Толстушка и красавчик (СИ) - Юлиана Ермолина Страница 65

Проснулся, и не сразу понял, где я нахожусь. А да, я же начинаю новую жизнь. Понятно, что со спиртным была неудачная затея. Придется искать другие варианты, чтобы забыть Марусю. Даже от одного имени щемит сердце. Собрался на пробежку. Бежать по незнакомому городу интересно, есть на что посмотреть, есть чему удивиться. Но даже в этот момент думаю, а что бы сказала на это Маруся, а ей бы понравилось вот здесь? Постоянно в голове только она. И от нее ни спрятаться, ни скрыться. Даже если бы я уехал на другой конец света, она бы всегда была рядом. Ведь сердце всегда с нами, а она уже часть его. Только сейчас я стал это понимать.

Нужно устроиться на работу, так меньше времени будут занимать воспоминания. Я вернулся с пробежки и посмотрел объявления о работе. Без образования, без опыта — только в грузчики. Ну, значит, пойду грузчиком. Убью «двух зайцев». И деньги заработаю, и мысли освобожу от дум.

Меня сразу взяли. Редко когда приходит устраиваться молодой парень, да еще и непьющий.

Так началась моя новая жизнь. Днем я работал, а вечерами приходил, падал и засыпал. Изматывал себя, чтобы мысли были только об отдыхе. И получалось. Ненавидел обед, душ и пробежку. Так как это время забирала у меня Маруся. Она постоянно звала меня, говорила, что скучает. Я отгонял это наваждение, хотя в глубине души мечтал, чтобы это стало явью.

Прошла неделя. Через неделю приехал отец. Я взял выходной. Он мне привез документы из универа. Предложил перевестись в Ярославский универ. И я ему благодарен за это. Ведь я не вернусь в наш город. Слишком много там воспоминаний, разочарований и боли. Повезло, что я сдал сессию, поэтому меня перевели. Теперь я опять студент. Пришлось грузчиком идти в вечернюю смену. Так и продолжалась моя жизнь. Один месяц менялся другим.

К моему удивлению, чем больше времени проходило, тем больше Маруси появлялось в моей жизни. Идя по универу, я вспоминал нашу учебу, наши с ней объятия. На лекциях рассматривал свои руки и вспоминал, что совсем недавно держал ее ладони. Честно сказать, пару раз порывался уехать к ней, вернуться. Увидеть хоть глазком, но останавливал себя. Так сделаю только хуже себе. Ведь не зря люди говорят, что время лечит. Вот и пусть лечит, а я подожду.

Я часто анализировал все события, пытался найти причину, где я прокололся, чего ей не хватало. Но карты не сходились. Ну не могла Маша так играть, не могла она притворяться. Румянец от смущения невозможно искусственно вызвать. Сложно так окликаться на поцелуй, если ты его не хочешь. Что-то тут не так. Я стал понимать, что меня развели. Развели глупо, пошло и неумело. Но самое интересное, что я повелся. Да, она обнималась с физруком, но она была в слезах. Возможно, он просто по-человечески пожалел ее в этот момент. Мою малышку обидели, а он просто оказался рядом. Его последние слова были мне направлены с другим посылом, а не с гордостью, что она его. А ведь он бы гордился, если она была с ним. Как и я гордился, но не уберег. Не уберег ее, нашу любовь. Фото это с другом нашим, тоже ни о чем не говорит. Если бы она лежала в обнимку, улыбалась. Но было похоже, что она спала. Походу неплохой план провернула это сплочённая команда «Чип и Дейл», которые спешат друг другу на помощь.

Даже поняв, что Маша тут не при чем, я не могу вернуться. Эта любовь настолько сильная, что кроме всеобъятной любви, она может стать и разрушающей. Я боюсь ее. Я боюсь таких сильных чувств. Я не могу управлять и контролировать их. Поэтому я скрываюсь от этой любви. Потому что второй раз я уже не смогу это пережить. Лучше сейчас забыть, вырвать с корнем. Ведь чем дальше, тем сложнее. Она прорастает сквозь кожу, становится неотъемлемой твоей частью. И это страшно! Страшно стать настолько зависимым от другого человека. Ты дышишь им, ты живешь одной жизнью на двоих. Я не хочу. Я не смогу выдержать от судьбы такой удар. А он будет, обязательно будет. Меня предадут, меня обманут, от меня уйдут. Как ушла мама…

Я понимаю, что сижу и трясусь как мальчишка. Но я знаю, что такое боль. Я уже терял родного человека. Я еле выбрался из этого дерьма. Сейчас Маша мне становится настолько близким человеком, что я в панике и страхе. Лучше убежать, спрятаться, исчезнуть. Возможно, эта любовь уйдет, испарится. Я смогу дышать. Смогу жить легко и непринужденно.

Не просыпаться и проверять рядом ли она со мной? Не ушла ли? Ведь теперь она будет сомневаться во мне. Я подвел ее, бросил, оставил одну на растерзание гиенам. А ведь обещал, что защищу! А как я могу ее защитить, если я и себя сейчас не могу защитить. Защитить от этого чувства, которое сжирает все на своем пути. Прогибает под себя, делает меня слабым. Надеюсь, что вернется та легкость в отношения, которая была до нее, до Маруси. Я раньше не переживал при расставании с девушками. Ушла одна — придёт другая. И сейчас хочу, чтобы также было. Чтобы сердце не думало только об одной, не искала ее, чтобы биться с ней в унисон. Хочу, не могу, больно. Эта связка слов сейчас одно целое. И это сильнейшее оружие, которое когда-либо придумало человечество. И я не знаю, как мне справиться с ним. Я защищаюсь от него как умею. Один, сам с собой, в себе.

Началась практика. Можно было пройти ее в универе, а можно было поискать самим, где тебя захотят взять. Я пришел в лесхоз и устроился к ним на практику. Две недели прошли, но мне предложили остаться у них работать. Отлично. Наконец-то с профессией грузчик покончено. Надеюсь навсегда. Не хотелось переходить на заочку, поэтому я работал то днем, то вечером. Когда как. Были дни, когда пропускал лекции, когда опаздывал на них, чтобы сделать вовремя работу. В общем, каждый день искал выход. И мне нравилось, что моя жизнь немного упорядочилась, и свободного времени