими мерзостями, созданными и привнесенными в ее мир другими людьми.

Мы подошли к краю обрыва, и я вспомнила об этой женщине. Я вспомнила, как жизнь толкала ее к этому краю, а она каждый раз плакала, погружаясь в бездонное отчаяние и безнадежность. Тогда ей было неведомо, что она могла расправить могучие крылья, бесстрашно взлететь высоко в небо и парить в нем свободной птицей. Но под грузом вины и стыда она смотрела только вниз – в тёмную пропасть отчаяния…