И сердце на куски - Марина Князева Страница 66

его увидела. Красивый, притягательный. Запах его туалетной воды и тела просто сбивали с ног. А еще эти мускулы, этот разворот плеч, ухмылка и темный омут глаз. Я бы вечно им любовалась. Я даже в какой-то момент поверила, что это все сон. Не мог он вдруг так просто появиться в моей жизни, разговаривать со мной хриплым голосом, трогать меня, оставляя ожоги на коже. Он только посмотрел на меня, а я уже знала, что ничего не прошло. Что я люблю его как прежде. До слез. Старалась казаться смелой, уверенной и независимой, а самой хотелось выть от боли. Как никогда и никому хотелось кинуться в его объятия и плакать пока последний год не сотрется из моей памяти. Хотелось, чтобы забрал меня, увез и сказал, что тоже любит.

Бред, конечно.

Насколько был Клим красив и притягателен, настолько холоден и неприступен. Мы снова с ним были на разных планетах. Ухоженный, уверенный в себе и в каждом своем взгляде, я рядом с ним смотрелась как побитая собачонка. Да и чувствовала также. Поэтому не сразу поверила, что ему нужны мои поцелуи. Поверить не поверила, а мысленно согласилась. На все согласилась, забыв, что замужем, что муж болен, что родители и все вокруг осудят. Смотрела в его глаза и забывала обо всем.

Жалею ли я? Нет. Я с самого начала знала, что не нужна ему. И что эта ночь ничего не изменит. Я знала, что мной попользуются и выставят за дверь. Но не смогла отказаться. Эмоции захлестнули. Страсть полностью завладела мной. Захотелось глотка свежего воздуха. Забыться. И снова оказаться в руках того, кого любила, люблю и, скорее всего, буду дальше любить. Глупое сердце сделало свой выбор.

Я ни на что не надеялась. Ничего не ждала. И даже знала, что буду вот так лежать на кровати и выть от своего бессилия. Но все равно бы ничего не изменила. И, наверное, в глубине души, когда только ехала в клуб, я уже знала, что эта встреча все изменит. И я уже никогда не буду прежней.

«Разведись с ним!»

Этот приказ прозвучал, как выстрел.

Я всегда боялась этих слов. Потому что не понимала, как могу сделать это сейчас. Когда я больше всех на свете нужна Ваньке. Если бы он меня вот так бросил, я бы опустила руки. Я не то, чтобы сдалась, я бы в людей верить перестала.

Нет, я не такая идеальная и пушистая, как кажется. Я уже думала о разводе. Но боялась этих мыслей. Ведь без причины не разводятся. А у меня её не было. Веской причины. Разве, что чувства остыли. Так это все из-за аварии. И Клима, будь он неладен.

Возможно, я бы все равно рискнула. Но знала, как мама и папа, которые обожали Ваньку, отнесутся к моему решению. Скандалов было бы не избежать. Они точно бы встали на сторону моего мужа. А я устала. Так сильно устала, что бороться и выживать одной у меня просто не было сил.

Хотя, если Клим не врал по поводу предложения, я бы тоже рискнула. Но и Горячева я тоже знала. Он бы забрал меня. Прямо тем же рейсом, каким улетал. Только ничего бы не изменилось. Я никогда бы не смогла занять то место в его сердце, о котором мечтала, а еще разревелась, потому что ведь правда же поехала бы с ним, предложи он мне это до свадьбы. А теперь я никуда. Не смогу. Достаточно и того, что я позволила себе провести с ним ночь и предать человека, который этого не заслуживал.

И, наверное, хорошо, что Клим прогнал меня и не наобещал сказочных перспектив с ним. Ведь я бы поверила. Я бы побежала. А так все будет, как прежде. Главное, пережить встречу с Ванькой. И вымолить у него потом прощение. За то, что не ту выбрал. За то, что обманула его надежды на счастливую семью. Что оказалась такой неверной. За то, что предала.

Господи, как же было тяжело. Меня кидало из одной стороны в другую. Я думала, с ума сойду. И чтобы хоть как-то отвлечься я занялась машиной. Сначала переоформила ее на себя, потом поставила на учет, и даже продала ее буквально за считанные дни. А потом, собрав все деньги в кучу, рванула к Ваньке, даже не позвонив ему и не предупредив о том, что приеду. Мне так было легче. Хоть мы и разговаривали с ним каждый вечер по телефону, и я старалась вести себя как обычно, но каждый такой разговор был для меня испытанием. А уж как в глаза ему посмотреть я вообще не знала. Поэтому дала себе возможность развернуться и уйти. Если вдруг не хватит смелости даже просто зайти к нему.

Я стояла около палаты и не шевелилась. В коридоре стояла тишина. В послеобеденное время народу было очень мало. В тихий час даже врачи и медсестры куда-то исчезали и не беспокоили пациентов обходами, процедурами и лекарствами. От сильнейшего волнения по спине стекал холодный пот, а руки дрожали так, что я просто не могла ухватиться за дверную ручку.

Я надеялась, что Ванька спит. Если он сразу посмотрел бы на меня и улыбнулся, я бы умерла на месте. А так у меня было бы пару минут, чтобы справиться с подкатывающей истерикой.

Сосчитав до пяти, я все-таки нажала ручку и, глотнув побольше воздуха, шагнула в палату.

Так бывает только в кино. Вот ты стоишь и дрожишь от страха, не зная, что сделать, чтобы как-то загладить свою вину, а уже через секунду в твоей голове ничего. Только одна картинка, которая отпечатывается в твоей памяти раз и навсегда.

Мой муж и подруга.

На одной кровати. Она сверху. Его руки на ее ягодицах под тонкой тканью светло-голубых джинс. И их поцелуй такой страстный, что они даже не слышат, что уже не вдвоем.

Я сотни раз пыталась стереть этот момент из своей памяти, но, словно в отместку, за мое предательство он запечатлелся в голове намертво. И да, с этой секунды я знала, как бывает больно, когда тебя предают.

Несколько коротких мгновений, а затем мои руки ослабли, и я выронила