Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей Страница 39

Конечно, иногда так и надо поступить – с теми людьми, с которыми вряд ли можно договориться и отношения с которыми вы не собираетесь строить. Вам не нужны ни эти люди, ни эти отношения. Но в семье невыясненные отношения – тяжкий груз. Все эти послания, остающиеся в нашей голове на всю жизнь, мешают нам открыто, с уважением к оппоненту говорить то, что мы на самом деле считаем нужным. Не дают отстаивать свои права, бороться за свои ценности, за свое «я», а также легко говорить «нет». Ибо сказать «нет» – это осмелиться вступить в конфликт, отстаивая свои права.

Итак, что же такое конфликт? Конфликт – это столкновение интересов, потребностей, целей, ценностей, точек зрения. Мы все разные, выросли в разное время и в разных условиях. И потому цели, ценности, потребности, мнения у нас могут не совпадать. И не совпадают. У наших детей с нами, например. Вот вам и конфликт. Он просто неизбежен! И это нормально!

В нашем обществе поколениям людей было навязано представление, что конфликт – это что-то неприемлемое, чего не должно быть ни в хорошей семье, ни в хорошем коллективе. Положительная характеристика человека могла звучать так: «Какой хороший, бесконфликтный сотрудник. Что ни попросишь – все сделает!» Такое отношение к конфликту влияет на то, как ведут себя люди в конфликте: сильно переживают, стремятся добиться своего, подавляя оппонента. Или загоняют внутрь свои чувства и уходят от конфликта, болеют и редко пытаются разрешить конфликтную ситуацию, научиться чему-то. Однако конфликт невозможно подавить силой, а уход от решения конфликта лишь ухудшает ситуацию. Изначальная установка «конфликт – это нормально», помогает осознать, что конфликт учит, развивает; позволяет понять, что это естественная часть жизни.

Ребенку трудно выяснять отношения со взрослым. Взрослый всегда прав по определению, по праву старшинства. Даже тогда, когда очевидно не прав. А «хороший мальчик» или «хорошая девочка» должны быть послушными и не возражать. Но такая точка зрения далека от построения дружеских, честных, равноправных отношений с детьми. Взрослый часто не слышит аргументов ребенка, его точка зрения мало интересует взрослого. «Ну какое у тебя может быть свое мнение? Надо делать так, как я сказала. У меня опыт, я же жизнь прожила», – говорила одна мама своему сыну. Разве ребенок научится доверять своему мнению при такой установке в семье? В школе тоже не слишком интересуются мнением учащихся. Поэтому нет ничего странного в том, что, спрашивая у подростков на занятиях по психологии: «А какая твоя точка зрения?», рискую услышать: «А что я? Я не знаю». Они уже усвоили, что выражать свое мнение небезопасно, разучились думать самостоятельно. Такие вот «хорошие», послушные мальчики и девочки.

«Меня никогда не учили прислушиваться к своему внутреннему чувству. Наоборот, меня учили слушаться внешнего: родителей, учителей, вожаков бойскаутов, профессоров, начальников, правительство, психологов, науку – из этих источников я брал инструкции, как мне прожить мою жизнь. Сколько я себя помню, я всегда хотел быть “правильным”. Беда в том, что определения “правильности” все время меняются. Единственное, что остается неизменным, – это то, что правильные люди чем-то существенно отличаются от меня», – так пишет о своем детстве выдающийся американский психолог Дж. Бьюдженталь. Но разве в нашей стране детей воспитывают по-другому? Разве их учат относиться с уважением к себе, своим чувствам, мыслям, убеждениям? Бороться за них, как за частицу себя?

Поговорим о посредничестве в конфликте. Бывает так, что когда в семье двое или больше детей, они, поссорившись, прибегают к родителям с жалобами. И тогда родителю приходится играть роль посредника в разрешении этого конфликта. Можно по привычке обвинить во всем старшего и наказать его. Но будет ли это справедливо? Улучшит ли это отношения между детьми или только на время погасит ссору, но развития отношений не произойдет? И тогда в конфликте никто и ничему не научится.

Попытаюсь на примере пояснить, что такое быть посредником.

Иду по школьному коридору. Перемена. И вдруг вижу, что высокие, здоровые парни дерутся ногами и руками так, что убить готовы друг друга. Остальные стоят кругом, не вмешиваются. Я как закричу изо всех сил: «Прекратить! Быстро ко мне в кабинет!» И, что удивительно, они охотно пошли за мной. И вот садимся мы в кружок, и я говорю: «Значит, так. Сейчас мы будем разбираться в том, что произошло, по-новому. Правила здесь такие. Во-первых: говорим по одному, выслушивая друг друга до конца и не перебивая. Во-вторых, не допускается никаких оскорблений в адрес друг друга. Говорите о себе, о своих чувствах. Называется это “Я-высказывания”. Понятно?» Всем все было понятно, и мы начали. Сначала полился поток жарких обвинений, и моя задача заключалась в том, чтобы следить за соблюдением правил.

– Представьтесь, пожалуйста.

– Паша.

– Петя.

– Пожалуйста, Петя, расскажи, что произошло.

– Я сижу, никого не трогаю, задачку решаю, вдруг мне прямо в ухо – бумажный слюнявый шарик. Больно так. Думаете, приятно? Я разозлился страшно. Встал и дал этому козлу…

– Стоп. Оскорбления не допускаются. Как зовут этого молодого человека?

– Ну, Паша.

– Итак, все сначала.

– Короче, Паша плюнул в меня бумажкой, а я дал этому Паше (улыбается) в лоб.

(При этом Паша все время порывается перебить, нервничает, но моя задача – дать высказаться первому, и потому я его останавливаю.)

– Все?

– Все.

– Пожалуйста, Паша. Теперь твоя очередь рассказать, что же случилось.

– Да я не хотел в него попасть. Это вышло случайно. Я вообще не в него целился. Просто промахнулся. А он какой-то нервный. Псих ненормальный. Сразу полез драться.

– Сам ты псих!

– Стоп, юноши. Мы же договаривались – не обзываться. Итак, можно я тоже выскажусь?

– Пожалуйста, – разрешают оба.

– Я так понимаю, что Паша случайно попал в Петю, выстрелив из трубочки бумажным шариком. И Петя, не ожидавший нападения, был разозлен. Петя, ты знал, что Паша не в тебя стрелял?

– Нет. Я думал, это он на меня бочку катит.

– Но это оказалось не так. Тогда, я считаю, недоразумение разрешилось?

–Да, – отвечают оба.

– Что теперь вы хотите сделать?

– Да ладно, прости. Случайно вышло, – говорит Павел и протягивает Петру руку.

– Принимается, – немного напряженно улыбается Петр, пожимая протянутую руку.

Юноши спокойно выходят из кабинета. А я, несколько оторопев, пытаюсь осмыслить, как из-за такого пустяка, как случайно попавший в ухо бумажный шарик, десятиклассники чуть не искалечили друг друга! При этом вся процедура переговоров, где я выступала в роли посредника, заняла не больше пяти минут. Даже не всю перемену. Вот как все просто оказалось!

Попробуйте и вы стать посредником, руководствуясь принципами, изложенными ниже.

1. Соблюдать нейтральность. Посредник не заинтересован поддерживать одну из сторон. Его позиция – безоценочность. Единственное намерение посредника – понимать. Позиция посредника бывает трудной в силу того, что участники конфликта могут «перетягивать» его на свою сторону, убеждая его в своей правоте.

2. Не решать за детей их конфликт. Положение посредника часто осложняется тем, что обратившиеся к нему дети ждут, как правило, от посредника помощи, советов, поддержки своей точки зрения, своей позиции. Они ждут, что он решит проблему в их пользу, укрепит их в сознании своей правоты. Устоять в этой ситуации, оставаясь на нейтральной позиции, можно только при абсолютной уверенности в том, что самую большую помощь детям можно принести, не решая за них их проблемы, а помогая им самим их решать.

3. Выяснить истинные потребности участников конфликта. Задать вопрос: «К чему вы действительно стремитесь?», «Что вы хотите на самом деле?» (За причиной возникновения конфликта может быть не виден истинный интерес, истинная потребность участников конфликта.)

Так выглядит последовательность процедуры разрешения конфликта с детьми через посредника-взрослого.

– Что произошло? Опишите, пожалуйста, ситуацию. (Обращаемся по очереди к каждой из сторон.)

– Что вы при этом чувствовали (чувствуете)? (Даем возможность выплеснуть эмоции по очереди каждой из сторон.)

– Чего вы хотите? (Каждая из сторон отвечает по очереди.)

– Что для этого нужно сделать? (Каждая из сторон выдвигает предложения.)

– Согласны ли вы, чтобы?.. (На этом этапе достижения и заключения соглашений высказывается каждая из сторон.)