Валерия Ивлева - Семейная психология Страница 34

Все приготовления к свадьбе молодые осуществляли самостоятельно, и за день до свадьбы, как положено, молодая уехала к отцу, чтобы традиции были соблюдены.

В день свадьбы ее, нарядную и готовую к абсолютному счастью, встретили жених со свекром в изрядном подпитии, начав речь о роли женщины в семье настоящего мужчины. Молодой, правда, поначалу испытывал некоторое смущение, но при поддержке отца быстро от смущения оправился. Особенно еще пригубив в честь праздника. Сгорая от стыда перед родными и знакомыми, невеста поехала на регистрацию. На протяжении церемонии жениха сзади поддерживал отец, что вызывало периодические замечания молодого, непонятно в чей адрес. А дальше – свадьба, гости, ночевка в доме новых родителей, хождение пьяных через комнату, несколько драк, да еще один из друзей жениха оскорбил подругу. К этому можно добавить пьяные ласки супруга, ничего себе первая брачная ночь!

На следующий день, как водится, сели за стол, и один из гостей нудно и пьяно начал говорить тост о согласии, семье, напутствовать молодых… Тут мою подругу прорвало. Она рыдала в голос и не могла остановиться. Свекровь степенно и покровительственно сказала: «Ничего, все невесты плачут».

Этот брак не был долгим, но если бы его не было вообще, было бы еще лучше. То, что шокировало ее, было абсолютно нормальным для семьи ее жениха, поэтому никто ничего не обсуждал. Это, конечно, крайний случай, но он вполне отражает всю глубину разочарования и ощущение человека, который это осознал. Конечно, пропасть между мировоззрением и привычным укладом жизни может не быть такой глубокой, но то, что вступление в брак – это не только союз двух любящих сердец, но и соединение двух миров – это так и есть. А иногда, к сожалению, эти миры несовместимы. Прежде чем покупать свадебное платье, подумайте об этом.

Допустим, у Вас все хорошо, Вы влюблены, счастливы, собираетесь создать семью, а, скорее, надеетесь, что вам на днях сделают предложение. В этом месте следует остановиться и подумать о некоторых вещах. О каких?

● Вы действительно хотите выйти замуж за этого человека?

● Если бы на его месте был другой, приняли бы ли Вы предложение?

● Вы знаете его родителей, его друзей, вообще, что Вы знаете о нем?

● Как часто вы встречаетесь?

● Чего вы ждете от брака – безоблачного счастья, социального статуса замужней женщины, детей, твердой почвы под ногами, определенности в том, что Вы будете вместе?

● Вы можете представить, как он будет себя вести в разных ситуациях?

● Вы уверены в его любви?

● Если бы сейчас возник некто из Вашего прошлого, изменили бы Вы свое намерение?

Большая часть этих вопросов кажется риторической, но только на первый взгляд. На самом деле женщины часто торопятся с созданием семьи. Им кажется, что была бы семья, а уж отношения в ней они сумеют наладить. На самом деле многие торопятся поменять свой статус, определиться, не упустить время… Да мало ли что еще. Не зная ни того, что именно за человек ее избранник, как именно и где они будут жить, как ей построить отношения с семьей будущего мужа, как в ее семье примут жениха и зятя – все это кажется поначалу таким несущественным.

Чем больше женщина спешит, тем больше мужчина сомневается в искренности и обдуманности ее чувств. И часто не без основания. Не воспринимайте предложение партнера подумать, как оскорбление.

Но на самом деле потом самые большие проблемы и неприятные неожиданности становятся причиной горьких сожалений, разочарований и драм. Раньше существовал обычай помолвки, кое-где он соблюдается до сих пор. В этот период жених и невеста занимаются тем, что узнают друг друга поближе, а их родственники решают, как молодым лучше организовать начало семейной жизни. Это правильно дважды. Молодые люди, особенно влюбленные, редко смотрят на жизнь реально. Им кажется, что их любовь настолько сильна, что без труда преодолеет все житейские трудности.

Родные же, которые заинтересованы, естественно, в том, чтобы семейная жизнь молодых сложилась удачно, а не прибавила всей семье проблем, помогают регулировать многие вопросы, до которых молодым в данный момент нет никакого дела, поскольку они всецело заняты друг другом. Между семьями налаживается связь, к которой обе семьи относятся осторожно и тактично, боясь помешать счастью детей.

Такой предварительный период, безусловно, полезен. Но в наше время традиционный подход к браку непопулярен, и практикуется редко. Молодые люди все решают сами. Но вопросов от этого не становится меньше, скорее, их просто не видят до поры до времени. Что не отменяет их важности.

Но, прежде чем окончательно определиться, советуем оценить все то, что Вы знаете друг о друге, и попробовать представить, как это будет выглядеть, когда Вы станете семьей.

Во-первых, представления о самом браке – они у Вас разные или Вы единодушны? И возможно ли соглашение? И что думают об этом Ваши родственники?

Насколько Вы будете зависеть от родителей? Это важный вопрос, потому что если вам придется жить вместе, то считаться с ними придется, и в значительной степени.

На чью сторону каждый из Вас станет в случае конфликта? Так что все моменты, которые касаются ваших семей, желательно обсудить и с ними.

То, как Ваш избранник общается со своей семьей, смело можете брать за образец того, как он будет общаться с Вами, когда пройдет период эйфории. Многие привычки и манеры, которые Вас умиляют, могут надоесть со временем, как зубная боль. Общительность, которая Вам так нравится, может перерасти в то, что все его свободное время будет принадлежать его друзьям. И так далее, и так далее…

Кстати, для женщин. Большинство мужчин думает об этом без всяких книжек и советов. Поговорите со своим женихом на эту тему, и он, как минимум, не будет думать, что Вы будете счастливы только оттого, что он сделал Вам предложение.

И пусть Ваши слезы на собственной свадьбе будут слезами счастья.

Часть 4. Как справиться с браком

Надежды и разочарования

Хорошее дело браком не назовут. В этой фразе заключается вся глубина разочарования тех, кто ничего, кроме брака, не сумел с ним сделать. Причины этого разочарования главным образом заключаются в неумении договориться о самом браке, его условиях, и прийти к соглашению, устраивающему обе стороны. Если в течение какого-то начального периода эти условия и взаимные требования как-то определятся, обрисуются, и согласие будет достигнуто, то, как правило, появляется шанс жить вместе долго и счастливо.

Очень часто в начале совместной жизни молодожены сильно напоминают неопытных парашютистов из анекдота:

Инструктор подталкивает на выход из летящего самолета парашютистов – новобранцев, констатируя:

– Готов? Пошел! Готов? Пошел!

Тут один из новобранцев начинает отбиваться, цепляться за все и явно не хочет покидать самолет. Инструктор, после непродолжительной борьбы, наблюдая за улетающим:

– Пошел?! Готов…

Брак – это, в определенном смысле, прыжок в неизвестность. Удастся ли совместная жизнь или пара пополнит печальную статистику разводов? Каким будет брак – счастливым или же несчастным? Во многом это зависит от степени готовности супругов к семейной жизни.

Кто же занимается «боевой подготовкой» будущих мужа и жены? Статистика свидетельствует – чаще всего, никто. Более 85 % мужчин и более половины опрошенных женщин абсолютно не готовились к семейной жизни. В таком случае молодые супруги пытаются скопировать модель поведения своих родителей. А она, к сожалению, далеко не всегда является истинным образцом для подражания.

Вступая в брак, многие вообще не думают о том, какие проблемы и трудности могут возникнуть на их жизненном пути. Кажется, что все уладится само собой.

Вот, например, молодой человек, женившись, хочет жить с молодой женой у своей мамы. Ему это кажется логичным, он вырос без отца и не хочет оставлять мать одну. А вот молодую жену абсолютно не радует перспектива совместного проживания со свекровью.

Что будет, если молодожены наивно отложат решение этого спорного вопроса «на потом»? Скорее всего, попытка решения этой проблемы станет причиной возникновения первого в их семейной жизни разлада. А если поскандалить, как следует, то и возможным концом брака. Именно поэтому специалисты – семьеведы настоятельно советуют обсудить все спорные вопросы еще до заключения брака. И, по возможности, прийти к согласию.

В жизни моей подруги была история, аналогичная вышеописанной. Ухаживания были очень красивыми, поклонник просто заваливал ее подарками, а в кругу друзей шампанское лилось литрами. И ревность казалась приятной, и влюбленность одуряющей. Но, несмотря на всю эту мишуру, дальше предложения руки и сердца дело не дошло.

Причина в том, что при ближайшем рассмотрении совместных планов на будущее оказалось, что они не просто разные, а противоположные. Семьи у них тоже были абсолютно полярными. И разговор о жизни в квартире с родителями мужа, с таким большим списком того, что она должна, а чего ей делать не следует, окончательно утвердил ее в мнении, что ничем хорошим такая совместная жизнь не закончится. Самое же странное началось, когда она робко стала возражать, что у нее несколько иные понятия и взгляды. И что же? Избранник превратился из галантного кавалера в довольно циничного и самодовольного собственника. Его мнение заключалось в том, «что кто платит, тот и заказывает музыку». Хорошо, что у них не дошло до свадьбы.