Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей Страница 32

Мы поговорили о псевдожеланиях и псевдомечтах – желаниях и мечтах, навязанных культурой, временем, социумом, модой. Однако у каждого из нас есть свои собственные устойчивые желания и мечты. Именно к устойчивым желаниям и мечтам ребенка родителям следует относиться с уважением, так как это признак того, что эти желания и мечты – истинные и отражают реальные потребности и ценности ребенка. Как их отличить от мимолетных? Ребенок к ним все время возвращается, помнит о них и напоминает взрослым. Они не однодневки, они постоянны.

Самое время развести понятия «желание» и «мечта». Желания отражают наши актуальные потребности и исчезают по мере их удовлетворения. А мечты связаны с нашими жизненными ценностями, и их так быстро и легко удовлетворить не удается. Например, хочу банан, а мечтаю жить в цивилизованном государстве. Очень полезно бывает вспомнить свои заветные мечты детства. Потому что ребенок мечтает смело и ярко. Как к вашим желаниям и мечтам относились родители? Были ли они исполнены? Что вы делали для исполнения своих желаний? На занятиях в «Родительском классе», когда все по очереди отвечают на эти вопросы, выясняется: для того чтобы мечты исполнялись, обязательно надо их озвучивать, то есть мечтать нужно громко. И лучше – сильно. Тогда вас услышат! И это поможет мечте осуществиться.

Мария Арбатова приводит интересный пример исполненной заветной мечты сына (Арбатова, 1999. С. 315). Ее сын, увлекающийся роком, страстно мечтал о своей ударной установке. Это такие тарелочки разных размеров, на которых играет ударник. Установка стоила дорого, денег таких не было. Сын, тщательно, до деталей нарисовав свою мечту, повесил рисунок над письменным столом. Не помню, сколько он там провисел, но как-то один приятель Марии Арбатовой увидел этот рисунок и поинтересовался, что это. Когда ему было рассказано о том, что это – мечта сына, он сказал, что его знакомый музыкант, закончивший обучение в нашей стране, уезжает к себе на родину и не знает, куда бы ему пристроить точно такую ударную установку. После некоторых переговоров чудо свершилось, мечта стала реальностью, и сын получил это дорогущее блестяще-звучащее чудо в полное свое распоряжение. Даром! Вот ведь как бывает с сильной и очень конкретной мечтой!

Это о мечте сбывшейся. Есть же заветные мечты, которые в силу разных причин не осуществились, и воспоминание о них вызывает горечь и разочарование. Моя пожилая соседка как-то рассказала, что когда она училась в школе, то страстно была влюблена в английский язык и мечтала быть учительницей английского. Но мама посчитала, что дочери следует стать бухгалтером: «Профессия хорошая, без работы и денег не останешься». Девочка не смогла ослушаться маму и приобрела эту специальность. И вот теперь, будучи уже в зрелом возрасте, как часто она вспоминает эту свою мечту и жалеет о своем послушании! «Надо было тогда настоять на своем», – досадует эта женщина…

Бывает так, что родители, сами того не осознавая, желая сделать своему любимому чаду приятное, переносят свой детский опыт в настоящее и преподносят своим детям то, что хотели бы получить сами, когда были детьми или подростками. Переносят на своих детей свои собственные желания.

Любопытный пример. Рассказывает одна из мам: «Я в молодости очень любила ходить в походы. Лес, красоты природы, костер, общение со сверстниками, шутки, песни под гитару… Все это приводило в восторг, будоражило воображение. Но мои родители, опасаясь за меня, были категорически против. “Компания незнакомая, – говорили они, – и вообще неизвестно, чем вы там будете заниматься. Не поедешь!” Каждая вылазка на природу давалась со страшным боем, криками, взаимными упреками и угрозами. И тогда я решила! Если у меня будут дети, я буду хорошей мамой. Не такой, как мои родители. Я буду доверять своему ребенку и непременно отпущу его в поход с ночевкой.

Когда мой сын подрос, я, радуясь своему родительскому совершенству, с нетерпением ждала момента, когда мой сын спросит у меня разрешение пойти в поход, и тогда я так спокойно скажу ему: “Ну конечно, иди, сынок! Иди, я тебе разрешаю!” Но время шло, мой сын ничего про походы не говорил, и я заволновалась. Тогда я сама стала рассказывать ему, как было чудесно в походах моей юности, и выражала недоумение, почему он к этому совершенно равнодушен? Мне так и не удалось отправить его в поход. Для меня это было шоком. А ему действительно это было абсолютно не нужно. Он – другой и живет в другое время, и увлечения у него совсем другие».

Подобные заблуждения имеет каждый родитель, были они присущи и мне. В юности я увлекалась фотографией и мечтала иметь свой собственный фотоувеличитель. Процесс печатания фотографий, когда в свете красного фонаря в тесной ванной, в кювете с проявителем медленно возникает изображение, завораживал. Но денег на такую роскошь не было, фотоувеличитель брала напрокат у знакомых. А свой собственный фотоувеличитель так и остался голубой мечтой юности.

Когда мой сын стал подростком и в моей голове прочно сидел стереотип, что подарок обязательно должен быть сюрпризом, я точно знала, что мы подарим сыну на шестнадцатилетие. Непременно фотоувеличитель! Да, лучшего подарка не придумаешь. Если я была бы счастлива, получив такой восхитительный подарок, то и мой сын конечно же обрадуется. Вы, проницательные читатели, уже догадались, как мой сын отнесся к подарку. Совершенно верно: весьма прохладно, и его реакция меня озадачила. Но я так и не поняла на тот момент, в чем, собственно, было дело. Осознание пришло много позже – это была моя нереализованная мечта, и к желаниям и мечтам сына не имела никакого отношения. Прости, мой сыночек, мою родительскую нечуткость… Несчастный фотоувеличитель в таком красивом черненьком чемоданчике, которым сын так ни разу и не воспользовался, долго пылился в кладовке. А надо было просто спросить сына: «Чего ты хочешь?» Но я же знала лучше, что ему надо…

Подарки – интересная тема. И на эту тему в обществе существуют разные взгляды и представления. Одни считают, что подарок обязательно должен быть сюрпризом. Здесь на ум сразу приходит замечательный фильм «Служебный роман» и председатель месткома Шурочка, которая заставляет тащить главного героя огромную бронзовую лошадь – подарок, который она выбрала для юбиляра. И ее замечательная реплика относительно того, что лошадь надо непременно спрятать, чтобы юбиляр не обрадовался раньше времени. Вот сюрприз так сюрприз! Интересно, а позже-то юбиляр обрадовался?

Каждый из нас может вспомнить не один случай, когда он получал в подарок вещи, которые были ему не нужны, и потом было неизвестно, что с ними делать. Но, как говорится, «дареному коню в зубы не смотрят». Хорошо, если у вас большая квартира и ненужные вещи есть куда складывать. Тогда еще с этим можно смириться. А если квартирка маленькая? С течением времени таких вещей накапливается достаточно много, они требуют ухода, занимают место, высасывают энергию, и это начинает раздражать. Куда деть эту страшненькую вазочку – подарок дорогой тетушки? И пользоваться не хочу, и выбросить жалко. Решив изменить ситуацию, я попробовала четко выражать свои пожелания относительно подарков, и у меня это получилось. Но не сразу, естественно. Было много смущения и страха поначалу. Но я таким образом, с помощью друзей смогла, например, свою коллекцию пластинок заменить на музыкальную коллекцию, записанную на дисках! Однако тут тоже не обошлось без курьезов. Одну из своих подруг я попросила подарить мне симфонии Бетховена. В подарок же получила записи Вагнера. «Ты знаешь, Вагнер мне больше нравится», – произнесла подруга, вручая подарок.

На занятиях «Родительского класса» у нас есть задание: «Вспомните лучшие подарки своего детства». Таких подарков, как правило, набирается не так много. Проделайте и вы это упражнение, друзья… Здорово, если подарок – это осуществленная мечта ребенка, которую услышал взрослый и от которой не отмахнулся. И преподнес ее в виде сюрприза. При хорошем контакте и внимательном, чутком отношении к ребенку это возможно. Дети бывают очень разочарованы, когда родители, пользуясь случаем, дарят то, что считают нужным, полезным для своего чада. Новые туфли, платье, письменный стол, куртку. Но как далеко это бывает от истинного желания ребенка…

Одна девочка двенадцати лет рассказывала, что перед днем рождения все уши маме прожужжала, что мечтает о сережках. Мама посчитала, что лучше купить часы. На следующий день девочка плакала в кабинете психолога и говорила о том, что мама абсолютно не прислушивается к ее желаниям: «Ей совершенно наплевать на меня!» Видимо, когда-то точно так же вела себя мама этой мамы. Желания и мечты мамы тоже игнорировались, когда она была девочкой. А ребенок так раним, тем более в день рождения! Так ждет чуда и внимания! Видимо, нарушен контакт между мамой и дочкой, что-то происходит с отношениями. Где-то есть трещинка, разлад. Что страдает в результате такого непонимания? Да, конечно, отношения. Всем нам, когда мы были детьми, хотелось самого главного – понимания и любви. Кто же, как не мама или папа может понять и поддержать. Кому, как не им можно доверить тайну или задать трудный, а может быть, интимный вопрос. Уверена, что к теплу и пониманию стремится каждый ребенок.