И одной любви достаточно (СИ) - Цветков Иван Страница 14

Платон, Аристотель, Ницше, Гюстав Лебон — именно к этим авторитетам я обращался. Возьму за основу. Добавлю кое-что из программ иностранных современных ультра-правых организаций, движений, партий. И конечно же щепотку экспрессии, ярости, энергии от Гитлера и Геббельса. Речь о Тотальной войне в помощь.

Спустя 6 часов работы черновик был готов. Углубляться смысла не было, так как время будет ограничено, да и отдельные моменты я, если понадобится, опишу подробнее. Благо я углубился в тему, поэтому привести цитаты из «Государства» Платона и «Политики» Аристотеля для восхваления аристократии не составит труда. В расовом вопросе нужно будет придерживаться точки зрения между Лебоном и Розенбергом. Меня не могли загнать в угол. Так во всяком случае мне казалось. Однако философия, история, политология меня порядком извели. Послезавтра, в понедельник, выступление. Сейчас же, в субботу, после учёбы, я хотел развеяться. Сходить в кино? Да, думаю хороший вариант.

— Миша, пойдёшь в кино? — спросил я у друга, выйдя из комнаты.

— Не, не охота. Там сейчас ничего интересного. Можно в Мак условный сходить. Наших позвать.

— Да не, я есть не хочу. Завтра можно будет собраться, — сказал я и удалился обратно к себе.

Ну и что делать? Я глянул афишу кинотеатров. Да, действительно ничего стоящего. Ну ладно, может в следующий раз. Времени было лишь два часа дня, а я не знал, чем себя занять. Сериалы, игры, фильмы? Надоело. А впрочем… Пока мой мозг искал всевозможные варианты препровождения, я начал листать ленту новостей. Политические и спортивные новости, фотографии, лайки и комментарии друзей. Все смешалось в одно месиво перед остекленевшими глазами. Машинально крутя колёсико мышки, я хлопал веками, пока взгляд не зацепился за один пост. Какая-то женская хрень, про красоту мира, природы, с детской, наивно-сопливой цитаткой. Фу, терпеть не могу подобный бред. А сверху надпись: запись понравилась Марии…

Ха, ну кто бы сомневался. Было бы удивительно, если бы она не тащилась от этой фигни. Однако я тут же вспомнил нашу последнюю встречу, и мне стало немного стыдно. Немного, самую капельку. Но я подумал: «А почему бы не пригласить её в кино?» А стоит ли…Ой, пофиг. Маши не было в сети, так что я решил позвонить. Не люблю я конечно говорить с людьми по телефону, но в этот раз решил дать слабину.

— Ваня? Привет, — послышалось на том конце. — Рада, что ты позвонил. Как дела?

— Привет Маша. Дела-то в общем и целом нормально. У тебя как?

— Тоже нормально. Ты по поводу звонишь или просто поболтать? Ой, извини, немного не то сказала. В общем я и просто поговорить с тобой рада.

— А, всё нормально. Я даже не обратил внимания. Но я это, по поводу, — говорил я обрывисто, тщетно пытаясь скрыть волнение в голосе. — Не хочешь сходить в кино? Сегодня.

— Ого как! Я даже не знаю. Надо у мамы спросить. А на что?

— Да, мультик вроде какой-то идёт. Отзывы тоже вроде неплохие.

— Хм, можно. Я бы сходила. Ой.

— Что такое?

— Это что, получается свидание?

— Эм…, — я молчал секунд пять, пытаясь подобрать нужные слова. Маша застала меня врасплох. Я и так был смущён тем, что звал её по сути дела на свидание, так она меня ещё и в этом уличила, — свидание или дружеская прогулка? Всё зависит от того, на что ты согласна пойти.

— А если не согласна идти ни на то, ни на другое? — игриво спросила Маша, а я же, совсем отупев, готов был уже капитулировать и прощаться. — Да я же пошутила. Но я сегодня не могу, правда. Я в школе задержалась, а мама настоятельно требует уборки в комнате. Но можно завтра сходить. Ты как?

— А, ясно. Но у меня на завтра уже есть планы, так что может быть просто в другой раз?

— Да, давай.

— Хорошо. Ну ладно, давай, пока.

— Пока.

Ха, не влюбляться он собрался! А больно ты ей нужен? Или что, раз помог да раз обнял и всё, она уже течёт от тебя? Никому ты к чёрту не сдался. Ни работы, ни квартиры. Какая девушка?

С горечью в сердце и на душе я просто пошёл на улицу. Чтобы просто идти. Вперёд. Влево. Вправо. Назад. Чувствовалась ненависть к самому себе. К своей ничтожности. Ведь я уже начал верить, что с Машей у меня хоть что-то получится.

Банально, но мне действительно не было чем заняться. Именно поэтому я пошёл на улицу, где мне некуда было уйти. Хотелось домой. Хотелось уюта, любви, тепла. Но Питер сжимал и душил всё во мне. В мегаполисах нет индивидуальности. Она ещё есть у приезжих, но город ломает их и подстраивает под многомиллионное сообщество. Полнейшее равнодушие ко всему, которое люди пытаются скрыть за "фотками счастья" для инстаграмма. Жестокость, злоба, боль, скорбь пронизывают тебя насквозь вместе с леденящим морским ветром.

Еду на метро. Куда? Куда-нибудь до конечной. Прибывает поезд, а вместе с ним и то самое чувство, желание. Сделать ещё пару шагов вперёд за желтую линию. И всё будет кончено. Вот поезд уже показывает огни из сумрачного тоннеля, а его, как и всегда, сопровождает "дыхание смерти". Тот самый ветерок, который пробирает до мурашек, будь ты хоть на большой высоте перед невысокой оградой, или же как сейчас перед несущимся орудием возможной смерти. И этот ветерок постоянно тебе нашептывает, что стоит лишь протянуть руку навстречу, и ты навсегда забудешь, что такое боль. Эх, если бы я знал, что по ту сторону жизни меня будет ждать свой личный рай без подстав от тёмных сил, то я бы тут же сделал это. Если бы я знал…

— К красивым пионеркам захотелось? — спросил мой ехидный внутренний голос.

Я не был настроен на разговор, поэтому без единого слова заставил внутреннего собеседника заткнуться.

Да, я слабак. Я не готов бороться. Я бы давно сдался за уместное вознаграждение. Но кто мне его предложит? Одна за другой проносились станции, как и спешащие домой люди. Я же, словно неявный хозяин поезда был смотрителем. Выйдя из квартиры три часа назад, в моей голове уже не было ни одной хорошей мысли. Только вечная депрессия. Вечная и гнетущая грусть. К возвращению якобы домой, мысли уже просто летали и не могли уложиться в комплексную идею. Миша уже спал, но для меня это всё равно не имело значения. Пройдя на кухню, я налил себе крепкий, состоящий лишь из двух ложек с бугорком кофе, да кипяток. Не знаю сколько я просто сидел и смотрел в окно, знаю лишь то, что, когда притронулся к кофе, оно уже было холодным. На часах пятый час утра. Вспоминаются слова из песни:

Скоро рассвет, выхода действительно нет, но ключ я сегодня не повернул. Испугался. Как и всегда. Как и всегда. Не помню, как я заснул. Но вот то, что на подушке остались мокрые следы я утром заметил. Жаль, что это не от пота. 

Наконец. Вот он. Тот момент, которого я ждал. Финал игрушечных выборов. Я готовился хорошо. Чтение современных положений социализма и просмотр выступлений Гитлера и Геббельса. Я всех разнесу. Разнесу!

Люди должны поверить в то, что я говорю эмоциями. Они не должны и подумать, что выступлению предшествовало две репетиции. Заручившись поддержкой группы, я пошёл за трибуну. Всё шло по плану. Пауза. Непонимание и ожидание, которые накаляли лекционный зал в двести человек. Даже те, кто сидел за телефоном во время выступления предыдущих ораторов, отложили гаджеты. А я всего лишь молчал. Но все внимание уже было на мне. И я начал.

— Вот она, ваша проблема. Наша проблема. Равнодушие. Вам плевать на выступающих так же, как и на судьбу страны! Вы не желаете что-либо делать ради своей страны, ради своего народа. Поэтому мы здесь. Поэтому я здесь, глава партии Российской освободительной национальной партии, иначе говоря РОНП. От кого мы собираемся освобождать нашу священную страну и великий русский народ? Конечно же от зажравшихся капиталистов, которые пьют кровь из честного народа, от нелегальных мигрантов, которые словно чума заражают наше общество. И я с гордостью представляю наше знамя, которое будет пугать наших врагов и зажигать огонь в сердцах неравнодушных к нашему движению, — сказал я, и мой помощник переключил слайд, на котором и был наш символ.