Валентина Резниченко - 50 секретов для родителей. Воспитание подростков Страница 13

Когда вы распознаете в поведении дочери поведение мужа, свекрови, происходит перенос раздражения на ребенка. Неприятие кого-то из людей, чье поведение имитирует ваш ребенок, вызывает у вас злость: ребенок не похож на вас! Но такой перенос – совершенно недопустимая практика со стороны родителей. Ребенок страдает от вашей несправедливости. Ваш гнев вызывает в нем отрицательное отношение к самому себе, он думает: «Что во мне не так, если мама злится?»

Почему же мы злимся и обижаемся? Потому что мы не правы и не находим аргументов объяснить ребенку, почему так делать нельзя.

А ребенок просто другой, и нужно позволить ему быть другим. Не могут ваши дети на 100 процентов отражать только положительные черты характера. Нам и даются дети с определенным психотипом для того, чтобы, избавляясь от негативных черт характера, мы сами становились добрее. Если мы не можем ладить с определенными людьми, нам обязательно дается ребенок именно такого плана. Через него мы можем принять себя и избавиться от ненужных и ограничивающих убеждений.

Секрет 19. Можно ли в семье прожить без конфликтов, и как они отражаются на детях?

Ответ однозначный: без конфликтов в семье прожить невозможно. Не потому, что люди, создавшую семью, плохие. Только в силу того, что каждый из супругов воспитывался в разной среде, у каждого из них имеются свои убеждения, свое мировоззрение, свой взгляд на жизнь, свои определенные привычки.

Поначалу, когда создается семейная пара, их объединяет чувство любви, на привычках внимание не заостряется. Со временем, когда накапливаются обиды, а они непременно накапливаются, вступает в свои права представление о том, какой должна быть семья, имеющаяся у каждого из супругов.

Исходя из этого, естественно, супруги пытаются внедрить в собственную семью свои правила, требования и запросы. Происходит столкновение интересов. У жены есть установка на то, что мужчина должен поступать определенным образом, а он поступает совершенно по-другому. Происходит первое разочарование, которое вызывает раздражение, обиду. Почему он не поступает так, ведь совсем иначе должен поступать мужчина? Но у мужа есть свое представление о том, каково поведение мужчины. Он вырос в определенной среде, и среда сформировала в нем это понимание. Парадокс жизни заключается в том, вы выбираете человека, у которого есть масса раздражающих привычек. И опять мы возвращаемся к умению принимать людей такими, какие они есть. Чтобы принять раздражающее вас поведение супруга, нужно прежде всего любить его.

Не акцентировать внимание на том, что вас раздражает, а помочь развить его достоинства. Супруги пришли во взрослую жизнь с набором положительных и отрицательных установок. Отрицательные – это не плохие, а тормозящие карьерный рост, ограничивающие быт определенными правилами.

Если бы мы все как один были одинаковыми, похожими, как бы мы влюблялись, женились, у кого бы мы учились? Только представьте, что женщины были бы одного типа, мужчины – одного типа. А индивидуальных личностей у нас не было бы…

Это закономерно и нормально, что люди разные, что у них разные взгляды на жизнь, разные привычки и разные представления о поведении. Когда мы это понимаем, тогда перестаем копить обиды, а начинаем задумываться над тем, почему не принимаем это поведение. Что сделать для того, чтобы принять его, или каким образом содействовать его изменению?

Откровенный разговор о том, что не нравится в привычке мужа или жены, позволит избежать ссор и найти компромиссное решение. Например, супруга принимает часть этой привычки, а мужчина в свою очередь трансформирует какую-то определенную часть своего поведения, которое было бы приемлемо в семье. Вполне возможно, что у кого-то из супругов есть вредные привычки, естественно, это усугубляет положение дел, и тогда в семье во много раз больше конфликтов. По мере того как родители проживают 13, 14, 15 лет, успевают произойти разные события. И хорошие, и те, которые вас огорчили, обидели. Накопилось достаточно претензий друг к другу. Чувство любви притупилось, зачастую вы можете позволить себе оскорбительные выходки, скандалы. И ваши враждебные отношения наносят непоправимый вред психике ваших детей.

В чем это выражается? Когда ребенок видит конфликтную ситуацию в доме, в нем восстает его природное чувство справедливости. Исходя из этого он выбирает примером для подражания одного из родителей. Либо подросток сострадает родителю, которого обижают, либо принимает модель поведения того, кто обижает. Ко мне обращался отец, который был возмущен поведением своего сына. В 10 лет он мог матери ответить матом. Сестру мог избить и разговаривал с ней только матом.

Мужчина говорил, что наказывал сына, даже ремнем тому не раз доставалось, но отучить от такого поведения не удается. Что делать? Когда я задала вопрос: «А вы как к жене относитесь?» Он сказал, что… он же мужчина, глава семьи, хорошо зарабатывает, семья с деньгами проблем не знает…

Я сказала: «Есть только одно решение этой проблемы – изменить отношение к жене. И сын постепенно изменится. Ребенок взял за основу своего поведения модель поведения в семье – отца». Конфликты родителей наносят колоссальный и недооцененный ущерб психике ребенка. Желательно решать конфликты без истерик и мордобоя. Не только для того, чтобы в семье дольше царила любовь между родителями, но и для того, чтобы привить адекватное поведение сына или дочери в своей будущей семье.

Семейная атмосфера должна готовить ребенка ко взрослой жизни. Задача родителей не сделать ребенка похожим на маму или на папу. У ребенка должен быть синтез хороших качеств папы и мамы. Хороших, а не плохих. Поведение родителей должно быть таким, чтобы у ребенка было желание перенять именно хорошие их привычки и качества.

Секрет 20. То и дело хочу ударить дочь, но пока сдерживаюсь

Избыток раздражения по отношению к дочери непременно закончится конфликтом. Хорошо, что мама пока сдерживается, но наступит минута, когда она ударит дочь. Что же произошло? Почему отношения дошли до такой точки, когда раздражение уже на грани срыва?

Казалось бы, вполне благополучная семья, родители прожили вместе 10–11 лет, и каждый со своими обидами. Муж и жена не утруждали себя разговорами о том, что им что-то не нравится, это было у них не принято. Они не предпринимали попыток делать по-другому, и каждый копил свои обиды.

Наступил период, когда, как говорится, терпению пришел конец, начался бракоразводный процесс. Родители делили имущество и бились за каждую вещь в доме. Я так поняла, что вопрос стоял вовсе не в том, кому какие ложки достанутся. Настоящая причина скандалов заключались том, что появился повод выговорить все, что накипело за 10 лет. Супруги договорились до того, что когда вопрос встал о квартире и жена сказала о том, что нужно делить на троих, потому что есть еще дочь, муж ответил: «Я не знаю, где ты ее взяла». Конфликт перерос в грандиозный скандал, были подключены родственники с обеих сторон. Чуть было не дошло до установления отцовства по ДНК. Потом все успокоились, родители признали, что оба погорячились.

Девочке тогда было 10 лет. После развода она стала замкнутой, училась, правда, хорошо, но очень часто огрызалась с матерью. К 14 годам, когда мама решила устроить свою личную жизнь, и у нее появился мужчина, стали происходить интересные вещи. Дочь стала высказывать матери претензии словами отца, и ее постоянные упреки были такими же, какие отец в свое время предъявлял матери при разводе. Прозвучала даже фраза о том, что ты, дескать, хочешь родить неизвестно от кого. Мать была в ярости. И не знала, что делать.

Она все время жаловалась, что находится на грани срыва и готова ударить дочь. На что я ей посоветовала для начала применить техники прощения. Они не очень сложные, делаются при желании достаточно быстро, и освобождение от обиды наступает довольно легко.

Первый метод – нужно приготовить несколько листов бумаги, ручку и начать писать все, что бы вы сказали, или то, что вы не высказали в свое время мужу. Свои обиды, рухнувшие мечты, гнев, которые у вас накопились. Вы начинаете писать – и можете писать очень долго, если обид и претензий накопилось много.

Вы должны писать до тех пор, пока не останется ни одной невысказанной мысли. Когда вы напишете и поймете, что все, сказать вам больше нечего, возьмите эти листочки и, не перечитывая, сожгите. Когда вы утром проснетесь, то почувствуете, что вам стало намного легче и, как иногда говорят, «камень с души упал».

Есть и второй метод избавления от негативного отношения к человеку. Поставьте стул, мысленно представьте человека, сидящего на нем, можете взять пояс или ремень, и начинайте говорить ему, как вы писали в первом случае. В выражениях можно себя не ограничивать, даже нужно не ограничивать.

Говорите в той форме, в которой вы бы хотели это сказать, со всей яростью и гневом, который чувствуете. Вначале это идет тяжеловато, чувствуешь себя идиотом, но постепенно все обиды поднимаются из ваших глубин. Вы, как говорят, заводите себя. Иногда появляется желание ударить, тогда нужно себя не сдерживать. Можно этот стул побить, воплотить в жизнь свое желание, которое у вас возникало при конфликтах.