Валерия Ивлева - Семейная психология Страница 57

Но давайте вспомним, что мы уже все-таки взрослые, и теперь наш малыш нуждается в понимании и сочувствии с нашей стороны. Ему требуется наша любовь и забота. Просто возьмите своего кроху на руки, скажите ему слова любви, тихонько пошепчите на ушко, проявите жалость к нему, ведь он еще совсем маленький! Никому и в голову не приходит кричать на грудного младенца, который заходится в крике, и заставляет всю семью носиться с ним одним. Но ведь и ваш трех-, четырех-, пятилетний малыш недалеко от него ушел!

Дети, однако же, большие хитрецы, и используют плач не только чтобы проинформировать родителей о своих неудобствах. Кто из нас не видел в магазине игрушек такую картину – воющий малютка катается по полу, стучит ногами (а то и головой!) об пол, вокруг него скачут взъерошенные папа с мамой, и тщетно силятся поднять его с пола? А малютка знай себе, кричит: «Дай! Дай! Дай!» – причем неважно, что – куклу, машинку или деревянную лошадку. Замученным родителям ничего не остается, кроме как купить вожделенную игрушку, и под сочувственно-насмешливыми взглядами свидетелей безобразной сцены спешно покинуть магазин. Малыш, счастливо всхлипывая, прижимает к груди в бою завоеванного зайца или мишку, родители счастливы, что он успокоился, продавцы в магазине счастливы, что сумели продать товар. Все довольны? На первый взгляд, да, но…

Если такие истории повторяются с завидной регулярностью, родителям малыша следует задуматься, не стоит ли подкорректировать свои воспитательные методы. Повторяющиеся капризы ослабляют нервную систему вашего ребенка, может даже развиться ЗПР – задержка психического развития, падает авторитет взрослых в глазах ребенка, и на глазах рушится стройная система отношений родители-дети. Так что же делать?

В первую очередь, как говаривал Карлсон, «спокойствие, и только спокойствие!». Вспомните, что вы – взрослый человек, и вам вполне по силам справиться с ситуацией. Проявите максимум понимания к своему маленькому человеку – ведь он на самом деле очень хочет исполнения своего желания, и добивается этого всяким допустимым для себя способом. Обнимите его, напомните, что очень его любите, но вас расстраивает такое его поведение. Поверьте, ребенок вовсе не скандалит вам назло! Предложите ребенку компромисс, такое решение, которое устроило бы и вас, и его. Если малыш не может успокоиться сам, помогите ему – переключите его внимание на другой объект, отвлеките ребенка. Не оставляйте кроху один на один с его переживаниями, проявите сочувствие, попробуйте поставить себя на его место. Как часто мы сами испытываем разочарование, когда не оправдываются наши ожидания. Так каково же вашему малышу с его совершенно естественным детским эгоизмом, когда он абсолютно искренне уверен, что является центром Вселенной!

Безусловно, когда наш ребенок «закатывает сцену» в общественном месте, нам неловко вдвойне – еще и перед людьми, ставшими невольными свидетелями каприза нашей деточки. Лучший способ прекратить истерику в этом случае – подхватить малыша на руки и вынести его из помещения на воздух. Чаще всего ребенок успокаивается, как только охладит голову. Но, бывали случаи, когда скандал только набирал обороты – малыш выражал нам свое крайнее возмущение и разочарование – подумать только, мама и папа не выполнили сию же секунду мое желание! Здесь один выход – дать ребенку «спустить пар», и тогда он успокаивается сам. Главное, что должны помнить родители – раздражение и агрессия по отношению к малышу способствуют только эскалации конфликта, и заставляют ребенка думать, что он не любим, потому что плохо себя ведет. А по возвращении домой, попробуйте провести своеобразную ролевую игру – пусть Ваш малыш будет папой, а папа – капризным ребенком. Разыграйте случай, произошедший с Вами. Наверняка, увидев со стороны, насколько капризно себя ведет «сынок», Ваш малыш с позиций папы осудит такое поведение. Таким образом, при помощи игровых ситуаций вы сможете постепенно знакомить ребенка с принятыми в обществе ценностными ориентирами.

Знакомьте ребенка со сказками, причем старайтесь выбрать те, в которых есть хорошие и плохие герои. Пусть ваш малыш выскажет свое отношение к ним. Заострите внимание крохи на том, что, в конце концов, зло всегда будет наказано. Определив свое отношение к тому или иному сказочному герою, вашему малышу будет проще оценивать и свое поведение в тех или иных ситуациях. Именно так, при помощи конкретных примеров, вашему ребенку будет легче уяснить для себя, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Дело в том, что оценить ту или иную ситуацию малышу крайне затруднительно. В связи с этим он безоговорочно принимает на веру слова взрослого, причем любые слова. Сообразно уровню своего развития трех – четырехлетний малыш не в состоянии мыслить абстрактными категориями. Его удел на этом этапе – конкретные понятия.

Поэтому сказать трехлетнему мальчику, что он плохой – значит, ничего ему не сказать. Но если вы объясните, что он плохой потому, что подрался с девочкой на детской площадке, вполне возможно, он сможет понять вас и принять ваши слова к сведению.

Крохе недоступны образные слова и выражения. Его крайне удивят слова, брошенные в сердцах рассерженной мамой: «ты меня в могилу сведешь!» или «из тебя никогда ничего путного не получится!». Малыш, склонный к анализу, тут же поинтересуется: «а как я тебя сведу? За ручку? А как это – путное?». Вы тут же раскаетесь в своих словах, ведь лучше бы малыш их вовсе не услышал. При худшем варианте развития событий Ваш умненький ребенок может сообразить, что слова мамы унизительны для него. Он может по-настоящему обидеться, почувствовать боль от Ваших неосторожных слов.

А чего стоят слова «Я тебя больше не люблю!», сказанные в ответ на детскую шалость. Эти слова вы можете произнести, особенно не задумываясь об их смысле, а для маленького человека они могут стать катастрофой. Мгновение назад он был любимым, ласкаемым, его обнимали и целовали, и вдруг, из-за какой-то мелочи, с его точки зрения, его лишают самого главного в его маленькой жизни – родительской любви!

Для того чтобы чувствовать себя уверенно в огромном и пугающем мире, малыш должен быть уверен, что мама и папа будут любить его, что бы ни случилось, и вне зависимости от того, как он себя ведет.

Существует множество методик, тестов, ведутся споры о том, какие качества самые важные, что следует постараться привить ребенку, для того, чтобы его жизнь сложилась счастливо и удачно. Но часто забывают, что самые благие намерения, самые прекрасные способности и таланты, врожденные душевные качества часто разбивается об одно-единственное, то, о чем почему-то часто забывают.

Это качество, без которого немыслима никакая реализация – трудолюбие и работоспособность, как вообще, так и конкретно. Понятие, что для достижения цели необходимо направленное усилие, и способность это усилие осуществлять.

Труд – это великий воспитатель. Дети, которые по мере своих сил участвуют в семейных, самых простых, делах, как правило, и учатся лучше, и в общении легче, чем те, которые не научены труду, и не понимают необходимости трудиться.

Некоторые родители рассуждают таким образом, что, мол, жизнь научит, успеет еще наработаться, счастливое детство – это игры, развлечения, свобода…

Никто не говорит, что ребенок должен быть загружен тяжелым физическим трудом до отупения. Но что такое труд, он должен представлять. То, что он должен делать, должно быть посильным, чтобы Ваш малыш смог почувствовать не только тяжесть труда и прилагаемых усилий, но и имел возможность познать удовлетворение от хорошо сделанной работы. Ведь это именно то, что заставляет людей трудиться и строить свою жизнь.

Трудолюбивый ребенок скорее справится со всякими сложностями в жизни, потому что будет на своем опыте знать, что они преодолимы, а также будет представлять себе цену этого преодоления и сможет правильно оценивать свои возможности в этом отношении.

Те, кто берегут ребенка от усилий, делают его похожим на телезрителя, который наблюдает за воздушными акробатами, принимая кажущуюся легкость их работы за действительную. В таком случае, уверовав в то, что все, чему другие научились, и попробовав с такой же легкостью совершить прыжок, можно сломать шею. Или психику, причислив себя к неудачникам. Виртуальное восприятие чужого труда не даст никакого опыта, только может привести при первой неудаче к потере веры в себя.

Опыт труда, оценки собственных усилий, умения преодолевать проблемы и тренировка того, что называется целеустремленностью и обретением почвы под ногами – самое доступное и действенное лекарство от капризов, непонимания в семье, неуважения к родительским усилиям.

Как говорится: «Сколько ни говори сахар, во рту слаще не становится».