Ловушка для Алисии. Чудеса случаются зимой - Инна Диборид

Инна Диборид

Ловушка для Алисии. Чудеса случаются зимой

1 Новый год и моя боль. 1.1 Испорченный праздник

(Алисия)

Я шла по скользкой улице города, который был укутан снежным одеялом зимы и исписан морозными узорами. Оставались считанные часы до отправления моего поезда в город, который я хотела оставить в прошлом. Но моё прошлое не отпускало меня, крепко держа в своём плену мои мысли и душу.

Во время последней прогулки в этом уходящем году, я думала не только о грядущем празднике. Мои мысли невольно возвращались к подсчету оставшихся от моих сбережений денежных средств.

Приближалось празднование Нового года. Я одновременно хотела и не хотела этого прекрасного события.

С одной стороны я очень любила этот праздник за его особенную атмосферу. В лицах людей с приближением праздника всё сильнее читается предвкушение каких-то чудес и ожидание доброго волшебства. Все рады встрече друг с другом. Вокруг часто слышатся обмен искренними поздравлениями даже в общении малознакомых друг другу людей. Все суетятся и спешат подготовиться к знаменательному дню со всей тщательностью. Очень многие планируют совместные поездки, либо собираются навестить своих близких.

С тех пор, как я стала жить в этом большом городе, мне нравилось чувствовать себя его частью с каждым прожитым днём всё больше. В любое время года он был прекрасен. Но особенно сильно я любила город именно зимой, когда люди и природа украшали его и он преображался в своём самом лучшем наряде из разноцветных гирлянд и белоснежных покрывал.

Как и многие, кто готовился к празднику, я надеялась на добрые изменения в своей жизни. Мне не нужно всего и много, достаточно совсем малости, чтобы я жила чуть лучше чем сейчас. Если быть точнее, то просто немного больше ощущала счастья. Хотелось именно спокойной радости, которая укрепляет и даёт силы жить дальше.

За последние несколько лет я привыкла довольствоваться поздравлениями коллег с очередной новой работы и приветливыми фразами соседей по дому, где снимала небольшую гостинку. Дом был бывшим общежитием с перестроенными комнатами в небольшие студии и каждая со своей маленькой ванной комнатой. Для одинокой девушки как я не требовалось больше места. Главное, что это центр города. Из-за местоположения арендная плата была высоковата, но мне очень нравился этот район. Меня радовала надежда, что я всегда смогу безопасно возвращаться домой в позднее время суток после работы.

Вечером здесь всегда было много счастливых людей, которые безмятежно прогуливались по улицам медленным шагом или наоборот очень спешили в какое-нибудь заведение. В такие моменты я представляла себя на их месте. Будто я возвращаюсь вовсе не с работы, где отдавала все свои моральные и физические силы, а тоже гуляю или спешу. Например, иду в кинотеатр либо в уютный ресторанчик.

Этот год вновь выдался непростым. У меня долгое время сохранялось чувство будто я погрязла в болоте. Пытаюсь выбраться или хотя бы всплыть, но что-то непреодолимое тянуло вниз. Из-за этого мне бывало тяжело общаться с людьми лицом к лицу и именно по этой причине меня радовала моя новая работа. Да, на ней тоже приходилось общаться с людьми, но к счастью не лицом к лицу, а по телефону. Но и в этом случае работа частенько выпивала мои жизненные соки. У меня своих сил на себя частенько не хватает, а тут ещё и другие люди.

Уходящий год как начинался весьма трудно так и заканчивался тяжело. Но его завершение было сложным из-за моего решения. Испытывая давление от сложившейся ситуации в семье, я многие годы мучилась вопросом без ответа. Я решила, что хватит с меня сидеть как в изгнании и тут же запланировала поездку на празднование Нового года к родным.

Почти десять лет назад я уехала из родного маленького города и больше не виделась с мамой и сестрой. Думаю, что именно разлука с самыми близкими вносит свою лепту в моё ощущение затягивающего болота и душащей обреченности. Тем самым чувством обреченности, когда ты вроде как в обществе, но всё равно один. И постепенно перестаешь верить в возможность изменения сложившиеся ситуации. Я начинала чувствовать, что обречена навсегда остаться одной и никому не нужной. И особенно это чувство невыносимо по вечерам, когда остаешься один на один с собой.

С деньгами было туго как всегда, но я твердо решила внести изменения в свою более-менее устоявшуюся жизнь. Подкопила денег, купила билеты туда и обратно, а еще подарки для родственников (в том числе для мужа и детей сестры).

Помню как пять дней назад, набравшись смелости, я позвонила маме и сообщила о своей желании приехать на Новый год. Голос матери был холодным, но даже так я едва удержалась от непрошенных слез. Я очень сильно скучала по ней, хоть никогда и не была любима ею. Мне, можно так сказать, разрешили приехать. Мама рассказала, что вместе с ней встречать Новый год будут сестра со своей семьей и еще несколько наших родственниц.

И вот настал тот день, когда нужно спешить в дом, где ещё недавно меня совсем не ждали увидеть вновь... Я докупила подарки для родственниц, которые будут праздновать вместе с нами новый год, собрала некоторые свои вещи и была готова к поездке.

Только вот... Во время прогулки за четыре часа до отправления поезда, я столкнулась с незнакомцем. Ну как столкнулась. Мы только украдкой взглянули на друг друга и, уже почти пройдя мимо, я почему-то падаю. Падаю так, будто меня схватили за руку...

Незнакомец помог подняться мне. Благодарю его и растерянно улыбаюсь. Он немного хмурится - это видно по глазам в тени капюшона и его поджатым губам в слегка сердитую линию.

Пытаюсь сделать шаг в сторону и вновь чуть не падаю. Но в этот раз незнакомец успевает подхватить меня до того как я повторно упаду на тротуар.

Вновь рассеянно благодарю, но уже не улыбаюсь. Да что же это такое! Все попытки уйти терпят сокрушительное поражение! Я не могу и на метр отойти от этого мужчины!

Мы будто связаны и не связаны одновременно! Не знаю как так вышло, но рука с браслетом словно тянется вслед за незнакомцем! Я будто на невидимой цепи! Нет оков, но и уйти не могу! Да как такое возможно?

1.2 Детский дом