Валерия Ивлева - Семейная психология Страница 39

Ведь все мы, так или иначе, платим за желаемое – кто чувствами, кто временем, а кто и независимостью… И расставить все точки над «и» желательно в начале совместной жизни, а не в конце, когда уже ничего изменить нельзя.

Конфликты

Споры и конфликты бывают во всех коллективах, семьи тоже не являются исключением. Характерной особенностью и главным отличием семейных конфликтов от всех остальных является их болезненность для супругов. Проблемы в семье страшны не сами по себе, а именно тем, что близкие люди наносят раны друг другу. Раны эти могут быть так серьезны чаще не из-за самого конфликта, а из-за позиции безразличия к чувствам партнера и агрессивности, раздражения и ненависти, которых мы впускаем к себе в дом через щели ссор, грубости и оскорблений.

Несовпадение мнений – вот причина всех конфликтов. Чаще всего это несовпадение мнений по поводу разделения ролей, о котором мы говорили в предыдущей главе. Почти так же часто причина конфликтов – в бытовых проблемах, и во взглядах, привычках, несовпадении представлений о семейном укладе. Деньги – очень серьезная причина конфликтов Воспитание детей и отношение к друзьям – также яблоки раздора. Следующие причины – это эгоизм и ревность. Но об этом отдельно. Самые тяжелые и бесперспективные конфликты – это те, которые возникают из-за грубости, пагубных привычек и пристрастий, насилия в семье. В общем, это все те же вопросы, которые предлагалось честно обсудить в вопроснике.

Большая любовь разбивается о скалы бытовых неурядиц и недоразумений.

Неумение жены создать уют в доме, невнимание мужа к порядку, наплевательское отношение обоих к самочувствию другого – все это готовые причины для ссоры. Жену раздражает нежелание мужа следить за собой даже в мелочах, а он закипает, увидев ее сидящей посреди неубранной комнаты с книгой в руке…

Каждый конфликт – это, прежде всего столкновение мнений и неумение понять и принять точку зрения другого человека. Но причины конфликтов так же разнообразны, как и отношения в семьях. Тем не менее, есть и основные предпосылки возникновения спора. Психологи выделяют целый перечень причин, которые способствуют возникновению конфликтных ситуаций. Разберемся в них по порядку, тем более что каждый повод для ссоры заслуживает отдельного и обстоятельного разговора.

…Во время ссоры жена бросает мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

– Не говори так, – просит муж, – мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Интересное открытие, частично объясняющее супружеские ссоры, недавно сделали психологи. Оказывается, при решении общей задачи быстрее всего договорятся между собой и сработаются двое мужчин, затем – мужчина с женщиной, не состоящие в браке и затем – женщина с женщиной. Как вы, наверное, уже догадались, муж с женой оказались на последнем месте.

Кроме того, что личные отношения осложняют понимание, так еще и мотивы для завязывания этих отношений у супругов бывают различными. Да и мнение, бытующее мнение о том, что «милые бранятся – только тешатся» наглядно свидетельствует о восприятии семейных ссор как практически неизбежного атрибута семейной жизни. Согласно опросам почти две трети мужчин и более половины женщин считают, что ссор в семье избежать просто нереально.

Стена непонимания, общение в семье, больше напоминающее очную ставку– все это составляющие единого целого, которое психологи называют неготовностью к браку.

Чаще всего разногласия в семье, состоящей из двоих нормальных людей, которые еще не опротивели друг другу, возникают из-за таких вещей, как:

● Неспособность договориться по бытовым вопросам

● Различные представления об укладе семейной жизни.

● Эмоциональная черствость, требование внимания, эгоизм.

● Разные взгляды на воспитание детей, или нежелание одного из супругов в этом участвовать

● Отношение к родственникам и друзьям, вмешательство родителей.

● Желание подчинить или переделать партнера.

● Измены, ревность, обман.

● Деньги.

● Алкоголизм, пьянство, наркомания и другие болезненные пристрастия

● Грубость и насилие.

Быт, конечно, не может, с точки зрения теоретика, разрушить БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ, но, скажите, как промолчать, если некто постоянно бросает окурки в чашку или втыкает в горшки с цветами? И как, с другой стороны, можно постоянно есть магазинные пельмени и переступать через горы грязного белья? И как относиться к тому, что тебе в резких выражениях рассказывают, что «мыльные оперы» существуют для идиоток, а футбол – это то, чего кормилец ждал целую неделю.

ОТВЕТ: Если Вам что-то не нравится, найдите способ высказать это так, чтобы не оскорбить собеседника. Особенно недопустимы замечания, вроде «Конечно, в том сарае, где ты жил раньше, тебя все устраивало» или «А твоя мать вообще не занималась твоим воспитанием!»

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! – если эту фразу повторять в течение дня десять и более раз, то в конце концов Вам ответят: «Да ну ее вообще, эту любовь с такой жизнью!»

Так что эмоциональная черствость часто рождается от наших чрезмерных требований. Чем упрекать мужа, приведите себя в порядок и сделайте ему пару комплиментов… Ни в коем случае не говорите: «Ты всегда такой …(невнимательный, глупый, грубый и т. д.) Это занудство.

Пришел злой, усталый, нервный. А у Вас накопилось тридцать три претензии и проблемы. Поверьте, сейчас не время для упреков. Получите скандал, и никто Вас не услышит.

Учитывайте настроение. Помните – человек – это существо, которое плохо реагирует на агрессию и переключается с нее. Пытайтесь построить отношения таким образом, чтобы Вы ассоциировались с чем-то хорошим и положительным. Чем больше Вы приложите усилий для этого, тем легче Вам будет говорить о сложных и проблемных вещах.

Ведите себя так, чтобы обсуждение проблем не вызывало отрицательных эмоций, это будет залогом того, что конфликты и несовпадение мнений будут решаться конструктивно,

и даже это занятие может стать приятным и значимым в Вашей жизни. Ведь совместно решая проблемы, Вы делаете созидательную работу. С каждым совместно принятым компромиссным решением Ваши отношения становятся крепче, взаимопонимание растет, и это каждый раз – Ваша общая победа над обстоятельствами.

При нормальных отношениях можно даже ввести традицию каждый день или периодически обсуждать, что Вами сделано, правильно, неправильно, хорошо или плохо. Анализ собственных промахов вслух – это прием, который позволит снять с партнера комплекс соответствия высоким стандартам, и поможет как нормализовать отношения, так и превратить обсуждение в своего рода тренинг успешного распределения ролей в Вашей семье. Такие обсуждения – признак действительно нормальной семьи.

Недавно прочитала об одной паре, которая жила очень дружно, у них было трое детей, и материальные обстоятельства выглядели по-разному. А секрет мирного сосуществования был в так называемой книге жалоб, куда записывались все претензии, предложения и даже объяснения в любви. Кстати, дети живо участвовали в этой переписке, и вся семья имела удовольствие от такого «задокументированного» общения.

Каждый из супругов записывает на листе бумаги пожелания в адрес другого по поводу дальнейших взаимоотношений. Это должны быть конкретные и реальные пожелания, и именно пожелания, а не требования. Упоминание имевшихся в прошлом разногласий исключено. Вообще использование эпистолярного жанра в пору выяснения отношений оказывает на эти самые отношения самое что ни на есть благотворное воздействие.

Мудрые люди давно открыли, что брак – это, в первую очередь испытание на прочность. И за годы брака нужно научиться всему: и влюбляться, и расставаться на время, и мириться, и даже ссориться. Только делать это, как и все остальное, желательно грамотно.

Навязывание партнеру несвойственной или неприятной ему роли может стать причиной не только конфликта, но и открытой стойкой враждебности. А начинается обычно с невинного желания сделать его таким, каким рисует воображение идеал.

Возникает желание «переделать» партнера, причем это желание может возникать из самых благих побуждений: «Ему же будет лучше». Но эффект от таких действий редко бывает позитивным. Они перерастают в обычную борьбу «за власть» или «за свободу». Конечно, постоянные споры и ссоры не свидетельствуют о том, что ваш брак гармоничен. И нередко именно с риторического вопроса «Кто в доме хозяин?»

Начинаются затяжные боевые действия. В результате же таких «боев без правил» обиженными чувствуют себя оба супруга. Так чьи же шансы стать главой семьи выше – мужчины или женщины?

Достаточно напряженная борьба за роль лидера – чаще всего прямой путь к разводу. Но в этой борьбе шансы мужчин и женщин примерно равны. В пользу мужчин свидетельствуют традиционно патриархальный уклад общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам.