Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей Страница 21

Теперь представим на минуточку, что нам удалось разрушить это негативное представление молодого человека о своих способностях к физике. Вполне возможно, что для этого потребовалось вспомнить не только мамины высказывания, но и все замечания учителей физики относительно «успехов» юноши, весь его негативный опыт столкновения с этим предметом. Для того чтобы разрушить стереотипное представление о полной беспомощности, нам важно было, чтобы юноша почувствовал себя иначе. Что он умный, может разобраться в физике, так как обладает прекрасным логическим мышлением и замечательной памятью. Что и доказывают его успехи в шахматах. А это так много!

Я убеждена, что школьная программа может быть усвоена каждым. Просто детям нужны поддержка, участие, вера в них и похвала, а не критика. Да, этому молодому человеку сначала очень трудно было поверить в себя. Когда он впервые в жизни произносил: «Я умный и способный. Я легко могу разбираться в физике. У меня получится все, что я захочу. Я верю в свои способности», он очень смущался, отводил глаза, краснел, сердился на меня. Да, на это потребовалось время. Но после нескольких попыток все получилось. И физику юноша сдал на твердую четверку. Через год, оканчивая школу, он был в числе лучших учеников выпуска! Итак, критика – одна из главных причин низкой самооценки. И тут ясно слышу хор возмущенных родителей: «Но это же правда! Моя дочка действительно неряха!» Неправда. Она не должна быть тем совершенством, которое мы себе придумали. Она живет первый раз, и не все у нее должно получаться сразу. Говорите о своих чувствах, применяя «Я-высказывания»: «Я прошу тебя мыть за собой посуду. Мне неприятно, приходя с работы, видеть грязные тарелки». Только, пожалуйста, не давайте негативных посланий – они эмоциональным шрамом могут пройти через всю жизнь.

Негативные послания – это то, что ребенок слышит в свой адрес довольно часто: «Из тебя ничего не получится! Ты тупица! Будешь дворником или проституткой!» Они могут отравить жизнь человека, а могут и определить его судьбу. И еще. Наши дети учатся у нас. Если мы сами неаккуратны, то какое мы имеем право требовать аккуратности от ребенка? Это просто нечестно. Начинать надо с себя! Часто родители возмущаются тем, что их ребенок мало читает. На вопрос «А вы сами любите читать?» отвечают: «А когда мне читать? Работаю много, устаю».

Интересно разобраться, почему мы так любим критиковать, а не хвалить и поддерживать? Наверное, потому, что и нас в детстве не очень-то баловали похвалой. Существуют же совершенно определенные установки: «Как бы не захвалить, а то зазнается», «Скромность украшает человека», «Не хвали себя сам, жди, когда другие похвалят». Поднимите руку, кто дождался? Вот и боятся родители похвалить лишний раз своего сына или дочку.

А хвалить надо обязательно! Вспомните свои ощущения, когда кто-то вас хвалил в детстве. Крылья за спиной вырастают! А какой энергией заряжаешься! Кажется, горы свернуть можешь!

Причем похвала, как воздух, необходима не только детям, но и пожилым людям. У них появляется больше уверенности в своих силах и желания сотрудничать. Человек рождается, не зная, каков он. Маленькому ребенку и дела никакого нет до этого: хорош он или плох, красив или не очень. Он просто живет и радуется жизни, если окружен любовью, вниманием, заботой. И только потом узнает, умный он или глупый, красивый или страшный, способный или так себе. И самая главная оценка для него – это оценка родителей. Ибо именно они есть самые значимые для подрастающего малыша люди. Какими глазами они на него смотрят, такими и он будет на себя смотреть.

«Ты красивый. Ты умный. Я тебя люблю. Я в тебя верю», – вот что важно слышать ребенку от родителей. И как можно чаще. Но слышит он совсем другое. Вот ответы на вопрос «Как вас критикуют взрослые?» учеников восьмого класса: «Ты маленькая и слабая», «Ты язва», «Лентяйка», «Сомнамбула – что ты спишь на ходу?», «Ничего не умеешь делать по хозяйству. Руки не из того места растут», «Ужасная фигура», «Живешь чужой головой», «Бездельница, неаккуратная, таких никто не любит», «Лучше бы мои внуки вообще не читали книги, чем были такие тупые, бесхарактерные, бесчувственные», «Ты такая медлительная, что от тебя сбежит муж», «Ты все делаешь не так – не будешь нравиться девочкам», «Что у тебя за фамилия?». Смешно, правда? Как будто ребенок виноват в том, что у него именно такая фамилия! Конечно, этот список можно было бы дополнить. Давайте подумаем, каково будет ребенку в жизни с такими представлениями о себе? Ох, как несладко! Теперь вспомните, пожалуйста, какие негативные послания вы даете своим детям, как вы их привычно критикуете. И представьте себе возможные последствия. Не возникло желания отказаться от критики? Критикующий родитель думает, что если он покритикует, то сын или дочь будут им очень благодарны и тут же побегут исправлять свои недостатки. Как бы не так! «“Кто тебе еще скажет правду, как не родная мать. Лучше горькая правда, чем красивая ложь”, – так говорила моя мама, чем добивала меня окончательно. Было горько, обидно, все валилось из рук», – сетует молодая женщина.

Взрослые иногда не осознают, что, гневно критикуя ребенка, просто разряжают свою злость и беспомощность. Потому что не умеют иначе. Не научились. Так воспитывали нас когда-то, и эти стереотипы воспитания срослись с нами. И хотя мы клялись, что никогда не будем так воспитывать своих детей, как воспитывали нас наши родители, ничего из этого не вышло. В своих окриках мы узнаем мамин или папин голос. И тогда возникает ощущение, что ходишь по кругу. Дорогие родители, не все потеряно! Именно вы, осознав свое стереотипное поведение, сможете разорвать этот замкнутый круг, попробовав действовать не как всегда. Отказаться от критики личности ребенка. Для того чтобы у ребенка с чувством собственного достоинства было все в порядке, отыщите его достоинства. Они обязательно найдутся! Посмотрите, какой он у вас вежливый, ласковый, внимательный, а какой хороший помощник! Практикуйте технику комплимента по пять минут перед сном, присев на ребячью постель. Ежедневно! И тогда вашего сына или дочку будет не узнать, да и отношения заметно улучшатся.

О комплименте. Комплимент – вещь безусловная. Его нельзя использовать для манипулирования чьим-то поведением. Это нечестно. «Ты такой хороший сын, а хорошие сыновья всегда помогают своим родителям. Ты, конечно, поедешь с нами на дачу в выходные сажать картошку?» – родители обращаются к роли хорошего сына, а не к подростку. Вот она, манипуляция! И попробуй тут откажись! Сразу причисляют к разряду плохих сыновей. А у ребенка на выходные были совсем другие планы!

Грамотно сделанный комплимент может звучать так: «Мне нравится, что ты такая веселая, энергичная, (творческая, ответственная, талантливая, способная, умная, красивая, смелая, душевная, самостоятельная, независимая, организованная, эмоциональная)». Вот просто заучите все это и говорите своему ребенку ежедневно, и вы будете поражены результатом! Взращивайте достоинства! По мнению известного психолога Ф. Зимбардо, именно комплименты помогут вашим детям справляться с застенчивостью (Зимбардо, 1996. С. 83). При этом вы восхищаетесь своим ребенком не для того, чтобы добиться желаемого поведения, а потому, что это правда! Все это есть в каждом ребенке, если пристально всмотреться. Это его достоинства, о которых он может узнать с вашей помощью. Почему я так подробно перечислила эпитеты/ комплименты? Иногда мне кажется, что эти слова, которые не нарочно были придуманы умными людьми, высыхают от того, что ими не пользуются. Их почти нет в нашем ежедневном лексиконе. И это так печально! Если для вас непривычно хвалить ребенка, то сначала это потребует некоторых усилий с вашей стороны. Не бойтесь этого: уверенность в своих силах, которая появится у вашего ребенка, стоит затраченных усилий.

И еще. У ребенка появляется чувство собственного достоинства, когда он ощущает: он – ценность. Как мы, родители, можем дать это почувствовать своему ребенку? Через предоставление ребенку своего полного внимания, своего времени. «Ну вот, опять она о своем любимом “Детском часе”», – скажете вы. Конечно же, о нем. Будет ребенок чувствовать себя ценностью, если у родителей до него никак руки не доходят? Сначала работа, потом приготовление пищи, уборка, телевизор, разговоры по телефону… Совсем не остается времени, чтобы просто поиграть с ним, поговорить по душам.

«Ты должен понимать, что папа пришел с работы и устал. Папа зарабатывал деньги». «Ты должен понимать, что мама совсем замоталась – столько дел по дому, когда двое детей. Поиграй сам». Наверное, должен понимать, но не могу, не хочу! В этом случае ребенок чувствует, что он не важен для родителей. Постоянно более важным оказывается что-то другое: работа, деньги, младший брат, домашнее хозяйство. Но не он! Да, это ваш долг: как бы вы ни устали, надо оставить все свои дела и провести с вашим сыном или дочкой хотя бы час в день! Просто поиграть в то, во что они попросят. Полюбоваться ими, поучиться у них творчеству, изобретательности, веселью, живому общению. Да, может быть, вам будет вначале скучно, захочется поруководить. Не делайте этого. Просто идите за ребенком. И этот ваш бесценный труд обязательно окупится, с каждым таким «Детским часом» чувство собственного достоинства у вашего ребенка непременно будет расти. «Но как быть, если мне что-то не нравится в поведении ребенка? – спросите вы. – Ведь вы говорите, что критиковать нельзя, это негативно сказывается на чувстве собственного достоинства». Изобретательные психологи и тут нашли выход! Надо просто отделить личность ребенка от его поступка.