Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей Страница 29

Однако у родителей много страхов, связанных с передачей ответственности. А что, если ребенок не возьмет на себя ответственность? Да, он может и не взять, пока вы ее не будете готовы отдать! Начинать надо опять же с себя! И всегда полезно вспомнить свое детство. Оказывается, если ответственность была передана вовремя, человек легко отвечает потом за последствия своих поступков. Если нет, то с ответственностью проблемы. Уже упоминалось, что у сверхзаботливых, сверхконтролирующих родителей вырастают инфантильные дети. Это происходит тогда, когда желание ребенка что-то делать самому было сломлено. Раньше, например, очень хотелось делать уроки самому (в первом классе), а теперь, в седьмом, ребенок ждет, когда мама придет с работы.

Родители, мешая детям взрослеть, часто перехватывают ответственность. «Давай я, у меня лучше и быстрее выйдет», – говорит мама ребенку, который пытается сам завязать шнурки. Сначала ребеночек может сопротивляться, а потом уже и не пытается, а просто протягивает ножку: «Завяжи».

О процессе передачи ответственности подробно написано в книге Роберта Т. Байярда и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» (Байярд Р.Т., Байярд Д., 2003). Дорогие друзья, если у вас есть трудности с передачей ответственности вашим детям, рекомендую не только тщательно поработать с этой книгой, но и сделать ее настольной! Передача ответственности пошагово, как считают авторы, выглядит так:

1. Напишите перечень поступков ребенка, которые вас тревожат.

2. Выберите из этого перечня те пункты, которые имеют непосредственное отношение к жизни ребенка и никак не влияют на вас (например, не чистит обувь). Это будет перечень событий жизни ребенка.

3. Лаконично откажитесь от ответственности за эти пункты: «Теперь, Петя, ты сам отвечаешь за чистоту своей обуви. Ты вырос и сам можешь позаботиться об этом. Я не буду больше напоминать тебе».

Вы таким образом доверяете ребенку, а не наказываете его! Почему момент передачи ответственности – радостное событие? Потому что помогает разрешить противоречие, которое можно обозначить как «верхи не могут, а низы не хотят». Иными словами, родители просто физически не могут нести ответственность за многие стороны жизни ребенка, а ребенок не хочет, чтобы родители контролировали то, что он уже способен делать самостоятельно. Возникает конфликт! Поясним это на примере. Родителям на занятии было предложено ответить на три вопроса, и вот какие ответы мы получили:

1. За что я несу ответственность в том, что касается моего ребенка? – За питание, за учебу, за здоровье, за грязные носки, за прическу, за выполнение домашних заданий, за духовное и физическое развитие, за одежду, за поведение.

2. Что вы чувствуете, неся ответственность за ребенка? – Тяжесть, сопротивление, раздражение, неудовлетворенность, злость, физическую усталость, страх, беспомощность, нетерпение, вину, беспокойство, волнение, напряжение.

3. Как ребенок принимает вашу ответственность за него? – С раздражением, агрессией, недовольством, протестом, вступает в дискуссию, грубит, говорит: «Это моя жизнь», с иронией и юмором, пережидает, с терпением, стремится к свободе.

Если и детям, и родителям так невмоготу создавшееся положение, то лучшее, что можно сделать, – это с радостью отдать под контроль ребенка то, что родитель контролировать не может и не хочет. Передать ему ответственность. И поверьте, в вашей семье исчезнет множество причин для конфликтов! Сверхответственность, сверхконтроль и сверхзабота – дистрессы родителей, которые мешают ребенку взрослеть (дистресс – это часто повторяющееся стереотипное и неосознаваемое поведение или чувствование).

Сверхконтроль проявляется в неусыпном бдении за ребенком тогда, когда этого уже не требуется, например: «Чем ты сейчас занимаешься? Лучше бы уроки делал или книжку почитал».

Сверхответственность проявляется, когда родитель берется отвечать за то, за что по определению отвечать не может и не должен и что, без сомнения, относится к событиям жизни ребенка. Например, родитель считает себя ответственным за учебу, за выбор друзей или внешний вид своего ребенка. Сверхзабота – когда родитель заботится о ребенке так, что вмешивается (из лучших побуждений, конечно) в его личностное пространство, нарушая при этом его границы. Убирает его постель, наводит порядок на его письменном столе, звонит его друзьям и спрашивает, что задано, чистит ему ботинки в четырнадцать лет. Или покупает без ведома сына ему такую хорошенькую, дорогущую курточку, а он не носит.

Справедливости ради надо сказать, что встречается и детская сверхответственность, навязанная взрослыми. Бывают случаи, когда родители, не договариваясь с ребенком, не учитывая его интересы, перекладывают на него свои заботы. Что-то, что не хотят или не могут делать сами. Так, девочка-семиклассница до прихода мамы (а мама, работая в ресторане, приходит домой в 23 часа) должна была привести младшую сестру из школы, сходить в магазин, приготовить ужин, покормить, сделать с сестрой уроки и вымыть квартиру. Если младшая плохо сделала уроки или не вымыла посуду, попадает старшей. Таким образом, старшая сестра полностью отвечает за младшую. Отношения у сестер ужасные. У старшей девочки кто-нибудь спросил, хочет ли она быть мамой для своей младшей сестры? Как тут не вырасти сверхответственной?

Это рассказ о семикласснице. А вот другой пример. Женщина, выросшая в деревне, с болью и обидой делилась своими детскими воспоминаниями. Когда ей было только пять лет, ее заставляли как старшую ухаживать за двумя младшими братьями, кормить их, стирать их пеленки. Что она и делала, хотя ей это было чрезвычайно трудно. И она так привыкла отвечать за всех и заботиться обо всем, что когда вышла замуж, продолжала это делать. И все принимали это как должное. Естественно, что контролировала особенно страстно учебу сына: он должен был быть отличником. Что довело обоих до психосоматики. Сейчас лечатся оба… Или родители купили собаку, а гулять заставляют сына, хотя это не было его инициативой. За свои решения человек сам и должен отвечать.

Родители легко передают ответственность тогда, когда это совпадает с их ожиданиями. «Моя дочка хорошо учится, как я и ожидала, потому я легко передала ей ответственность за учебу. Ожидала, что в определенное время она будет интересоваться своим внешним видом так, как я себе это представляла, а ей это безразлично и ходит в черном (даже на выпускной пошла в черном). Здесь трудно, хочется проявить инициативу и купить что-нибудь веселенькое. Покупала. Не носит и категорически запретила покупать ей что-либо без нее», – делится своим опытом одна из мам.

Вот как описывает процесс передачи ответственности Эрих Фромм: «В идеальном случае материнская любовь не должна стоять на пути взросления ребенка, не должна пытаться извлечь выгоду из его беспомощности. Мать должна верить в жизнь, а значит, не быть чересчур тревожной и не заражать своей тревогой ребенка. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ее ребенок стал самостоятельным и в конце концов отделился от нее» (Фромм, 2002. С. 115).

А теперь ответьте, пожалуйста, на вопрос: «Что хорошего для вас в том, чтобы полностью передать ребенку ответственность за все стороны его жизни?» Он вырастет самостоятельным и ответственным человеком. Если вы не будете вмешиваться в его жизнь, у вас будет меньше конфликтов. Вы будете чувствовать себя лучше: свободно, ненапряженно. Появится больше времени для себя. Вы будете знать, что вы хороший родитель, так как сын или дочка выросли подготовленными к жизни людьми. Будете более спокойными за своего ребенка: ответственный человек менее подвержен различного рода зависимостям.

1. За что вы отвечали в детстве?

2. Как это сказалось на вашей жизни?

3. За что вы с легкостью отвечаете сейчас?

4. За что не хотите брать ответственность?

5. Сделайте выводы.

1. Чтобы воспитать ребенка самостоятельным, нужно с любовью и радостью передавать ему ответственность (важно это сделать вовремя).

2. Передача ответственности – это постепенный процесс.

3. Лучшее время, чтобы начать передавать ответственность, – момент, когда ребенок требует самостоятельности. Например, сердится, что опекают, пробует действовать самостоятельно, говорит: «Я сам».

4. Ответственность – это когда ребенок принимает решение действовать, действует, получает результат и несет за него ответ. Так он обучается и получает опыт.

5. Перехватывание родителем ответственности на всех этапах этого процесса мешает развитию самостоятельности ребенка.

6. При передаче ответственности важно учить ребенка прогнозировать последствия: «Подумай, а что будет, если ты поступишь именно так?»